я тут знаете что. давно уже веду телеграмм канал, но он заводился как канал про ребенка для моих родственников. но потребности мои со временем изменились, ребенок перестал занимать абсолютно все мои мысли и захотелось делиться чем-то личным, например просто мгновенными мыслями о науке и вечном, или скидывать фотки дилд. а в этот канал как-то не по масти. пришлось как «истинному блогеру» (или человеку, которому не с кем поговорить) завести второй канал, про себя. и чтобы не добавились родственники, я не могу в старом канале открыто приглашать людей в новый канал.

я хочу писать туда короткие сообщения пока что, типа как в твиттер, но еще стесняюсь, по-тихонечку осваиваюсь. боюсь, что кому-то может быть слишком много меня. не навязываюсь людям даже в собственном канале (тьфу). сюда все-таки нужно писать что-то длинное, раз в день, а туда можно хоть каждую минуту, вместо переписки с другом. такая получается терапия.

этот канал просто так не найти, он частный, в него нужно приглашение. я подумала, что возможно кому-то из вас это будет интересно, поэтому оставлю ссылку.

https://t.me/+0q2QjgtUikw1N2Yy

всем привет!

я перестала писать по той причине, по которой блогер из меня никакой — отсутсвие вдохновения на изложение своих мыслей и жизненных историй. потому и инстаграм мой никогда не набирает большого количества подписчиков и просмотров, мне в один момент тупо лень становится им заниматься, поэтому простите.

а еще мне немножко стыдно было продолжать писать дальше, после того, как я торжественно объявила здесь о завершении общения с Анатолем, и… через время продолжила его. точнее, лично себе я это недоразумение сразу же простила, но перед людьми было как-то неудобно :D (жаль, что тут нет эмодзи как на телефоне)

после того, как я объявила ему о необходимости завершения общения и заблокировала, он сначала молчал, а потом начал писать через разные другие сервисы. сначала через сбербанк, типа: «сел в Мск» (он летал в Москву на корпоратив), потом в инстаграме и в моем телеграм канале в комментариях. я разблокировала его, чтобы, как я думала, расставить точки окончательно, но в итоге он начал задвигать свои речи типа: «да ты самый близкий человек после некоторых родных, хотя я знаю тебя всего месяц, мы же так сблизились! нам нельзя прекращать общение!», и вишенкой на торте: «я так скучаю, и первым делом после прилета хочу увидеться». ну кто бы тут не растрогался и не дал еще один шанс для общения такому, казалось бы, близкому да зрелому человеку, который не боится говорить словами через рот? 

через некоторое время обстоятельства сложились так, что он приехал ко мне жить на 4 недели отпуска. я не могу сказать причину такого «переезда», но думаю, многие смогут частично догадаться. однажды в самом начале нашего общения он вскользь сказал: «если вдруг...., то я поеду жить к тебе», я посмеялась, посчитав это шуткой. и вот через 2 месяца общения случается так, что он пропадает с радаров, и оказывается у меня с минимальными вещами.

следует отдать ему должное, он вел себя как хороший гость. покупал продукты, много что купил для квартиры и починил разные вещи, которые папа мой не мог починить месяцами, всё откладывал. мыл посуду и убирался пока я на работе, готовил мне кушать и продолжал тратиться на меня. он не был гостем-паразитом, и уживались мы прекрасно: постоянно разговаривали допоздна, ни разу особо не ругались, только я пару раз обижалась на его поведение, но это глупости. трахались мы активно только первую неделю-полторы, а потом он стал для меня более понятен, я поняла его истинные цели и отношение ко мне, и перестала его хотеть, отстранилась сама. но конфликтов на этой почве так и не возникало. ему было пофигу, что нет секса — он может подрочить раза 4 в день, иногда при мне. 

однажды, когда я его еще не изучила, я обиделась на него за звонок «знакомой», про которую он говорил мне, что она его идеал, и если бы она позвала, то он бы бросил всё и как собачка с высунутым развевающимся по ветру языком побежал бы к ней, хоть характерами они и не сходятся. ей по телефону он говорил те же слова что и мне примерно, о том что нельзя прекращать общение, ведь мы так много друг о друге знаем, и тому подобная дичь. я всерьез его выгнала, но на следующий день отменила решение. тогда я разгадала его на 50%. или 70%.

после этого были другие звоночки в виде: «я надеюсь ты в меня не влюбилась», а потом сразу же: «мне так хорошо с тобой жить, я как будто в семье, будто ты моя жена, которая не орет, а это мой ребенок, я даже не чувствую что она не моя, так бы остался здесь навсегда, это лучший отпуск», и «давай будем откладывать по тыще в месяц и через полгода купим нормальную мультиварку, только уже в новую квартиру, когда ты в город переедешь». мы купим? кому? нам? или мне?

я цеплялась за эти островки не замечая других островищ знаете почему? потому что из-за его свойства говорить об отношениях словами через рот, считала его зрелой личностью с несчастной судьбой, таким знаете, блядуном из обстоятельств. и второе — из-за того, что он однажды давно после нашей второй встречи, обсуждая наутро «что это было» сказал, что у меня есть перспектива серьезных отношений с ним. я цеплялась за эти островки из-за «перспективы» и из-за того, что мне нравился его характер и многие черты кроме блядских. честно говоря, я и сейчас не думаю, что найду такого живого и полностью комплиментарного мне человека-душнилу, с которым мы сможем каждый день в течение месяца пиздеть до 5 утра и всё ещё не перепиздеть на все темы.

момент, который романтически оттолкнул меня от него окончательно, случился ночью, когда мы немного выпили. он снова стал рассуждать о нашей первой встрече, что всё общение должно было там и закончиться. запишу пожалуй диалогом, так будет понятнее.

— я когда в первый раз ехал к тебе чинить розетку в дождь, я знал, что мне надо дойти до конца. я очень целеустремленный человек. я тебе не говорил, но меня притер мужик, поцарапал мне бампер, но я его отпустил, потому что понял, что ментов ждать долго и я к тебе не доеду, а бампер у меня и так весь закоцанный. я мог не приехать, но приехал, чтобы починить и уехать. ты не блондинка и я не собирался оставаться (у него фетиш на худых голубоглазых блондинок). по сути, наше общение должно было там и закончиться, но меня поразили наши разговоры и я остался, потом привязался и мы продолжили общаться, а теперь случился этот месяц… как будто всё к этому шло… чтобы мне было куда уехать именно сейчас.

— да, если бы я верила в судьбу, я сказала бы, что это она. по сути наше общение сейчас должно закончиться, моя миссия выполнена.

говорю я, чтобы услышать что-то противоположное, типа «нет, какая миссия, ты из моего круга самый необычный экземлпяр, это мэтч, духовная связь, это нельзя терять», но слышу:

— да, удивительно, ты перевернула мой мир. раньше я был падок на внешность не особо задумываясь, что там внутри, но ты… я понял, что мне надо расширить круг знакомств и с разных сторон присматриваться к людям, не судить только по внешности, давать им шансы. так я найду свой мэтч.

заебись, я — вспомогательное вещество. какой же ты тупой, перед тобой уже сидит твой мэтч с которым пиздеть не перепиздеть, классно совместно проживать и прикольно трахаться.
ну и долбаеб.
занавес.

я ничего ему не ответила, хотя возможно пожелала удачи.

и после этой точки мне стало легче и проще. я поняла, что скорее всего перспективу серьезных отношений в начале общения он обещает всем для профилактики, и перестала за это цепляться. поняла, что блядун он не по обстоятельствам, а это его часть личности. что как бы мы хорошо не комплиментарились, каким бы наполненным человеком он не был (а мне все время попадаются пустые внутри), я не хочу с ним отношений, потому что он будет пиздеть мне как последний чёрт.

«так закончил жизнь величайший из нолдор, чьи дела принесли им огромную славу и гибельнейшую беду»

я решила завершить общение с Анатолем.

первая причина: он стал казаться мне слишком идеальным, значит я перешагиваю дружескую грань. в эту субботу мне было не очень приятно, когда он клеил девку. хотя и я ее тоже склеила, получается. я первая предложила ей помочь спеть мертвого анархиста в караоке, она дала мне свой номер, а потом подсела к нам и понравилась Анатолю. на следующий день он спросил у меня ее номер, я дала с ее разрешения. это было неприятно. звоночек.

вторая причина: кажется, наш секс стал приносить мне меньше эмоций. и ему как будто тоже, он больше не пишет после каждого раза о том, как было классно.

и я подумала, что хватит. я не хочу влюбляться в женатого блядуна и каждый день переживать, чтоб он там ни с кем не сосался и не переписывался. возможно, через время я смогу реально с ним дружить, если мы перестанем трахаться, но пока ограничила общение полностью.

теперь мне скучно, с другими общаться тоже скучно, они все не такие интересные. но я это переживу уже через несколько дней.

в субботу встречалась в том же караоке с новеньким Павлом, который приглашал меня смотреть на звезды. он оказался скучный и похож на подростка, хотя ему 30. но мне все тоже в тот вечер давали 18 лет и не верили, что дома с бывшим у меня двухгодовалый ребенок спит.

а вообще, вечеринка была очень веселая, мы остались на завтрак и домой я приехала в 8 утра.

в следующую субботу идем тусить вместе с чертом. 

думаю, что эта часть будет не так интересна как первая. но в ней выяснится одна важная для дальнейшего развития отношений подробность. 

перед тем как случилась наша вторая встреча (опять у меня дома), я успела уже пригласить Анатоля в субботу в трип по барам. он ответил положительно, и спросил где я буду ночевать. я ответила, что планирую у черта, но могу побыть и у него до 8 утра, в 8 мне нужно всё-таки к черту, чтобы забрать дочь перед тем, как тот уйдет на работу.
— у тебя можно ночевать?
— к сожалению нет
— жаль, тогда к черту всё-таки поеду, либо в баре до утра доживём
— да… но можно снять гостиницу

вернемся к началу недели. я еще не знала, что он приедет именно сегодня, но мне очень хотелось пивка. я купила 5 бутылочек по 0,5. нашу местную пивнуху закрыли, поэтому пришлось купить бутылочное, а так я обожаю разливное нефильтрованное. самогонку папа больше не давал, потому что думал, что я сопьюсь. хотя самогонка мне заходит намного лучше, чем весь остальной алкоголь. даже от небольшого количества пива я утром умираю, а самогонки — сколько бы ни выпила, всегда свежа. плюс, у папы она не вонючая, и он еще туда добавляет лимончики, апельсинчики, яблочки, в общем, придает ей аромат.

вернемся к Анатолю. отправляет провокационный стикер:
— что это значит?
— это значит, что я обожаю делать куни
— тоже любишь пожрать?
— ага, если приеду, покормишь?
— покормлю
— выезжаю
— скинь гео

а сама не уловила что делать надо, реально кормить, или развлечениями заниматься))
— я купила пиво, но слишком мало, купи тоже чего-нибудь, хотела сегодня выпить
— о первый бухич, круто, давай
— я люблю сушеное мяско

приехал, и опять начал за мной везде ходить, как моя собака. да, у него есть такой прикол: сидим на диване, мне куда-то надо, а он за мной. это смешно.

купил не то мяско, но я не расстроилась. порезала его, оказалось он удивился, что я такая обходительная. хотя ничего такого в этом не вижу. есть кусок мяса, его надо разделить на части, дом мой, ножи мои, не вижу страшного. вижу, что стесняется брать. пару раз засунула по куску ему в рот. оказалось, тоже растаял.

вечно сидит в телефоне в чатиках. помимо общих чатиков вижу закрепленный чат без имени, просто сердечко из эмодзи. да, у меня тупая привычка: если чей-то экран телефона в доступе, я всегда невольно на него смотрю.
ну, думаю, понятно почему у тебя нельзя ночевать, девушка есть. ладно, думаю, просто побухаем.

обсуждаем астрономию. я подсела на днях на один подкаст, который он скинул. говорю:
— смотрела сегодня Сурдина про кометы. так хотелось бы увидеть. в феврале искала зеленую на небе, даже через приложение, но ничего не увидела, а ты видел?
— нет, но я видел комету Хейла-Боппа в 1997 году, мы с батей смотрели… сколько мне было… 12-13 лет...
— стой, тебе же 30, как это… тебе было 4 года… тебе же 30?
улыбается.
— тебе 30?!
— мне 39
— да гонишь, тебе не может быть 39, тебе 30
— мне 39
— жоска, ты выглядишь на 30... 

первый шок-контент. я по-тихоньку начинаю отдаляться.

сидим на кухне, Анатоль взгрустнул. говорит:
— у меня есть для тебя информация, тебе это не понравится

я уже догадываюсь:
— подожди пока не говори, я еще выпью

дочь требует свой растущий стул. ставлю, она забирается. Анатоль удивляется:
— какой необычный стул.
— это растущий, до 15 лет можно в нём сидеть
— я знаю, просто форма необычная
— а у твоих детей какие стулья?

он немножко оцепенел. через секунду восстановился, и так шуточно-громко отвечает:
— другие, фирмы конёк-горбунёк!

молчание, я улыбаюсь.
— что за каверзные вопросы? как ты узнала про детей?

а я даже ничего не анализировала, как он подумал. хотя тут даже анализировать не надо, достаточно взять во внимание детали. я просто помню про то, что он должен был сказать какую-то информацию, и решила ткнуть пальцем в небо. я тогда сразу подумала, что скажет, что женат, просто не хотела еще это слышать.

оказалось, что у него и правда двое детей, женат 15 лет, и все 15 лет блядует.

курим на балконе:
— в следующий раз, когда будешь знакомиться с кем-то, пожалуйста, не пиши как мне «не женат, детей нет». так получается, что обманул. а если просто упустишь этот факт, то недоговорил.
— ты могла догадаться по моему отношению к твоему ребенку, по моему возрасту.
— я верю людям, ты сказал, что тебе 30, и «не женат, детей нет»
— и как тебе от этого, прекратишь общение?
— нет, мне кажется всё равно. мы два брильянта в грязи, почти близнецы по взглядам, прекращать общение глупо. но трахаться не будем, ты блядун, а я боюсь хламидий.
— я просто мимикрирую под тебя
— нет, такое нельзя смимикрировать
— я маньяк

потом он начал жаловаться на свою жизнь, как это делают все женатые мужики. типа не было мэтча, женился потому что все говорили «женись уже», жена антипрививочница, против микроволновки и вайфая, почти заставляет носить шапочки из фольги и не смотрит в его телефон, потому что им обоим друг на друга пофиг. бывает, в это верю, мы тоже с чертом были разными по взглядам, и в телефоны не смотрели. но уже решила только дружить. не потому что женат даже, а потому что прям при мне сейчас переписывается с какими-то девками. не рассчитываю ни на какие отношения кроме дружеских, но примесь секса, пока никого себе не нашла, не отвергаю.

когда случилась третья встреча в субботу в баре, мы уже были точно друзья. хотя он предлагал стать любовницей. в открытую говорил, что отпросился у жены. я думаю, что сейчас мы друг от дурга уже ничего подобного не скрываем.

продолжал лайкать телок в дайвинчике и показывать мне: «что думаешь?». я думаю, что надо ехать в караоке, я готова петь. очень весело провели время. ему нравится забота, а я ее по умолчанию проявляю. хвалит меня за то, что кормлю его картошкой фри и восхищаюсь богемской рапсодией в его исполнении. это правда было прекрасно, голос пушка.

я сделала вывод, что человек блядует, потому что дома пусто. ищет на стороне положительные эмоции, похвалу и заботу. мне не сложно такое проявлять, я делаю это со всеми. а ему легче. хоть и на мгновение, ведь вниманием он не насыщается, ему каждый раз нужно еще и еще, и желательно от новых людей. а нам вдвоем комфортно, надо дружить. любовь не надолго, и точно плохо кончится.  а дружба без напряга может случиться и навсегда.

на него весь вечер смотрела девушка с глубоким декольте. блондинка, как ему нравится.
— подойди
— да ну, я же с тобой
— я не останусь одна, подойди
— нет

а сам хочет.

он договорился с этой девушкой спеть «дороже золота», тк я не вытяну, а ему хочется эту песню. а девушка хорошо поёт. ждать долго, девушка подошла, якобы спросить, сколько ждать еще.
— еще примерно 5-8 песен
— ого, а я уже спать хочу
— может тогда кофе?
— да нет, кофе ни о чем… лучше чего-нибудь типа… коктейль...

Толик молчит. девушка заказывает себе коктейль. уходит.

— ты чего ей коктейль не заказал? она же просила?
— как-то слабо просила. а я с тобой.
— да бляяяят. забей.

пошли петь, а я вижу, что он от них уходить не хочет. мне улыбается парень на расстоянии 50 см от лица, я улыбаюсь в ответ и отворачиваюсь. вот же дура, поколение интернета, знакомиться не умею!

подходит Анатоль:
— как тебе?
— ты был великолепен, она тоже! я аплодировала, но почему-то остальные нет. вам весь зал подпевал, мужики за тобой читали.
— да, классная песня.
— Анатоль, я домой. время уже 6, нужно по-тихоньку выдвигаться к доче, может часик еще поспать успею.
— хорошо, спасибо за вечер, до встречи.
— и тебе спасибо, пока.

ехала в такси, написала сообщение: «я уехала специально, чтобы ты наконец мог познакомиться нормально с ней, не обременяя себя ответственностью за мое присутствие, надеюсь все получится». ответ: «спасибо, всё получилось, мы познакомились. ты деликатна». я радуюсь. «пытаюсь быть другом», — «ты хороший друг».

я поспала час, а накануне было кое-что неприятное с моими родственниками связанное. проснулась с мыслями, что как же мне это надоело, не хочу жить там где живу, и в принципе после этой истории с родственниками не очень хочу дальше жить. снова.

в 12 дня беру телефон, набираю сообщение: «Анатоль, мне нужен совет рационального человека. можем встретиться сегодня, как будешь готов?», ответ не заставил себя ждать: «без проблем, сейчас только глаза открою… отпишусь»

гуляли в Нагорном парке, прекрасное место. впервые там была. 4 часа общались, обсуждали все за и против. действительно смог дать совет.

сидим в кафе, панорамные окна, красивый пейзаж. пьем чай. фотографирует чай на фоне пейзажа, сидя со мной за столиком, отправляет двоим девушкам фото с подписью: «как бы я хотел сидеть с тобой в этом кафе». 

что поделаешь, — блядун.
а мы просто отлично ладим, дружим с намёком на секс, ничего страшного. может быть мне такое и надо. мы духовные близнецы, кроме блядства. хотя кто знает, мне ещё не 39.

каждый день мы созваниваемся по 3-4 часа в день. я не знаю, что мы обсуждаем, но время просто летит. я его по-человечески люблю, он меня наверное тоже. говорит, что на данном этапе я его самый близкий. и я одна брюнетка из всей армии его блондинок. просим друг у друга советов, спокойно слушаем про других женщин и мужчин. друг друга не напрягаем, всё очень легко.

вот такие вот родственные души получились. 

в эту субботу снова идем в караоке, будет учить меня знакомиться. 

я давно сижу в телеграме в боте знакомств «Дайвинчик». суть заключается в том, что тебе приходят анкеты, а ты ставишь лайк или дизлайк. если оба поставили лайк, то открывается чат. я ставлю дизлайк всем кто живет далеко от моей деревни, всем кто мне не нравится внешне (это нормально), всем у кого на фото вместо литса — природа, собачки, города, машины, и тд.

Анатолю, я помню, что много раз ставила дизлайки, потому что у него на фотографии вид ночного города. и тут, в один прекрасный день мне приходит лайк от этого человека с подписью «го общаться». если бы не подпись, я бы снова поставила диз. но раз человек попросил общаться… я поставила лайк, открылся чат, и я написала «го».

он ответил что-то типа «ого». далее обычный диалог, типа как дела, чем занимаешься, где работаешь. выяснилось, что Анатоль какой-то не последний человек в большой компании, занимающейся электрикой. у него два высших образования, он продает беспребойники (я до сих пор не очень понимаю что это такое), и чертит всякие проекты по проводке кабелей в качестве дополнительного заработка. я ответила:
— о, а розетку можешь починить? и вытащить цоколь из патрона в люстре так, чтобы током не ёбнуло?
— да конечно, 10 минут
— тогда приезжай
— у вас там пробки
— ночью пробок нет
— ночью можно

диалог был просто по-приколу с моей стороны. я никого не собиралась принимать у себя дома ночью. еще о чем-то поболтали и закончили.

в 8 вечера приходит сообщение: «так, ну я готов ехать, пиши адрес». а на улице ливень с грозой. город затопило, мою деревню еще нет. но ехать в такую погоду — самое глупое, что может быть. говорю: «да ладно тебе, сиди дома, ты что сумасшедший», ответ:
— я уже всё решил, пиши адрес
— сиди дома, ты больной, ехать 50 километров!
— если я сегодня не починю, то больше никогда не поеду

а по разговору ранее как-то сразу стало понятно, что это полный мэтч по интересам. мы оба любим астрономию, квантовую физику, и пофилософствовать о жизни. да и розетку папа обещает починить уже два месяца.
«пришли хотя бы фото, вдруг ты маньяк? я сразу ментам отправлю, вызову, к утру приедут»

присылает, на фото симпатичный кореец. расстроилась, никогда не привлекали азиаты. не расистка, но просто не в моем вкусе. 

продолжает настаивать на ремонте розетки, душнит. и я почему-то соглашаюсь, чтобы он приехал. пишу адрес, объясняю, что нужно, чтобы никто его не заметил. прошу скинуть гео, и вижу, что реально едет в мою сторону. всю дорогу писала, чтобы разворачивался безумец и ехал домой, а после дождя приезжал. ответил, что поедет по объездной, и как только починит розетку — обязательно развернется и уедет обратно.

я волнуюсь, знаю человека несколько часов. переписка короткая. вдруг и правда какой-то маньяк сумасшедший? 

приехал в 10 вечера. зашел угрюмый, будто и правда приехал починить розетку и уехать, и даже чаю на кухне не попить. говорит с порога: «здрасти, розетка где?». показываю, где розетка. чинит, и как только закручивает последний болтик, резко выключается свет по всей деревне. доча капризничает, что надо спать. под фонариком от телефона чинит люстру. всё заняло 10 минут, он засёк, потому что душнила.

говорю:
— ой, спасибо, но даже чаю не смогу налить.
— я подожду, поиграю пока.

думаю: «ну и задрот, достали эти игроманы». остается на диване играть в телефон, а я укладываю дочу. слышу, как бегает по всей квартире в поисках интернета. в грозу здесь сеть плохо ловит. в итоге заходит в нашу спальню, садится на пуфик у окна — поймал сеть. начинаем разговаривать и я слышу как дочь засыпает под наши монотонные звуки. 

честно, я правда не думала, что мы сможем общаться. хоть разговор и шел, все равно казалось, что он меня как будто сторонится. дочь уснула, вышли из спальни, сели на диван, и продолжили разговаривать. нашли просто миллион точек соприкосновения, и в разговоре я понимаю, что человек просто дико интересный для попиздеть.

прошло 3 часа без света, мы всё еще разговариваем, а чаем я его так и не напоила. и уезжать не собирается. думаю: «ну что такое? я не хочу, чтобы ты у меня ночевал, как же вежливо проводить?». говорю:
— слыш, маньяк, менты приедут уже часов через 7. а чая всё нет. хотелось бы конечно чего-нибудь попить, но извини.
— ой, а у меня есть кое-что.

с такой искренней детской улыбкой достает из рюкзака тан.
— пила когда-нибудь?
— нет, что это?
— это тан, солененький такой, я всегда с бодуна пью.
— ммм ужас, ну давай попробуем.

у меня была бабушкина творожная запеканка. а я впервые попробовала тан. пока пили-ели, обсуждали квазары и пульсары, школьный курс биологии, кто что помнит. 

человек оказался дико интересный. душнила, с аналитическим складом ума. сначала всё просчитывает, потом говорит. знает многое из разных областей. а я больше по чувствам человек. но тоже многое знаю. пофантазировали про будущее.

дали свет, а мы продолжили болтать. уже и сидим достаточно близко друг к другу. даже в менструальных чашах человек — знаток. говорит:
— надо было алкашки взять, не подумал
— ээээ, ну тебе же за руль
— да, до завтра выветрилось бы, мы же не много, а так, для беседы. я на самом деле хотел просто починить тебе розетку, даже не знал, что беседа такая получится, ты интересная.
— спасибо. будешь спать на диване.
— о, а я думал в машине. ты всё еще думаешь, что я маньяк? стесняешься меня?
— да, очень стесняюсь.
— я маньяк.

уже несколько раз пытался меня поцеловать. то мою гетерохромию глаз разглядывал, то губы накачанные или нет. а я всё отстраняюсь.
— стесняешься?
— да

уже лежим на диване. спины устали сидеть. и болтаем, болтаем. сначала вальтом лежали, потом как-то оказались в обнимку. обсуждаем детские песочницы и доказательную медицину. полный мэтч.

время 5 утра, говорю: «пора спать, мне в садик вставать в 7, я пойду помоюсь, потом вернусь, еще поболтаем, и как будет клонить в сон — пойду. тебе принесу плед, подушка вот есть декоративная, стелить не буду, нет смысла на два часа».

прихожу, ложусь на диван и в полусонном состоянии продолжаем болтать. он сидит, я кладу ноги на его ноги и он начинает делать массаж. постепенно начинаются поглаживания ног выше.
— стесняешься?
— да, очень.
и правда стесняюсь. мне впервые вообще делают какой-то массаж.
— что ты чувствуешь?
— сейчас… вот здесь в груди шарик огненный на резинке, как боксерская груша круглая такая, знаешь?
— ага. а сейчас стесняешься?
— да

в общем, расслабил этот чеч меня конкретно. никогда не чувствовала ничего подобного. руки уже у меня в трусах.
— стесняешься?
— оче-ень...
«но ничего не теряю!» — думаю я, и продолжаю расслабляться.

в 6:30 я пошла спать на 20 минут, а он поехал домой, пока соседи еще не проснулись и никто его не заметил.

днем пишет, что это было прекрасное времяпровождение, он в восторге, я умею делать то, что никто никогда не делал, и он очень рад знакомству.

а вечером звонит, чтобы выяснить, какие перспективы у наших отношений и что мы от них ждем. я впервые встретила такой подход. обычно всё само собой и как-то непонятно, а тут человек зрело словами через рот решает обсудить то, что произошло, и построить дальнейшие планы. отвечаю, что не хочу ничего серьезного, но мне всё понравилось: и разговоры, и то что было неожиданно после. и правда, я наконец-то смогла раскрепоститься и выплеснуть всё накопленное, что не удавалось выплеснуть уже несколько лет. ответил, что для него тоже был неожиданным исход событий, он и правда только лишь хотел починить розетку и уехать, потому и был угрюмый. но зацепило соприкосновение интересов и мои познания в астрономии и квантовой физике. а еще то, какая во мне страсть и потенциал. во мне действительно тогда было страсти хоть отбавляй. долго думал, стоит ли начинать поддаваться желаниям, просчитывал варианты, глядя на мою реакцию. решил не сдерживаться, и это оказался лучший вариант.

я тоже так считаю. рассчетливо и красиво.

еще много раз он вспоминал детали и делал акценты. я чувствовала себя богиней. то акцентировал ум, то страсть. мне показалось, что передо мной человек со зрелой психикой. да, разумеется, с недостатками, без них никак. но ценила я именно интересы, взгляды и зрелость. мы стали много общаться, перезваниваться, и наше общение строилось на общих интересах с вкраплениями, когда надо в качестве заигрывания, пошлых шуток, воспоминаний и предложений о будущем времяпровождении.

на следующий день он написал:
— ничего не сломалось? розетка на месте?
— всё сломалось! надо чинить заново!
— как? я всегда всё на совесть делаю!
— не знаю, сломалось всё!
— это требование приехать?
— да какое требование, я никогда не требую, если не было обещаний.
— слабо работаете. но демократично.
— так слабо или демократично? выберите один вариант.
— слабо.

так я поняла, что мы оба желаем следующей встречи...

про Сёму много деталей, которые хотелось бы мне не упустить, ради себя в будущем. но обязательно многое упущу.

Сёма написал мне как Савелий, 30 лет. но по фото я сразу поняла, что он младше. ответила из-за имени и симпатичного лица. сразу почувствовалось, будто мы на одних вибрациях двигаемся. оказалось, что он родом с моей лужи. когда перешли в телеграм, там было написано, что он Сёма. я спросила: «так где правильное имя, как тебя называть?», он ответил: «Сава-красава». я продолжила называть его Савой, а надо было называть его лубрикантом, потому что он такой же скользкий.

удивительно было для меня, что если ему 30, а он сказал, что учился в моей школе, то я должна его знать. я тот класс знала просто отлично, у моей подруги в нем сестра училась, и я дружила с мальчиком с этого класса. но никакого Савы там не было. и тут я вспомнила, что у меня есть Кристина, с которой мы делим помещение для работы на двоих, она знает многих в этой дыре. отправила ей фото, а она отвечает: «так это Сёма с моей школы, он на пару лет старше меня, может на год». кругом одна ложь, ложь на лжи. а Кристине 23.

я расстроилась и сказала Сёме, что я не люблю обман. вечером он не выдержал, спросил: «зачем ты про меня всё узнаёшь, я хотел быть твоим другом инкогнито». я ответила, что не понимаю зачем скрывать такую простую информацию, он ответил: «потому что я не понимаю рофлишь ты или нет, мне кажется что это всё рофл, поэтому я к тебе серьезно не отношусь». это было первое голосовое, а я очень падкая на голоса, а голос оказался идеальным, словно из кино у того самого главного героя из мыльного сериала на канале русский роман, покоряющего сердечки зрителей.

он рассказал, что он Сёма, 24 года, и в моей школе не учился.

переписки были милыми и страстными, интерес проявлялся с обеих сторон. казалось, что это полный мэтч, и даже не страшно было, что он младше. серьезных отношений я не планировала и пока не планирую, а стоило Сёме написать мне «привет», я уже возбуждалась)) мы договорились встретиться в субботу. 

в пятницу, как обычно у него заведено, он напился, и звонил мне всю ночь, говорил какая я классная и как ему нравится моя «отбитость», что я единственная за всю жизнь, кто такой интересный ему попался, да он горы свернет, и вообще меня любит. да-да, охотно верю пьяному человеку, но в том, что я ему нравлюсь, сомнений не возникало точно. у меня было не совсем так. у меня было дикое желание поскорее встретиться, даже на просто поболтать, чтобы увидеть его вживую, понять какой он в физическом мире, насколько выше, как пахнет, услышать голос в реальности, пощупать. для меня это важно, я не могу бесконечно переписываться, мне нужно подкреплять общение живыми встречами. 

настала суббота, Сёма приехал. был пьяный, как у него и заведено. с порога я поняла, что этот человек идеален для меня в своей внешности: высокий, крупный, правильное красивое лицо, голос пушка. ну просто идеальная упаковка, лишь бы эта конфета не оказалась с говном. мы сразу пошли на балкон, долго общались, нам было о чем поговорить. флиртовали, обнимались. мы были уже близки, после наших переписочек, стеснения не было абсолютно никакого. Сёма продолжал рассказывать, как его восхищает моя смелость, и что такая попалась в первый раз в жизни и сразу зацепила. у него: красивая упаковка; у меня: вкусная конфета. так мы и совпали на одной радиоволне.

мы оба знали, что сегодня переспим, мы для этого и встретились. насторожило, что он выключил свет. буквально, превратил квартиру в темень. не было видно практически ничего, я так не люблю. а потом всё пошло не так как я планировала. паззлы как-то не складывались, хотя с таким мэтчем я думала, что всё будет бурно, страстно, и всю ночь. я слышала о том, что под алкоголем у мужчин бывают проблемы с эрекцией, но в реальности никогда с этим не встречалась. но видимо Сёма еще и волновался. в общем, нормального секса снова не вышло. это были 3 часа попыток наладить связь, а она была волнообразная: то что-то получалось, то снова не получалось совсем никак. мы постоянно что-то пытались поменять, куда-то бегали из места в место, не выходило абсолютно ничего хорошего. я думаю, что мы не оставили это дело лишь потому, что оба хотели еще попыточку, авось получится. 

в 5 утра мы мило пообнимались, Сёма заказал такси и уехал. а я осталась размышлять что это было и почему ничего не вышло. я несколько дней размышляла, анализировала действие за действием и думала, что дело во мне.

на следующий день он продолжил мне писать как раньше. с провокационными стикерами. а меня удивляло, неужели для него это нормальный секс и ему понравилось? я бы не отправляла такие стикеры и не обсуждала вчерашнюю ночь, если бы у меня в эту ночь постоянно падал член, и ничего хорошего в итоге не вышло. это было странно, но ладно.

потом он продолжил мне писать, писал каждый день с самого утра, и мы продолжали общаться в течение всего дня. это продолжалось несколько недель. образ жизни Сёмы таков: понедельник-четверг он работает и ложится спать в 10 вечера, а с пятницы по воскресенье он бухает. 

я подумала ладно, надо попробовать еще раз по-трезвому, всякое бывает. и в день, когда черт забрал к себе дочу, я очень хотела как-нибудь интересно провести вечер, то был кажется четверг. я предложила Сёме покататься, мы живем в 20км друг от друга, а работу он заканчивает в 6 вечера, времени вагон. он ответил: «мил, я сегодня никуда не поеду, и завтра тоже, я просто люблю быть выспанным», и через час состоялся следующий диалог:
— хочу трахаться
— хорошо, что будем делать?
— почему мы еще не потрахались?
— потому что ты не хочешь кататься
— да я не хочу никуда ехать
— я могу приехать
— ладно, спокойной ночи

я так и не разгадала что у него за диагноз. свои уж я знаю, а его не разгадала. мы так ни разу и не встретились в будний день, хотя когда я скзаала, что нам нужно прекратить общение, потому что оно меня заебало, я только дразнюсь, и блокировала его, он находил способы мне написать. общие знакомые говорили, что Сёма очень мной заинтересован и постоянно про меня спрашивает. я постоянно думала, что он рофлит и играет со мной, но это странно, так играть, и выедать мозг знакомым, чтобы узнать информацию обо мне.

в день, когда я его заблокировала, была тоже суббота. Сёма 100% пил. через 2 часа после блокировки к моему подъезду громко подъехала машина, они сигналили и свистели, потом громко включили музыку, еще раз посвистели и уехали. дело заняло примерно минуту. еще через минуту мне написала Кристина, спросила: «а чего это Сёма с компанией приезжали пошуметь?».

в общем, это были странные малолетские качели. я много раз приглашала Сёму на все наши с Кристиной домашние тусовки. он всё время отказывался, находил отмазки, присылал фотки как он уже лежит в постельке в 8 вечера. 

на днях я ему сказала, чтобы он больше не писал мне. сегодня он написал Кристине, чтобы узнать что-то про меня.

очень жаль, что конфета в такой красивой упаковке оказалась невкусная. такая, для школьников конфета. хотя, в период, когда я была в шоке от его возраста, мне все говорили, что это всего лишь цифры, да и «у Вики мужу 23, а ей 30, а он как будто старше нее». с Сёмой этот пример не проканал.

в то время, когда кто-то не хочет проехать 15 минут на машине и провести со мной время, бывший собирается ехать ко мне на такси в дождь за 50 км, а другой мужчина берет и едет в грозу чинить мне розетку. не в один день всё конечно, но примерно в то же время.

завтра с чинителем розеток у нас будет вылазка в бар. это будет наша третья встреча. знакомы мы около недели и живем в 50км друг от друга. в остальное время общаемся как друзья, обсуждая квантовую физику, жизнь, науку и космос. и это самый интересный собеседник в моей жизни, но у всех есть свои недостатки...

когда приехал Евгений, во мне уже было достаточно алкоголя. и, я 100% собиралась с ним переспать. я взяла с собой всю свою тайную коробочку целиком: игрушки и презервативы. на все случаи жизни.

он стеснялся, я нет. потому что была уже пьяная. я сразу же включила в его машине свою музыку на большую громкость и во все горло орала порнофильмы и сектор газа. потом я спросила, можно ли мне с таким голосом в караоке, он ответил, что конечно, ведь у меня идеальный голос. это не так совершенно. он был затупанистый, сначала купил не тот кофе, потом вернулся и купил тот. постоянно говорил, что я красивая, а он был вообще не в моем вкусе, но я же пьяная и уже всё решила. истории чёрта не выходили у меня из головы. в тот вечер я выкурила наверное больше сигарет, чем за всю свою жизнь.

о чем мы разговаривали не помню, это было что-то не особо важное, но катались мы часа 2. да и разговаривала в основном я, он только поддакивал и смотрел на меня. честно говоря, я хотела домой. мне не нравилось с ним, и мысль о том, что скоро один из нас нападет на другого меня не радовала. мне и сейчас противно об этом писать.

в общем, чтобы не тянуть кота за яйца, расскажу кратко. я знала, что многие мужчины обожают играть со своими жопами, но никогда не встречалась с этим лично. теперь встретилась. но тогда я даже обрадовалась, ведь мне не придется его касаться, это сделает игрушка (не моя, его личная). раньше бы я съежилась и убежала, но сейчас меня понесло, я говорила себе, что тестирую реальность и просто расширяю горизонты. в целом, я бы восприняла это нормально, если бы то был не Евгений, а кто-то в моём вкусе.

скажу честно, для меня это был шокирующий опыт. я переваривала это примерно неделю, прежде чем принять. при этом, еще этот чеч продолжал мне написывать и говорить как ему было классно, какая я красивая и вообще богиня, писал, что ждет следующей встречи. от этого становилось еще хуже. потом мне пришлось выдумать отпуск, чтобы не общаться с ним, типа я куда-то улетела. но он писал каждый день, и пишет до сих пор, уже прошел примерно месяц. теперь он пишет уже, что любит меня.

самое стремное, что он знает не только мой номер телефона, но и адрес до подъезда. хорошее в этом то, что квартира съемная и до конца года я планирую отсюда уехать. хотя изначально планировала в июне, потом в сентябре, теперь до декабря перенеслось. 

это для меня самая кринжовая история из всех моих постразводнических историй, хотя недавно я делала такое еще раз, но там была совершенно другая ситуация, то был мужчина, с которым у нас миллион общего, и кринжовым я его не считаю.

параллельно с Евгением я общалась еще со многими, мне не повезло только в том, что в тот вечер встретиться со мной смог только он. я пришла домой и написала другому мальчику, который в отличие от Евгения мне очень нравился, и нравится до сих пор: «Сёма, хоч не хоч, мы с тобой переспим». думаю, Сёма засмущался. потом он еще сто раз припоминал эту фразу в контексте, что ему понравилось, что я такая «отбитая», ведь он сам стеснялся мне это предложить.

всем привет!

очень хочется уже начать описывать кринжи и рассказывать о них в реальном времени, но придется пока подождать и постараться ничего важного не забыть, ведь всё же сначала надо рассказать, как мы с чертом пришли к таким отношениям и почему я решилась на все эти истории.

после нашего переезда, с января по май, черт приезжал к доче всего 2 раза. и дважды присылал по 5000 рублей. надо отдать ему должное, за те два раза что он приезжал, единожды он привозил полный пакет вкусняшек и подгузники. дважды я просила оплатить садик по 2000 рублей.

всё потому что мы с чертом судимся за алименты. вместо 25% от его официальных доходов я затребовала твердую денежную сумму. суд назначил ему 15000 на ребенка, и 10000 на меня до достижения ребенком 3 лет. он рассердился, орал в суде, нанял адвоката, писал апелляцию, но адвокат не помог и суд оставил решение без изменений. он ненавидел меня и писал гадости. я обсуждала это с психологом и не воспринимала их на свой счет.

к слову, мне всегда его было жалко, и я даже думала договориться с ним на 15000, хрен с этими 10000 на меня, но потом он приехал, в мае, и я увидела кучу новой одежды на нем, кроссовки за 15к, дорогие сигареты, которые продаются только в табачных магазинах, и передумала его жалеть.

да, наши отношения пошли на оттепель в мае. за май он дважды приезжал в гости с ночевкой и один раз брал дочь к себе на 2 дня, потому что я попросила воздуха. 

в первый его приезд мы практически не общались и не пересекались в квартире (я снимаю трехкомнатную). во второй приезд он был неожиданно мягок, предложил выпить. а я в это время уже давно сидела на знакомствах, но до сих пор ни с кем не встретилась, потому что эти мужчины становились мне не интересны на второй день общения, мне всегда нужно подкрепление в виде реальных свиданий, а не просто переписочки. переписочки — не интересно.

мы выпили, общались совершенно как раньше. как люди, которые давно друг друга знают и могут себе позволить рассказать что угодно. он перегнул. я знала, что у него за полгода уже было куча баб, но он начал рассказывать мне всё в подробностях. как он с ними знакомился, какие они были красивые, а в одну он даже влюбился. например, однажды у него было две девушки за вечер, он прям нарасхват! с другой подвела контрацепция и они бегали в аптеку, он покупал ей таблетку. а с той, в которую влюбился, было так прекрасно! однажды он предложил ей дунуть травку, которой закупился в момент депрессивного состояния после развода, и у них был такой прекрасный секс, они просто слились в единое целое!

я сидела и слушала это, пытаясь выдумать новую историю, чтобы когда он спросит «а что у тебя?», я могла рассказать что-то подобное. на самом деле, с января по май у меня просто не было времени на личную жизнь. незнакомых мужчин с сомнительных сайтиков домой водить я боялась, а ездить с ними на свидания не было возможности, тк пока дочь в садике — я работаю, а вечером я с ней. свободна я только после 23 часов, когда она ложится спать, но всё равно нужно находиться дома.

я позавидовала его свободе.

и тут он здесь, а некий Евгений приглашает меня покататься и выпить кофе. на часах почти полночь, и я соглашаюсь...

далее начнутся кринжи по порядку, но пока что сделаем маленький постскриптум, где я расскажу про черта. позавчера по приколу написала ему: «мне скучно, приезжай пить пиво», он ответил: «а я уже выпил литрушку, хочешь приеду?». такси от него до меня стоит почти 2000 рублей, на улице идет дождь. я говорю: «да ладно, чего ты поедешь, там такая погода, да и денег у меня нет на пиво, сегодня за аренду заплатила», он говорит: «так я ж плачу! только у меня уже неделю не было секса, я боюсь, что начну к тебе приставать» я ответила: «тогда не приезжай, я в этот скучный секс больше не вернусь». 

и мы продолжили болтать. в разговоре он рассказал очередную историю и добавил, что хотел бы, чтобы к нему кто-нибудь приехал, сам не поедет по городу, тк там дождь (только что он был согласен ехать ко мне за 50км, а тут по городу дождь помешал). и тут я ему гвоорю: «да как тебе не стремно девочек к себе гонять, вот ко мне недавно мужик за 50км по ливню ехал, чтобы розетку починить, а ты...», ответ: «я не хочу пресмыкаться, пусть едут сами». я говорю: «так у тебя никогда не получится зрелых отношений, если ты думаешь, что идти навстречу человеку — это пресмыкаться». он едко ответил, что «вот пусть твой розетчик с тобой тогда пиво и пьет», и так я узнала, что он ревнует.

жаль, что мне всё равно. хотя, не жаль. но кроме зависти к его свободе у меня к нему больше ничего нет.

для краткости: черт, чертомуж, чертобатя.

мы решили развестись 29 декабря 2022 года, когда я пришла с работы в 11 вечера после предновогоднего марафона и обнаружила, что наша (моя) собака испортила в съемной квартире дверь и обои. в сердцах сказала: «всё, увози его в лес, я так больше не могу!». через пару минут как обычно остыла, простила, начала гуглить где взять реконструкцию двери. он начал гуглить в какой лес лучше отвезти собаку.

— всё, я позвонил Дену, сейчас мы его отвезем.

— нет, ты что с ума сошел, мы просто купим ему клетку, и я буду дольше гулять с ним.

— на какие деньги мы купим ему клетку? 

— которые я заработала (я вышла из декрета 2 месяца назад, и декабрь был очень щедр на клиентов, как обычно, я зарабатывала в неделю по 30-35 тысяч рублей)

— заработала она… либо я сейчас увожу его в лес, либо мы разводимся.

— а ты уверен, что мы не разведемся после того, как ты отвезешь его в лес, опять наплевав на мои чувства? взрослые люди так проблемы не решают!

— я сказал, либо лес, либо развод.

в тот вечер собака осталась дома, а чертомуж ночевал у друга, который грешит проститутками. я не знаю, были ли в тот вечер проститутки, но ужаснулась от того, что когда я представила, что вот они сейчас там развлекаются — мне было ни холодно, ни жарко.

тем же вечером, перед отъездом, он сказал, чтобы я уебывала прямо сейчас. я не уебнула, а ответила, что у меня ребенок, и куда я ночью с ним поеду. он сказал: «мне все равно, это твое бремя», а потом, когда понял, что я точно не уебу, добавил: «ладно, утром съебешь, но я с тобой в одной квартире находиться не могу, ты мне противна», так и уехал к проституткам шредингера (потому что никто не знает были ли они, выкупили прекол?).

всю ночь я придумывала варианты куда будет лучше свалить. смотрела сколько стоят разные квартиры, у меня не было столько денег, чтобы переехать с комиссиями, грузчиками, пусть даже в гостинку, и чтобы были деньги на первое время, тк январь обычно голый на клиентов. 

утром я позвонила ему и спокойно начала разговор о том, что я подумала, и решила, что мы с дочей пока что никуда не поедем. у меня только начала налаживаться работа, пройдена адаптация в саду. мы будем жить как соседи и когда я накоплю деньги на аренду квартиры и первое время жизни, мы свалим. на что он ответил: «нет, ты сваливаешь прямо сейчас, чтобы когда я приду с работы, не было ни тебя, ни твоей собаки, я больше не хочу тебя знать. если ты останешься — я захочу помириться, а я не хочу мириться». я ответила, что я человек отвественный и не могу бросить клиентов прямо перед новым годом, не могу вникуда и без денег уехать с маленьким ребенком, поэтому мы останемся, а если он боится помириться, то в квартиру может не приходить.

вечером он пришел. мы не общались и спали на разных кроватях, благо квартира двухкомнатная. только он нес всякую дичь типа «доча, скоро у тебя будет новый папа, а меня ты забудешь», и всякое такое.

утром 31-го, уходя на работу, он застенчиво произнес: «ну ладно, если не хочешь никуда ехать, то можете остаться». мы остались, чисто прагматически, но мои девочки уже знали план: я живу с ним, но коплю деньги, а потом в прекрасный день (а он будет прекрасным) без предупреждения забираю дочу, собаку, и уезжаю.

к слову, как проходил наш рабочий день:
7 утра — я встаю выгуливать собак (одну свою, одну ту, что осталась от хозяев квартиры);
9 утра — выезжаем из дома: дочь в частный садик, я на работу, и он на работу
с 10 до 17 я работаю, забираю дочь из садика
17-19 — я готовлю ужин
19 часов — он приходит с работы, ужинаем
20-21 — я гуляю с собаками, он сидит с дочей дома, он в это время включает ей мультики, а сам спит
21-22, я с дочей, укладываю ее спать
22 часа — он просыпается, садится играть в комп
23 часа — я, после того как наконец-то уложила ребенка спать, иду хреначить квартиру
2-3 часа ночи, я закончила и без сил, он наигрался в комп и предлагает потрахаться, ведь ему надо, он нормальный молодой мужик
я понимаю, но ничего не хочу, и пока он моется — падаю без сил
5 утра — дочь просыпается и орет 1-2 часа, он не просыпается, ведь ему завтра на работу, а не реснички клеить, тем более сиська у меня

при внимательном, или не очень внимательном прочтении распорядка дня, найдете причину, по которой мы развелись. но могу и резюмировать: отсутствие помощи, отсутствие эмпатии, вечные требования (работать, готовить, заниматься сексом без желания, недовольство что секс был не очень и непонимание, что если бы он дал мне выдохнуть хоть денек, секс был бы очень).

но, в итоге мы встречали новый год вместе и мирно. затем он заболел, а я ухаживала за ним вкусным чаем, вкусняшками, сочувствием. всё это время я рассматривала варианты куда свалить.

примерно 10 января, мы дружим. приходит сообщение: «я заебался на работе, я такой злой, приду и буду ебать тебя в жопу». его мой ответ не устроил. я сказала: «стоп, а как же мое мнение? если я этого не хочу?». не заставляя себя ждать, прилетело сообщение: «всё, ты меня заебала, с этого дня живем как соседи, и если мне что-то не понравится, ты сразу уебываешь». я решила не ждать, и в этот же день наплевав на все планы отступления решила сваливать к бабушке в деревню, посчитав, что это самый дешевый вариант. только лишь в тот день я почему-то решила, что мы 100% бесповоротно расстаемся, и даже если он прибежит ко мне, я в этот чертоад не вернусь.

к слову, о сексе. я приветствую всё, что доставляет удовольствие обоим, чем бы оно ни было. я считаю, что партнеры могут обговорить свои предпочтения на берегу, или же словами через рот обозначить их в процессе. я не думаю, что в сексе бывает что-то стыдное и плохое, опять же при условии, если все на это согласны.

мой чертомуж всегда обожал жопы, но до меня никогда не пробовал. я тоже не пробовала, хотя не обожала. у меня вообще всегда был скучный обыкновенный секс. согласилась однажды в качестве эксперимента. желание было, и мне понравилось. потом это стало происходить всё чаще и чаще, а затем и вовсе вытеснило все остальные виды секса, в конце ему нужна была только моя жопа. я не хотела, плакала, иногда соглашалась через «не хочу», и плакала даже в процессе, а он говорил «ну и что, мне что теперь останавливаться?». мой косяк, сама себя так поставила. 

это еще одна причина нашего развода.

13 января, в его день рождения, мы съехали к бабушке в деревню, где я прожила свои первые 17 лет жизни и мечтала поскорее поступить в универ и свалить. свалив, старалась туда не приезжать, потому что мне там было плохо. но спустя 10 лет жизни в городе, я просто забыла как мне было здесь плохо. и решила вернуться...

всем привет!

что ни развод, так я вспоминаю про этот блог. в прошлый раз вернулась сюда после развода, и вот теперь тоже вспомнила. хочу где-то описать свои кринжи с мужиками. я нынче блядую, точнее, как говорит мой психолог, тестирую реальность.

хочу начать рассказывать всё по-порядку, про прошлое и настоящее. про настоящее будут в основном писькины истории.

вкратце расскажу, что в 2018 году, почти сразу после своего первого развода я встретила своего нового мужа, поблядовав всего пару месяцев. это мало, это очень мало. не нагулявшись я вновь ввязалась в эту авантюру под названием «серьезные отношения». через 2 года мы поженились, еще через год я родила дочку, и через 1,5 года мы развелись, теперь я опять свободна. причина развода: оба не нагулялись, один — заебался, другой — не помогал. теперь судимся за алименты, я дважды выиграла суд, он так и не платит, но общаемся как добрые друзья.

теперь я активно веду знакомства с мужчинами. после некоторых чувствую себя ужасно, после каких-то королевой. серьезных отношений не хочу, и считаю, что блядовство мне на пользу. осуждать можно, мне всё равно.