вновь не могу уснуть, хотя очень рано сегодня встала. раньше, чем когда-либо этим летом. это чудище, разумеется, спит давно. тут слышу — пришло ему сообщение. ну я так, одним глазком глянула. и что-то меня как зацепило! не помню дословно, что там было, но это было сообщение от его друга ±27-летнего девственника. ну понятно да, что этот человек никогда на своей шкуре отношений не испытывал, и в принципе тянет моего «мужичка» вниз. к тому же, работает этот человек хоть и на госслужбе по маминому блату, но за 14к и живет с папой. и в принципе ничего ему не надо, кроме как погонять лысого, пострелять в кс, да покушать. вот и этому чудищу комфортно с таким другом. а что меня задело — так это переписка их вечная о том, как у нас в стране все плохо, как в жизни ничего не добиться, если нет связей и денег, и что вынуждены они влачить такое жалкое существование, потому как они не депутаты. а вот были бы они депутатами..! а вот если бы, да кабы! 

я не знаю, может я такая тупая, и ничего в этой жизни не понимаю, но у меня все знакомые-мальчики (ладно, почти все) в принципе перспективные ребята. они чего-то хотят. помаленьку что-то делают. даже мальчики моего возраста, некоторые из них уже добились большего, чем этот в свои 26. да что далеко ходить, мой дядя. высшего образрвания нет, родился между двумя не очень развитыми городами — в поселке, связей с рождения — нет, но зарабатывать умеет! и неплохо живет. и развивается. и постоянно придумывает что-то новое. и связями оброс в процессе. потому я и считаю, что все зависит от желания, хоть в жопе ты родись или в рыбьих потрохах. 

ну и в общем, написала я зачем-то этому другу на сию тему. получилось снова, что это я дура, слишком многого требую, и мужику вообще ничего не надо, кроме как прийти домой с работы и расслабиться под лигу чемпионов/пивко/дотан, и тд. так-то оно так, я бы тоже не отказалась от такой жизни, но а зачем тогда в таком случае создавать семью? ведь когда человек женится, он должен понимать, что отныне он несет ответственность за свои действия, за семью, а также, что немаловажно, за свою писю, которую он (подразумевается мужчина, который женится) присунуть не прочь, а ответственность за результаты своих присовываний нести ТОЖЕ ДОЛЖЕН. из этого следует, что он должен что-то думать для своей семьи, искать себе возможности роста, потому что жена, хоть и тоже должна, безусловно, развиваться, но жена — это ненадежно. ну а если не устраивает такой вариант, то не присовывай, следовательно нечего было жениться(к слову, я ни капельки не была инициатором свадьбы). неужели только в моей голове схема раскладывается именно так? 

короче, я поняла: все дамы за меня, все джентльмены — за него. пообщалась с другом, а отвращение к «мужу». и хоть завтра бери да разводись. но не могу, у меня планы, мне нужно задержаться в этом городе хотя бы до конца лета. я уже нашла отличные курсы ресниц, на которые планирую пойти в августе. 

переписку специально не удалила — может завтра прочитает и что-нибудь поймет. хаха. с его пустым орешком поймет, ага.

короче, развод — однозначно. вопрос в дате. 

есть у меня несколько идей на тему «как жить, если развестись уже осенью». главное — выучиться на реснички. ну или еще на что. работа нужна. и желательно приятная. чтобы не двери. а реснички мне интересны. да и есть куда расти. через лет сто можно открыть свой салон, например. или с кем-то вместе. а если муж будет главой семьи, как оно и положено, то можно на дому их делать — тоже неплохой заработок. короче, нормально. я же с детства любила лепить курочек из пластилина и бисером плести. вот оно, мое занятие — корпеть над чем-то. 

дорогие друзья. мальчики и девочки, умники и умницы. глупцы и голубцы, вы можете меня поздравить. оно свершилось! мой вес медленно пошел на убыль! необъяснимо, но факт. ну вот, это самое важное из того, что я хотела сказать.

вчера полночи не могла опять заснуть. представляла, что я завела большую собаку, и придумывала ей имя. мечтала, как она будет меня любить, как будет со мной спать, как мы будем гулять, играться, и так далее. у меня болезнь. 

потом мне снилась мамка. она и во сне меня бросила ахаха. и мы весь сон с ней в ежевичных кустах ругались и спорили кто из нас прав. короче, все как обычно. ежевика, кстати, не колючая была. еще какие-то зелья, драконы. ну это под воздействием гарри поттера.

кстати, иногда еще думаю об игре престолов. о том, что когда же они успеют все показать. концовка по-любому будет сложная. и неужели у джона сноу есть свой дракон? у ходоков он точно есть, только ледяной (как на концертах эпидмии ахаха). если бы все было так просто, то драконы прилетели бы и сожгли всех ходоков своим пламенем. да даже если так и будет — то это не интересно и я расстроюсь. и у джона сноу должна быть еще тайна. и мне вчера подкинули идею, что его мамке хахалёк на рождение сыночка подарил яйцо, с которым ее и похоронили. вот увидите, в конце выяснится, что карлик — тоже нагулянный от таргариена, и сноу будет править на севере, карлик на востоке, а дамочка в столице сядет. если ее не убьют, что было бы эпично, смешно и круто. а то сейчас она явный лидер.

вообще у нас дождь. узбеки-охранники говорят, что надо всем домой. действительно, надо! я соскучилась по белочке мальчику, он стал лучше. но все равно вредина. его спасает то, что он красотулечка. за ним приятно наблюдать, особенно когда он стоит по полчаса на двух задних лапках и смотрит телевизор. он красавчик. к тому же, умненький. дегу все умненькие. 

часто думаю о том, что надо все-таки взяться за права и получить их наконец. но постоянно останавливает то, что полгода надо учиться, а потом еще полгода сдавать-пересдавать. и так лень. не то, что лень даже, просто не хочется тратить на это так много времени. и скорее бы закончить универ, чтобы работать так, как нравится, а не продавать эти чертовы двери за несчастные копейки. я ведь здесь работаю только из-за того, что график подходит под учебу. и с этой точки зрения хотелось бы закончить универ. а с точки зрения интересного общения с преподавателями и получения знаний — заканчивать универ очень даже грустно. не хочется переставать общаться с образоваными и начитанными людьми. в моей жизни одно быдло на каждом углу встречается, а преподы — единственный лучик света, у них я постоянно чему-то учусь. и еще рома лисицын. наши с ним посиделки хочется продлить до бесконечности, но один хрен, после универа общаться перестанем.

главное, не потерять эту искорку. это желание идти вперед и учиться. по идее, я ведь всю сознательную жизнь учусь, и другой жизни не представляю, как бы я ни проклинала эту учебу временами. и вот даже не могу представить, что в один момент это все просто закончится. я уже навыдумывала себе разные курсы, плюс может магистратуру какую — только с направлением не определилась. всяких планов понастроила. бизнес через 10 лет. а после универа возьму и скачусь. вот же будет весело. 

а еще, порой мне кажется, что бабушка моего развода желает больше, чем я. вчера мы с ней обсуждали это. я рассказала ей свой план карьерного роста, она его одобрила, плюс еще предложила, мол «может тебе с ним сейчас развестись, и пусть он к маме возвращается, а ты в этой квартире останешься, раз тебе нужно жить во владивостоке, потянешь?». я сначала охренела, потом ответила, что потяну, забыв про то, что через полтора месяца мне надо будет опять жить в этом городе только неделя через неделю и смысла нет снимать квартиру, чтобы жить в ней две недели в месяц, плюс белочку мальчика не бросишь. короче, ближайшие полгода точно разводиться нельзя. а там можно обдумать бабушкино предложение. вообще, удивляюсь своим мыслям. я никогда раньше не могла бы и подумать, что я такая тварь.

знаете, меня так бесят умники. вот честное слово. есть такие умники, которые умные и не гордятся этим. а есть умники, которые считают себя умнее всех. и что бы ты ни сказал, они это в своей жизни уже проходили, или имеют на это свое мнение, или у их папы-мамы-дяди-тети это есть. 

у меня в группе есть два таких ярко выраженных умника. одна общепризнанная умница, а другая признанная, кажется, только мной.

чтобы далеко не ходить, приведу именно тот пример, который меня сегодня вдохновил. значит, читаю гарри поттера (в первый раз, да я в первый раз читаю гарри поттера, а не перечитываю, да я никогда его раньше не читала, только смотрела, хотя всегда хотела прочитать, но были помехи, чтобы купить книги, а теперь у меня есть киндл, да мне 22 и я никогда раньше не читала гарри поттера [Дарья, это не в твой огород]). ну короче, гарри поттер, третья книга, глава называется что-то там вроде «боггарт в шкафу» или что-то такое, но главное боггарт. вспоминаю, что как-то мы с умницей (той, что только мною признана), не могли вспомнить, откуда взялось это слово. скидываю ей фотку, типа: «смотри, я случайно выяснила откуда хахаха как смешно азазулечки». в ответ: «ой, а я только дары смерти не дочитала, и было это в 6 классе. сейчас читаю нечто посерьезнее» и скидывает мне фото книги с трудночитаемым названием.

блин, меня так бесит эта привычка чем-то выделиться, что она во всем лучше, и это для нее пройденный этап. мне кажется, только я в группе это замечаю, потому что все ее уважают, даже преподы. я не спорю, она действительно умная, но я знаю другую умную девочку, тоже из группы. и она сейчас перечитывает гарри поттера. и я считаю, что эта девочка умнее той лишь мною признанной умницы. эта девочка просто умная и все, и она применяет свои знания когда нужно, и не пытается казаться умнее других. а та умница, иногда их конечно применяет, но чаще ими козыряет просто. и меня такие люди бесят. не зря, наверное, наша дружба прервалась и до сих пор находится в кризисе. вроде и дружим, а вроде и нет.

и не такая уж она и умная, раз до сих пор злится на меня за то, что я «увела» у нее чмо. да пусть забирает обратно, я с радостью отдам, еще и бантик привяжу. 

короче, бесит. очень бесит. все бесит. и прыщи опять повылазили, такие жуткие-жуткие, просто гигантские. ненавижу свое лицо, оно меня бесит. как и тело. как и вся я. 

сегодня был ужасный день. я проснулась уже с мыслью о том, что с белочкой девочкой скорее всего что-то за ночь случилось, потому что перед сном она была такая измученная, как будто не спала сто лет. хотя вечером еще стояла на ногах, но уже заторможенная.

все было как я и предполагала: утром с белочкой девочкой что-то случилось. она лежала в домике и видно было только хвост. я заглянула в домик и не увидела признаков жизни. я не видела, чтобы ее бока шевелились — дыхания не было. я в слезы, как всегда в таких случаях. у меня началась жуткая истерика, слезы градом, это было ужасно.

потом я попыталась убрать ее из клетки. естественно, мальчик все это время бегал по квартире. я потянула ее за хвост и из домика вылезла лапка. моя любимая лапка, которую я всегда гладила, потому что ей нравилось. я опять в слезы, еще полчаса в истерике.

в тот момент я была уверена, что девочка уже деревянная. она в какой позе была в такой и поехала, когда я потащила за хвост. но через полчаса, когда я снова собралась духом, чтобы ее убрать, этой лапки уже не было. я охренела конечно. я была уверена, что так ее и оставила — с лапкой и хвостом наружу. я потянула снова и лапка зашевелилась. это было что-то. в тот момент я тысячу раз себя прокляла за слабохарактерность и тысячу раз поверила, что белочке еще можно помочь.

я достала ее, а у нее глаза открыты и в пыли. она лежала полубоком и иногда двигалась. была холоднее, чем обычно, и слабо дышала. она еще делала попытки встать на ножки, но у нее не получалось принять другую позу. я ее тут же укутала в тряпочку, попыталась согреть. дала ей воды через пипеточку, но все бесполезно, она не реагировала на воду абсолютно, и та вытекала обратно из ротика. я вызвала такси и мы поехали в ветеринарку, естественно, рыдая.

там доктор сказала, что белочка уже старенькая, и такое ее состояние — следствие старости. она сказала, что белочка в коме и ей ничем не помочь. я спросила, может есть какой-то укол. она ответила, что есть один, но только чтобы усыпить. чтобы вылечить — таких нет. либо белочка бы лежала так еще день, два, а может и пять, пока организм не истощился бы совсем. я опять разрыдалась и сказала ей делать укол, потому что так будет лучше.

через 10 минут мне вынесли коробочку, и я опять долго рыдала, пока ждала такси. а деньги за укол не взяли.

больше нет на свете таких хороших, умных и добрых дегу, как белочка девочка. мы с ней спали вместе, столько километров в автобусе проехали на ручках, она никогда не убегала. один раз ее ударило током, когда она перегрызла провод от холодильника, и она больше не грызла провода. она знала свое имя. в последние месяцы своей жизни, когда она уже не могла запрыгивать на кровать, она знала, что если я опустила ногу, значит это лесенка. она любила, когда ее чешут — не то, что мальчик. мальчик кусается, когда его трогаешь. она была самая лучшая белочка девочка. я не знаю как она такой хорошей воспиталась, но мальчик таким никогда не будет, и других таких дегу у меня никогда не будет. она была как человек. настоящая подружка. никогда не уставала от моего общества. я могла ее оставлять вне клетки и уходить, и я была уверена, что ничего не будет погрызано. она была идеальная.

вечером мы похоронили коробочку в лесочке.

такой она была в самом начале. 

а это неделю назад. последнее ее фото в моем телефоне. видно, что она не совсем молода и не совсем здорова. хотя жаловалась она только на зубки.

а теперь у меня остался один мальчик. мальчик, который сам по себе, и мы ему нужны только потому что кормим. хотя он даже это вряд ли ценит. я уже скучаю по девочке белочке. 

что ж, час ночи. не могу уснуть, когда храпят под боком и дышут ртом. сегодня у меня второй выходной, а я как папа карло с утра давай тут все вымывать-вычищать, а потом роллы крутить, а потом педали. короче, выходного не почувствовала.

а вчера к бабушке на дачу ездила по ягоды. это был первый выходной. малина к утру покрылась чем-то вроде плесени, пришлось перебрать и заморозить. огорчительно, что свежая малинка так быстро портится. у бабушкиного кота, кстати, грустная травма — ему кто-то в бою порвал шкурку и теперь у него висит яйцо. такое как кишка, без шерсти. ужасное зрелище. а он лезет на ручки, весь такой ласковый, а я не могу его на себя посадить — яйцо такое страшное, как будто вот-вот лопнет. жуть, я такого даже в ветеринарных программах по виасат нэча не видела.

белочка девочка вот-вот умрет. весь день лежит, давно уже жрет-не жрет, и такая вся поникшая сегодня, аж уши в разные стороны. боюсь, что утром встану, а она там дохлая. лежит шкурка да кости, даже кашу свою любимую не ест.

а я кручу педали, да жру всякое почти безвредное. хотя и не строго следую диете. вон малинку например ела же вчера. на весы не встаю, весы наш враг. пусть время пройдет, каждый день больше не хочу взвешиваться. зато бабушка сказала, что я схуднула слегонца. а бабушке я верю больше, чем весам. 

короче, меня это все очень огорчает. и я не могу понять в чем причина того, что я не худею. может у меня весы сломанные? сегодня показали еще на 300 граммов больше. итого, похудела я от начальной цифры уже на 0,6 кг. смех и слезы. еще утром подумала, что может быть мне сходить к диетологу, чтобы меня там полностью покрутили-повертели и узнали, что мне мешает. а через 10 минут позвонил «муж» и сказал, что ему предлагают на работе либо унизительные условия за 10к/мес., либо уволиться. хотел знать моего мнения. хаха. конечно я за увольнение, какие 10к. будет так две недельки, потом месяц, потом 2. а так быстрее работу найдет. сбережения пока есть минимальные. на месяц-полтора хватит без лишних трат. а диетолог — лишняя трата все-таки.

потому что блин, какой диетолог? ну я же худела спортом! ела бабушкины пирожки, борщи ее на сале, свининочки тушеные, варенички, и худела. просто бегала и велотренажерила. за 2 месяца 6 или 10 кг, там непонятно какой был первоначальный вес, но больше 70. и дальше я тоже худела, просто приседая со штангочкой и прыгая на скакалке. без бега и велика. и нормально все было, нормально! а теперь и велик, и диета, а я толстею.

меня это так огорчает, просто жуть. я не знаю, что со мной случилось за это время, и кто на меня такую порчу навел. причем, дело наверное не в таблетках от детей, потому что тогда я их тоже пила. вроде питаюсь как питалась, и ничего такого со мной не происходило, но почему-то вес закрепился, еще больший, чем был раньше, и не хочет уходить.

у меня вообще такое ощущение, что после того похудения у меня стало в сто раз больше целлюлита и дряблостей. или я просто раньше не замечала. короче, была толстая — обычные были ноги, только толстые. похудела — стали красивые, тверденькие, эх. теперь толстая — а ноги ужасные. и жопа и ноги, все в ужасах. и вот хоть отрезай. а руки не влазят ни в одну кофтулечку из магазина. а футболки и майки не могу носить по той же причине толстых рук. и хожу летом в джинсах, потому что ноги такие никому показывать нельзя, и в старых кофтах с рукавами. а духота такая. а мне домой в горочку. да у меня просто скоро сердце остановится, и все из-за того, что я толстая. и диеты меня с тренажером на пару не берут. ахахахахахаахахахахахахахахаххахааааа. нервный смех.

эта диета меня огорчает. я питаюсь ровно так, как написано в книге. по рецептам, которые в книге. и толстею. только ссать бегаю по 2 раза за ночь, потому что предписано пить много воды. я никогда не думала, что скажу это, но мясо у меня уже в печенках сидит. а это только четвертый день.

а вес. ну короче после первого дня я похудела на 1 кг. была очень этим «простимулирована». после второго дня я похудела на 0,2 кг. ну, думаю, ладно, ничего, схожу в туалетик по большенькому и все пройдет. после третьего дня я потолстела на 0,3 кг. общие кг, которые я сбросила за 3 дня — 0,9. это что вообще? мне обещали, что я килограмма 3 за 6 дней точно скину для стимула. короче, я очень расстроена и не знаю, что делать.

скорее всего, я еще 3 дня подержусь на мясе (), и если ничего не скину или наоборот наберу, то просто перейду на правильное питание, без всяких строгих соблюдений, просто заменители сахара, отруби, все обезжиренное, ботва, брокколи, и шоколадки для худеющих и диабетиков, конечно! я так хочу шоколадку! и мороженое хочу, духота такая даже в пасмурную погоду, че не хотеть. вот короче.

все худеют, а я нет. я уже размечталась к ноябрю снова влезть в свою футболочку размера s. а нет, все напрасно.

от мяса тошнит. сколько раз я уже об этом сказала?

вчера, кстати, делала мяско маринованное в йогурте (арбузном), с лимонным соком, там еще куча всяких кориандров и куркумы. думала, получится что-то сладкое и арбузное. а нет, так вкусно! буду потом еще так готовить, не только на диете. ну, когда снова смогу есть мясо, не морщась. хотя вру. когда я его ем, мне нормально. даже вкусно. но перед едой, когда я представляю, что вот, сейчас я положу себе в рот кусок грудки и буду его жевать, а потом глотать, то у меня какое-то отвращение возникает.

еще, я очень радуюсь луку в блюдах. я никогда не думала, что буду так уплетать лук. я никогда и не была против лука, только не свежего, а например из духовки вместе с каким-то блюдом, или в китайском салате, такой он, полусвежий-полуприготовленный каким-то специальным способом. так вот, сейчас ведь мне овощи пока нельзя, только мясо и там всякую молочку, и я стараюсь готовить блюда с луком. и режу его туда как можно больше. он у меня вместо овощей. вот вчера наслаждалась маринованным луком, который готовился на гриле вместе с мясом. лук вообще вкусняшка конечно. 

а может быть я из-за этого толстею???

не диета, а обжираловка! столько разных рецептов. и лепешки, и супы, и фрикадельки. да почему я раньше так не питалась? желания сорваться — ноль. ну сегодня хотелось чего-нибудь типа кальцоне, но я купила заменитель сахара и сделала после работы лепешечки из творога, яйца и отрубей. поэтому моя потребность в выпечке исчезла.

килограмм за ночь ушел. понятное дело, что это все вода и никакой роли не играет, но зато очень вдохновляет. короче, пока это самая крутая диета в моей жизни. два дня с радостью обжираюсь. 

вчера на ночь глядя решила сесть на диету дюкана. скачала книжку, прочитала про первый этап, именуемый «атака». подумала, почему бы нет, я же обожаю мясо! плюс каждый день будет тренажер. а то без диетического питания на тренажере вес сбрасывается очень медленно. а я из тех, кому надо, чтобы с первых дней был результат. ну вот. попытка — не пытка.

сегодня у меня первый день диеты, все записывать сюда не буду, потому что стесняюсь своего веса. скажу лишь, что сбросить мне надо 15, в идеале 20 кг. мне как раз так надоело все, что я ем. и как раз в такую жару нет аппетита. поэтому мне кажется, что будет не трудно. а тут не диета, а просто радость мясоеда. основное, конечно, я думаю, возьмет тренажер. диета только слегка поможет. я-то знаю. я ведь уже говорила, что без всяких диет, с обычным питанием на тренажере худела. но сейчас я не окрылена любовью, поэтому мне нужен другой подталкивающий механизм. диета.

сегодня с белочкой девочкой все-таки пошли к ветеринару. опять зубы отрезали. и мне так нравятся эти доктора. они все такие вежливые, все там белочку зацеловали. потом мы ехали в автобусе и все делали белочке ути-пути. а потом мы кормили моего уличного кота с теплотрассы, и я поднесла ему к носу белочку, а он просто понюхал ее и дальше стал смотреть вникуда. она ему вообще не интересна. вот теперь думаю, рискнуть ли. может быть приютить толстика, раз он такой милашка. обоссыт же мне все, пока приучу к туалету. еще прививки всякие, глисты, блохи.

короче, не знаю. 7 дней сейчас буду работать — 7 дней буду думать и уговаривать. а потом 5 дней выходных. если что — заберу кота и буду 5 дней за ним следить, приучать к горшку, травить глистов и блох. 

а с другой стороны — вдруг ему белка в руках не интересна, а если она бегать будет, как мальчик бегает — молнией, то может быть он заинтересуется и съест. страшно конечно. но я знаю случаи, когда дегу с котами живут, и ничего. не знаю даже что делать. и толстика потом обратно на улицу выкидывать не хочется, и белочку мальчика я ему не позволю сожрать.

у меня тут вчера была вечеринка века. больше таких вечеринок не будет. такое чувство, что эти две девочки приехали просто для того, чтобы обосрать меня с ног до головы по всем аспектам. ну серьезно. хотя, эту вечеринку предложила не я, а они. это была их инициатива приехать и повеселиться вместе. мне не очень-то хотелось, потому что я знала, что спать мне придется на полу, но я согласилась только ради того, что думала, что вдруг наши отношения вновь наладятся, ну, как было раньше.

а они приехали, подпили и давай мне высказывать, как они обижены на меня за то, что я «увела» у коли «мужика». «мужика», который теперь мой «муж». типа они обижены, что я когда начинала с ним общаться, говорила, что он мне не нравится, и что это общение просто так, а потом вышла за него замуж. я вот сидела, слушала все это, размышляла, и мне так противно стало, что у коли-то с ним ничего не было — просто общались и пару раз погуляли. да и теперь она замужем за тем, кого любит. у нее-то отношения с мужем уж получше, чем у меня. да и муж сам у нее повоспитаннее. че обижаться? и надо было это все высказывать?

потом я оказалась не гостеприимная. ничего, что я оставила им диван, а сама легла на полу, и меня из-за этого хватанула судорога в ноге, и нога до сих пор болит, хотя уже вечер.

они еще собирались бухать так, чтобы обнулиться. только и разговоров было о том, чтобы нализаться до беспамятства. и что в итоге? коля уснула, оля через полчаса тоже «хочу спать», все трезвые, еще и алкоголь в холодильнике остался. 

вообще не поняла, к чему это все было. ну уж теперь точно знаю, что все надежды на нормальные с ними отношения — херня. не хочу я с такими нормальных отношений. приезжать ко мне домой и обсирать меня по всем параметрам. круто конечно. и к машинке в шкафу еще привязались.

в общем, я была несказанно рада, когда они сегодня в 10 утра свалили, а я рухнула спать на мягкий диван, дочитала первую книжку про геральта, и вообще, все у меня стало хорошо. только нога от судороги до сих пор болит и напоминает о неудавшихся гостях, которых я не хочу видеть больше у себя в доме, уж точно.