вчера сидела читала-читала и заметила, что по телевизору идет игра престолов. конечно же я посмотрела. и хоть там было лишь пара эпизодов про джона сноу, он сегодня мне приснился. и сделал меня несчастной.

даже ролло из викингов не делал меня такой несчастной.

еще этот будильник в 8 утра все испортил. к тому же, не мой.

я пыталась потом уснуть и попасть в тот же сон с помощью мыслей, но нихрена. джон сноу был потерян навсегда.

теперь буду ходить злая. 

еще и белочка девочка умирает. у нее зубы нижние жутко шатаются и она не может есть ничего, кроме кашки. и воняет у нее из рта. что с ней делать вот? в ветеринарке сказали, что могут ее посмотреть, но скорее всего зубы не вылечить. если их обрезать, они потом так и будут расти, шатаясь. бл@ть. да и вообще я посмотрела по фото, как она раньше выглядела и как сейчас — небо и земля. и так жалко ее. 

это такое счастье, когда спустя полторы недели кормления завтраками эти монстры из жкх или горводоканала или как эта мерзость называется — дают горячую воду! и я такой абориген с прыщавым лицом бегу быстрее делать необходимые процедуры. да, за это время у меня повылазили жуткие прыщи по всей нижней части лица, вылечить которые не могут ни эфирные масла, ни базироны, ни прочие зинериты. короче, либо сладости хватит жрать — либо умываться две недели не проточной водой, а с тазика — недостаточная гигиена. но все кончилось. не знаю, надолго ли. но сладости в любом случае хватит жрать!

экзамен сдала. все нормально. но только препод посчитал нужным меня обосрать как мог, что типа я прогульщица такая ужасная, что он моего имени и знать не хочет, что нет мне оправдания по поводу того, что я ходила на его пары через раз, если это оправдание — не трое детей и не беременность. какой-то он яжемать. неужели не может быть другой уважительной причины для пропуска пар, кроме беременности и ребенка? то есть если даже у меня рак, я должна ходить на пары? ну не важно, в общем, он меня обосрал и перед девками, сидящими со мной в аудитории, и перед деканшей, и перед самым крутым преподом на кафедре. короче, чмо. а когда я сказала, что я в принципе люблю историографию и готовилась к его экзамену, потому что мне действительно было интересно, и что я даже скачала Карамзина и Ключевского и собираюсь их читать, он ответил, что типа это все лесть и я подмазываюсь перед экзаменом для хорошей оценки. и сказал, что я могу не надеяться ни на 4, ни на 5, и что он будет меня мучить. в итоге, списать не удалось, да я и не расстроилась. мне попались вопросы не про советский союз, а значит, все норм. в общем, ответила хорошо, он даже досрочно остановил, но все равно поставил 3. но я не жалею, что писала все эти дни, готовилась. с одной стороны, если бы я не писала — то не запомнила бы ничего и не смогла ответить. с другой стороны — я же узнала много нового, и мне правда нравится историография, и благодаря ей я заинтересовалась теми вещами, которыми никогда бы не заинтересовалась без историографии. а он приравнял меня к самой у3бищной бабе из группы, которая на его экзамен даже не явилась.

дурной препод. вот именно из-за этого отношения я на него обиделась. не из-за тройки.

мой киндл тоже пришел. благодаря ему я все-таки смогла осилить в любительском (ужасном!!!!) переводе «скользящего», затем «алису» за компанию и сегодня прочитала «месть ведьмака». слава богу этот цикл с ужасными переводами закончился. теперь не знаю, что хочу читать, потому что на киндле припасено уже куча разных вкусняшек. очень нравится киндл, пока интересно с ним жить, глаза вообще не устают. отношусь крайне осторожно, пока чехла нет. вроде еще ни одной царапины. что удивительно, потому что я себя знаю.

а недавно еще мой «мужик» бомбанул и давай высказывать мне какая я тварь. ну я молчала — слушала. оказалось, что у него тоже ко мне накипело, и он тоже от всего этого устал и в принципе не против развода. но потом как-то все наладилось, и даже без секса все хорошо. уже дней 5 не ругаемся. посмотрим, может это действительно просто кризисик и все наладится. хотя не, бред какой-то! все опять станет как раньше, только пройдет немного времени. но пока время терпит — продолжу осуществлять свой план жития-бытия с ним еще два года.

я приняла решение распустить свой пуловер реглан. там очевидно уже, что пряжи сильно не хватит. до пупка только хватает. а дальше что? и связан он неправильно, в нем много косяков. короче, распускаю и вяжу что-нибудь другое. кроп-топ ахаха. 

а еще, дама с кухонь заказала у меня штуку, чтобы была как кроп-топ, но с рукавами. я вообще не знаю как это все сделать, чтобы смотрелось еще прилично. не хочу даже такое вязать, это уже изначально убожество какое-то. я тоже страдаю от огромных рук, но я бы не хотела кроп-топ с рукавами. я бы вообще его тогда не носила. чем я, собственно, и занимаюсь — не ношу кроп-топы. 

по улице этот пух летает ужасный! у меня конечно нет аллергии, но он так и норовит залететь ко мне в нос. и залетает. просто жопа какая-то.

у меня сегодня выходной. казалось бы, можно спокойно подготовиться к экзамену, да? не тут-то было! у меня каждый выходной значит, что надо драить хату, готовить ужин к приходу «мужа» и прочая фигня. сегодня я сказала ему, чтобы он принес мне цветы. ну у него же такое желание самостоятельно не возникает, а намеков он не понимает. вот я сказала напрямую, чтобы без желтых цветов не приходил, потому что в этот раз я хочу желтые.

мы с ним ели ведра из кфс на памятнике Багратиону, когда подошла бабушка, поздоровалась с нами, и сказала, читая имя с памятника: «Петр Иванович Багратион, а вы знаете кто это?», она так удивилась, когда я сказала: «конечно знаем, это герой Отечественной войны 1812 года, генерал армии из влиятельного армянского рода Багратидов», и я могла бы еще продолжать, но она ответила: «ого, молодцы, ребята, а я думала, что сейчас молодежь даже не знает кто такие Багратион и Давыдов, который у меня возле дома стоит». мы потом еще поговорили о том, какой Давыдов классный, как его телочки любили и какие стихи писал.

короче я опять понтанулась и почувствовала себя немножечко умной. 

сегодня прислали письмо с номером для отслеживания киндла. жду жду не дождусь.

нашла еще вчера кофеварку с капучинизатором. начиталась отзывов — их куча и все положительные. теперь мне нужно 5 тыщ. дайте, а.

сегодня я заказала себе киндл. с этой штукой я буду счастлива. самое главное, что я сама на него заработала и накопила (было немного сложновато, потому что у меня куча других бабских потребностей). теперь осталось на одно желание меньше. буду читать на ней «историю» Карамзина, Соловьева (не все 29 томов, но выборочно), дочитаю ведьмака дилейни, потом начну читать ведьмака сапковского. а из бумажных книг непрочитанными у меня остались «Братья Карамазовы» и «Град обреченный». остальные уже прочитаны и надо бы отвезти их к бабушке, но мне так нравится, что у меня на полке книги, с ними я чувствую себя умняшечкой.

заказала еще чехол на али для своей новой игрушки. там картина Викентiя Ван Гога на нем нарисована. опять месяц будет идти. придется читалочку читать в перчатках и носить в пеленках, потому что уж я-то точно поцарапаю и уроню ее в первый же день, а потом белочка мальчик на нее еще нассыт и погрызет, а белочка девочка спать на ней ляжет.

короче, я поняла, что айпад вообще вещь не годная. как-то на первом курсе еще годен был, а сейчас вообще не пользуюсь. да и читать с него стремно, хотя с матовой пленкой не пробовала. у меня на нем вообще пленки нет. единственное, что мне в айпадах и айподах нравится, так это то, что их сколько не роняй, сколько не бей, сколько стекло не царапай — они не начинают тупить. и стекла не царапаются. моим айпаду и айподу уже 5 лет и хоть бы кто-нибудь из них затупил от того, что я их роняю только так. нет. а айфона у меня никогда не было, насчет них не знаю. мне вообще не удобно через айпод в соцсетях сидеть: росчерка нет, кнопка «назад» где-то вверху, музычку в вк не послушаешь, не скачаешь с интернета сразу на айпод (хотя...). короче, не нраица. телефон такой я бы не хотела.

короче теперь ночами спать не буду. там доставка из Москвы во Владивосток до 5 дней. а я уже раз 10 проверила состояние заказа. он все еще формируется к отправке. бесит! но я специально так заказала, чтобы увлекаться не читалочкой, а подготовкой к экзамену. а потом экзамен сдам и она как раз придет. а если еще не сдам, то хотя бы успею подготовиться.

я люблю вкус кофе. нет, я обожаю вкус кофе. я каждый день пью кофе, и каждый день стараюсь разный — с сиропами всякими, с соусами. но больше всего я люблю просто кофе с молоком и корицей. а если это латте или капучино, то я еще пенку обожаю жрать. но это когда на работе. дома у меня с кофе беда. хоть и турка с узким горлышком, хоть и кофе вроде бы хороший, хоть и я его слегка не довожу до кипения и не снимая «корочки» ставлю постоять несколько минут — все плохо. невкусно. привкус какой-то травы. это было и с дешевым невкусным кофе, и с дорогим общепризнанно вкусным кофе. может быть дело в турке? может мне надо купить кофеварку? а лучше конечно кофемашину за 100 000. но это все мечты.

помню, когда-то давно, когда мы тесно общались с одной девочкой, она вскользь упомянула о том, что она снимает квартиру в которой есть кофемашина, и это самый главный плюс этой квартиры. с тех пор я хочу кофемашину. а недавно я прочитала в твиттере у этой девочки, что все у нее в общем-то хорошо, она нашла парня, с которым они построили бизнес, продали его и куда-то переехали. в общем, все у нее нормально, только у меня до сих пор нет кофемашины.

а что, если они построили кофейный бизнес? 

короче, мне надо решать — курсы ресниц или кофеварка со следующей зарплаты.

хотя какие курсы ресниц, я че больная? кто ко мне ходить-то будет? а главное — куда. у меня в гостинке даже места нет на то, чтобы принимать клиентов. а вот кофеварку можно всего за 3к купить с вайфай-управлением. еще и на побухать останется.

вчера моя дама с работы, которая меня меняет (не знаю, как такие люди называются, коллеги?) похвасталась, что накануне пробухала 35 тысяч. я ее поздравила. а я пробухала две тысячи и это вместе с китайской кухней. и мне было так весело! еще и кучу еды домой принесла.

блин, я так ненавижу эти ситуации, когда вроде бы ты покинул свою деревню и обосновался в городе, живешь там год, никого из знакомых не встречаешь, если сам этого не хочешь, и тут начинается..! не просто где-то на улице, а там, где я работаю. сначала я встретила Джесси с общаги. я по нему сходила с ума в то же самое время, когда сходила с ума по Селютиным. и обещала Ленке, что познакомлюсь с ним до конца недели или съем беличью какашку. хорошо, что в это время другой парень познакомился со мной, я стала общаться с ним и сказала, что Джесси мне не нужен. хотя белки свои какашки едят, и ничего с ними не происходит. но мне все равно страшновато.

ну вот, сначала я начала встречать на работе Джесси. не знаю, узнал он меня или нет — он меня и так не знал, мы же не познакомились. Джесси-то ладно. но сегодня я уже второй раз встретила мальчика с моей школы, который был на два года старше меня. вот он меня точно узнал. а мне это совсем не нужно. не то, чтобы для меня это важно — просто вот неприятно встречать знакомых из прошлой жизни в своей новой жизни.

единственный человек из прошлого, кого я хотела бы встречать, иногда почитывает мой блог. но и он скоро уедет и может быть навсегда. вообще, все мои приятели почему-то уезжают. одной вот знакомой из тех, которым я завидую по части богатства, пишу позавчера, мол, че, ногти мне сделаешь? а она отвечает: «нет, я запаковала лаки, мы в среду улетаем в Геленджик навсегда». вот блин! я теперь ей еще больше завидую. не знаю, из-за того ли, что у меня дед с Краснодарского края, из-за того ли, что я с симпатией отношусь к жителям тех местностей, короче, я бы хотела жить где-нибудь там. идеально бы мне родиться в Грузии. кстати, говорят, у меня по мамкиной линии лезгины были, так что понятно почему «АССА!» да я Лермонтова люблю только за Кавказ. да шучу, Лермонтов он Лермонтов. как его можно не любить? с Кавказом или без.

а у нас на работе есть дама, которая кухни продает. у нее там все оборудовано: микроволновка, куча кухонь, стол обеденный со стульями, всякая кухонная чушь. и кулер. и она там чаи гоняет постоянно с разными. бесит, знаете что? что с каждым по настроению. то меня позовет, то эту дискотеку 80-х, то другую даму — смотря кто работает. и каждый день как будто выбирает с кем она сегодня будет общаться. и меня так бесят такие люди. выборочники блин. 

короче, вчера я нажралась так, что танцевала лезгинку опять. и меня снимал на телефон инженер-историк с соседнего столика, который не закрывается в туалете. надо было мне его снять, как он ссал, а то оборзел. это нарушение моих прав. никто не имеет права снимать меня без моего разрешения. но обо всем по порядку.

все началось с того, что Максим (это новый друг моего «мужа», с которым он катается каждый вечер) пригласил нас в китаечку, дабы всем уже «семьями» познакомиться-заобщаться и вкусненько покушать. Максим мне понравился. пусть он тоже продавец, который любит компьютерные игры, но я бы его от этой срани отучила, он создает впечатление того, у кого есть мозги. короче, мой типаж внешне, с головой у него тоже не совсем беда. вот бы мне такого. но, как говорится… а как в таких ситуациях говорится?

у Максима есть девушка Жанна. но не Жанна, которая из тех королев, что любят роскошь и ночь (обожаю эту песню!), а Жанна из деревни Милоградово или Милорадово или Виноградово. нет, все-таки там было в названии что-то связанное с Милорадовичем — точно не Виноградово. у Жанны на лице написано, что она из деревни. а еще, Жанна не предохраняется, потому что ей гадалка нагадала, что она не может иметь детей, а Максим их очень хочет, а встречаются они три месяца. короче, Жанна странная. весь вечер говорила мне, что хочет найти здесь подругу, а я делала вид, что не понимаю намека.

Жанну я не любила еще тогда, когда ее не знала. ну, во-первых, нифига она овца, с таким деревенским лицом такого Максима себе нашла красивого. во-вторых, меня бесило, что она с ними вечно катается, и не отпускает его одного никуда. вечно с ним. бесит такое. в-третьих, она подписалась на мой профиль в инстаграм еще давно, но не заказала кроп-топ. и хочет вязаное платье. чтобы красивое и не дороже двух тысяч российских рублей. за две тысячи рублей я могу ей предложить сгонять на китайский рынок, купить там два платья и не тратить мое время и труд на нее. две тысячи блин. за платье. да я его неделю вязать только буду, какие две тысячи! она что думает, что я, связав ей платье, возьму за работу 300 рублей? больная какая-то. 

но вчера я танцевала с ней лезгинку и нас снимала скрытая камера в виде телефона инженера-историка, а потом и планшет его толстого друга нас снимал. а историк сказал, что я тупая и не историк. короче, слышу что-то про коррупцию говорят мужики с соседнего столика, ну и фразу какую-то кинула в своем стиле, типа они правы, типа все на свете говно, и давайте валить из страны. слово по слову, узнали, что он историк, и говорит мне этот историк типа: «а ты знаешь когда в России появилась коррупция?», говорю: «да хрен его знает, как власть появилась, так и коррупция наверное появилась». и тут он меня спрашивает такой: «а знаешь когда ее не было?», отвечаю: «нет», говорит: «ну когда казнили половину населения». «в тридцатые что ли?» — спрашиваю. в ответ просто раскаты хохота о том, что я тупая, что я нихрена не историк, что это было при Петре, а я не знаю. говорит «не воровали при Петре» — и все тут. и тут у меня в голове просто проводки не соединяются, я вспоминаю дорогого нашего Александра Даниловича, сына пирожника (или чьего сына, не помню уже), и говорю: «че больной что ли, ты Меншикова знаешь хоть?», «нет» — отвечает, «а кто это?». ну п88дец. историк. 

короче, я победила. не знать главного воришку нашей страны, наворованное богатство которого превышало бюджет государственной казны — это как-то не по-историковски. и тут мои друзья уже поржали и начали орать что-то типа «да она историк, да ты ей любую дату скажи, она тебе сразу скажет событие». думаю бляяяяяя не надо меня так закапывать. не так уж хорошо я знаю эту свою историю. слава господу нашему сусу христу, что он не стал называть мне никакие даты, а то я вечно забываю в каких годах были ледовое побоище, куликовская битва и невская битва тоже. да я вообще никаких средневековых дат не знаю, кроме крещения руси. а все почему-то первым делом всегда, чтобы проверить, историк я или нет, спрашивают в каком году было куликово поле или ледовое побоище. ну постоянно прям. не везет мне. а я гуглю и все равно забываю.

а потом мы с моим «милым» шли домой, я хотела еще бухла, орала, что пойду в магазин к хачам за бухлом, он меня держал, я орала, что он не имеет на это никакого права, что я с ним вообще развожусь, потому что так будет лучше для всех, ну и он написал мне две расписки с паспортными данными о том, что он обязуется мне дать развод, когда я этого захочу, если для меня так будет лучше. потешно, конечно, но расписки я забрала и сохранила на всякий случай.

а потом мы потрахались. ну я и бешеная, конечно, когда подшофе. 

сегодня еле встала на работу. еще воду горячую отключили. ну ничего, умылась холодной водой, сделала патчи под глаза, накрасилась как всегда — полупрофессионально (мастерство не пропьешь), с утра купила большую жирную шавуху (мне такое нужно с бодуна, и вам рекомендую попробовать борщ или шавуху, даже когда не лезет — очень помогает). уже почти отошла, даже минералочка не пригодилась. думала пить буду много. 

короче, вывод — водку с пивом мешать можно. надо срочно бухать с валерисеичем — они вообще там пиво как запивон используют.

ну вчера был один из вечеров, когда было почти так же как в общаге. сразу захотелось всех своих друзей туда. чтобы Даша убегала от всех за мороженым, чтобы Вовчик признался в том, что он для Вальки письку доставал, чтобы Рома здравия желал, чтобы Кирюша всех за36ал и его выгнали, чтобы пришел пацан, которого не звали, но все были все равно ему рады. эх. как же я буду жить без всего этого, когда закончу учебу? 

а еще, я вчера курила. это свидетельство того, что я дошла до кандинции (не опечатка) и перешла ее. и Максик меня обнимал, я ему понравилась, хоть я и вела себя прямолинейно и вы36ывалась конечно же, с самого начала. я вообще, на самом деле, не хотела им нравиться. хотела, чтобы меня не звали. а он подарил мне вечный абонемент на катание с ними на остров Русский, чтобы кормить лисицыных (тоже не опечатка). короче, у меня появился дружок с машиной, теперь я могу пить кофе на «стопе» и выкладывать пафосные фоточки в инстаграм.

меня сегодня попросили выйти на работу, типа подменить. а мне и хорошо — лишние деньги. у старухи из диванов сегодня день группы «браво». все говно она слушает, а когда включилась «ах алиса, как бы нам встретиться» — единственная песня из всего говна, которая мне нравится, она ее переключила. тупая бабка. скоро я не сдержусь и поругаюсь с ней. я прям чувствую нарастание красного горячего вулканического недовольства внутри себя. пойти шоколадку сожрать что ли? не зря вчера на велотренажере занималась. 

пишу парашюты по историографии. не знаю, правда, зачем. у меня по всем экзаменам тройки, мне уже историографию учить особо не надо, роли не сыграет. но все равно учу. догадываюсь почему. потому что мне это интересно. я восхищаюсь этими умными дядьками, которые сидели в архивах и писали по куче томов тех книжек, которые я ни разу в жизни не читала.

вот же я тупая… сколько всего я в этой жизни потеряла, немыслимо! и английский плохо знаю. 

ночь сейчас, уже почти два. не могу уснуть. у меня депрессия на почве того, что живу не с тем, с кем надо. сейчас отчетливо понимаю, что ни капли не люблю его. и вспомнила случайно, что вроде как годовщина свадьбы сегодня. если память не изменяет. надо в паспорте посмотреть.

думаю о том, как мне сказать ему, что я хочу расстаться и при этом остаться в живых.

так вот, не знала чем заняться, и полазила в интернете, и с белочками поиграла, и поплакала — не могу уснуть.

начала лазить в его телефоне. я раньше часто проверяла сообщения, что он друзьям про меня пишет, а потом стало все равно, потому что пишет он одно и то же, и в основном это цитаты из мемчиков, всякие кеки-лолы и рассуждения за жизу. вот на такое рассуждение я сейчас и наткнулась. пишет своему другу, которого никогда не видел, что в стране все х88во, надо сваливать, для этого нужно образование, а он не может вышку получить, потому что нужны деньги, а он 18к за квартиру платит, и вообще, это не он с ошибками пишет, а т9, что к егэ собирается подготовиться на следующий год, чтобы поступить бесплатно, что книги стал почитывать с 20 лет и теперь может угадать большинство из событий этих книг, и вообще его айкью за это время повысился с 80 до 130.

ну начнем разоблачение:

за квартиру он платит не 18к, а 8, и то это если грубо, потому что за свет выходит то 300, то 800. 10к платит мой папа, а этот урод всем пытается показать, что типа он такой герой, вываливает мне бабки каждый месяц, чтобы я не жила с его мамкой. жертвует своим образованием ради меня.

с ошибками он пишет потому что тупой, а не потому что т9. в верде нет т9. мне пришлось как-то его резюме исправлять чуть ли не полностью из-за ошибок.

подготавливается к егэ он с нашего знакомства. мы когда только познакомились — я ему учебнички скачивала и скидывала, которые он, ручаюсь, в образовательных целях ни разу и не открыл. и в этом году тоже готовился — купил две брошюрки по математике и остался на теме «прибавление и вычитание».

книги он читает — это ведьмак дилейни, перечитывает сейчас сильмариллион и всякое приключенческое чтиво, типа ведьмака дилейни. там не сложно предсказать сюжет. и вообще, я считаю, что книга важна не сюжетом, а уроком, который ты из нее вынес. он, кстати, еще около полугода назад говорил мне, что не видит в книгах никакой психологической и нравоучительной подоплеки, видит только сюжет. о да, это просто отлично отражает его повысившийся до 130 айкью. на самом деле, он проходил те же шуточные тесты, что и я, и в одном у него 105, а в другом 115. это у меня 130! и вообще, в 20 лет и сейчас, я уверена, что это были разные тесты айкью.

короче, прочитала его переписку и только себе хуже сделала. какой же он пи39абол и искатель отговорок. не могу получить образование, потому что плачу много денег за квартиру, а не могу найти нормальную работу не потому что я смирился с нищебродской жизнью и больше предпочитаю держать свою жопу в тепле и играть в убивалки типа доты и стрелялок, а потому что меня жизнь обидела, я выживал как мог и получил шарагское образование, с которым я не нужен этой плохой стране, и поэтому из нее надо валить, но опять же не могу из-за отсутствия образования, чертова страна, не дает мне развиваться.

господи. это просто такое отвращение! и ведь ему не объяснишь, что он портит мое отношение к нему своим поведением. он считает, что он идеален, это я вы88ываюсь. 

не спим две недели, обижается на меня, говорит, что я себя так ужасно веду, что ему не даю. но не понимает, что я психологически не могу давать человеку, который сначала доводит меня до истерики своими косяками, потом пытается заткнуть мне рот в 100% случаев угрожая кулаками и в 50% случаев применяя их. а потом на следующий день или даже к вечеру у него все хорошо. сходит купит шоколадку, и считает — помирились. но я так не могу. у меня все остается и накапливается. 

с каждым днем я все больше ненавижу себя вчерашнюю за то, что я вышла за него замуж. за то, что у нас были ссоры и до свадьбы, и были «звоночки», и я могла уйти еще тогда, если бы была умнее. и уходила, но постоянно возвращалась. это от неопытности все, у меня отношений-то было раз-два и все, я же толстая и страшная. сейчас я очень сожалею о том, что мыслила так по-идиотски.

может сделать как делают некоторые — не думать о будущем, пустить все на самотек, уйти от него, доучиться в универе, живя у бабушки, и свалить через год из города куда-нибудь подальше? 

не знаю, я еще не решила кто я — тот, кто планирует свое будущее, или тот, кто живет одним днем.

по случаю годовщины, кстати, оценила свои психо-потери за этот год. боже мой, кем я стала. я ведь могу взорваться из-за мелочи теперь. раньше такого не было. мои нервы как натянутые струны. и вот думаю, а стоит ли мое будущее еще двух лет жизни с ним? не загремлю ли я в психушку в итоге, вместо прекрасного будущего?

иногда хочется, чтобы он действительно меня зарезал или задушил. слишком все сложно. или избил так, чтобы не синяки на теле, а лицо. чтобы я уже точно ушла. чтобы все видели результаты наших отношений не для того, чтобы меня пожалеть, а чтобы удержать от возвращения к нему.

я его все-таки не люблю. и даже ненавижу. если оценивать не под горячую руку.