про бар и дезмонда

в четверг с дамами идём в бар.

цель моя — встретить дезмонда. потому и именно рок бар. и даже если дамы не приедут — пойду одна. это все уже решено.

дезмонд — скажем, собирательный образ. определенный типаж. характер. разумеется, на одну ночь такой персонаж даже не рассматривается. исключительно продолжительные разговоры, прогулки, обнимашки, а дальше — как решит вселенная.

ну так вот.

не знаю что надеть. чтобы дезмонд все правильно понял, и чтобы не попался вместо него случайно лось, желающий скоротать лишь вечер. не могу построить себе образ. джинсы там, футболку с горшком или такая вся леди в платьях-блузках-каблучках. это ведь рок бар, правильно? беда в том, что у меня нет ни футболки с горшком, ни косухи этой, ни обуви подходящей. только джинсы есть. 

я должна выглядеть обычно. не выделяться няшностью, но и не быть шлюхой. 

и что посоветуете? повседневное платье под слипоны, может?

да, в барах обычно нормальных мужчин/женщин нет (так мне все говорят), но. в этих двух барах, которые я рассматриваю, действительно нормальный, взрослый, адекватный контингент, и вечером бабы с голыми жопами НЕ пляшут. потому думаю, шансы встретить дезмонда таки имеются. 

Комментариев: 17

про предъяву к бабушке

всем привет!

удивительно конечно: вчера в час ночи проголодалась и покусала немножко торт с карамелью и грецкими орехами. а наутро еще -1 кг. итого, -16,6 кг от начала похудения, и вес 75,0. в этом весе я себе уже комфортна и нравлюсь. теперь буду неспеша стремиться к 65. хотя я и так не спешу!

бабушка обещала мне толпы мужиков, как только я скину 15 кг. сегодня уже 16,6.
ГДЕ.
МОИ.
ЖЕНИХИ.
ахахаха

вчера я была у косметолога и впервые что-то себе колола. нет, не губы, а липолитики во второй подбородок. ну он и руки — это мои жировые ловушки, они полностью не худеют никогда. и портят мне всю фигуру. меня, может, все устроило бы и сейчас, только руки вот портят общий вид. сверху я из-за них толстая, а снизу сносная.

вот думаю, начну с подбородка. зона небольшая, не очень затратная, да, лицо, и мало ли что пойдет не так, лучше бы экспериментировала на руках, но нет, подбородок короче уколола, начитавшись отзывов про этого косметолога. вот жду результатов, обещали в течение 5 дней начало изменений. боюсь уколов, но смогла себя отвлечь от всего этого. спасибо йожке, ага.

блин ну не могу, хочу цвитощки, обнимашки, романтику, знаете. снятся именно цветощки, а не порнуха. да так, что просыпаюсь с колотушками в сердце. так приятненько даже во сне.  а сама из дома выхожу только в фитнес клуб. где же мне искать романтику, если даже работаю исключительно с дамами? лучше бы двери продавала да, там мне мужики иногда конфетки дарили и шоколадки (очень редко. два раза за полтора года. ахахахахах. но дарили же!)

кстати, бывший муж уже так не надоедает, наконец-то. кажется, что вполне ко мне равнодушен, как и я к нему. это просто супер отлично, потому что меня это его вечное нытье напрягало.

недавно совершенно неожиданно в четверг в 11 вечера мне позвонил лисицын и сказал, что они с братком кириллом сейчас приедут пиво пить. короче, в полночь мы начали. пятница была мой выходной и я планировала начать его с йоги в 7 утра. в итоге, мы с ромой выполнили сурья намаскар утром, но были еще пьяные. вообще пить закончили уже примерно в 12:30 дня. в моем гоплинском районе чуть не получили по мордасам, но все обошлось, ахаха. в общем, было весело всего лишь от 8 литров пива и бутылки вина на троих. потому что «важней всего погода в доме». ну, в смысле, компания и наша с посонами дружба. а так дол6о36ы они конечно.

в субботу пришлось брать индивидуальную практику. и не расскажу как она мне понравилась. я гнулась как никогда не гнулась, а инструктор трогал мои ляхи, жопу, ложился на меня, ахахаха. это было приятно, но для дела. короче, я очень рада, что он в отпуске теперь, потому что делать так с такими как я — нельзя. надо дождаться, когда мои гормоны успокоятся, а потом так делать. а то я сейчас все неадекватно воспринимаю, извините.

мне очень понравилась, кстати, индивидуальная практика тем, что я хотя бы вникла. потому что на групповых мы почти не дышим (бабки говорят: «мы и дома подышать можем, давайте скорее начнем упражнения, а то не успеем»), и асаны у нас легкие на групповых. а тут я просто охренела конечно от полученного эффекта. мое тело как будто бы позволило мне каждую свою мышечку почувствовать, каждый шарик жирика (вру, жирик я не чувствовала). ну понятно, что это не 100% того, что я могла вынести из йоги, но индивидуальные практики однозначно действеннее групповых. надеюсь, у дамы, которая будет заменять моего йога-гуру на период отпуска, будет свободное время для индивидуальных практик со мной.

вот так и живем не по канонам.

не вегетарианим и пьем.

Комментариев: 7

про йогу и как жизнь у меня вообще

сегодня у меня выходной. потому и пишу, что живая. в обычные дни времени почти нет.

вес на сегодня — 77 кг ровно. уходить стал медленнее, да. но оно и понятно — чем меньше вес, тем медленнее худеем. все равно очень приятно, что я теперь влезаю почти во все свои старые вещи, и некоторые мне даже большеваты. вот если бы убрать еще руки в объеме, я бы уже была почти довольна своей фигурой. потому что на занятиях я смотрю на себя в зеркало и вижу — я не толстая. просто нестандартно большие руки все портят. без них я бы весила килограмма 73, наверное, уже. хотя не знаю. сколько весит кубический сантиметр жира?

я влюбилась в йогу и увлеклась философией. почитываю там всякие книжечки. теперь хожу не только на аэро йогу, но еще на хатха йогу и кундалини йогу (один раз была ахаха! просто для этого нужно встать в 5 утра, а мне не всегда хочется). на айенгара и аштанга еще боюсь. слышала, что на какой-то из них стоят на голове, ходят на руках, и тд. я к такому повороту не готова еще

самое лучшее в йоге, мне кажется, — медитация. я для этого, конечно, еще не созрела, но на кундалини у нас была попытка. и не то, чтобы у меня получилось. мое тело не обмякло, а сознание не отделилось. но расслабилась я знатно. и мне это так жутко понравилось: весь день ходила умиротворенная, довольная, счастливая, и любила мир. решила научиться хотя бы немноооожечко отключаться (сказали бы мне год, полгода, три месяца назад, что я буду верить в медитацию — я бы посмеялась).

короче, дома вместо зарядки по утрам — сурья намаскар, потом в шавасане пытаюсь отключиться. сто раз пытаюсь, и сто раз не получается. решила, что не беда. потом получится. я ведь только новичок. 

вчера тоже — с утра дома ничего не вышло, вечером на хатха йоге ничего не вышло, на аэро йоге через час ничего не выходило, и вдруг, примерно за минуту (или полминуты, уж не знаю) до того, как он сказал «пошевелили пальчиками», я понимаю, что тело мое ватное и я его не чувствую. не поняла — получилось у меня или не получилось, но я была удивлена и рада. и вот он говорит про пальчики, а я игнорирую. у меня ведь получилось, дайте еще полминутки. и только когда он включил свет — я резко подскочила. и это, видимо, была моя ошибка, потому что меня почти сразу начало трясти, я почувстовала как сильно застучало сердце, как будто сейчас убежит. и минут 10 я еще приходила в себя. больше так делать не стану. буду сначала шевелить пальчиками.

бабушка, естественно, думает, что я в секте. для нее «свидетели иеговы» и «йога» — равнозначные понятия, тк «свидетелей» она называет йогами. так что, для бабушки — я поехавшая.

даже сейчас, на начальном этапе изучения я чувствую, что уже меняюсь. про тело я молчу — тело благодаря йоге меняется уже второй месяц. и изменения эти уже заметны. не говоря уже о похудении: спина моя стала крепкая, и осанка стала ровнее, и горб на шее исчез, и удерживать себя в одном положении могу значительно дольше, чем раньше, и балансирую лучше. короче, перечислять благотворное влияние йоги на тело можно бесконечно. но мое восприятие мира стало изменяться тоже. я заметила, что меньше злюсь, менее остро реагирую на мелкие проблемы, почти не бываю в плохом настроении, становлюсь как-то уравновешеннее, даже общительнее, вежливее, «эмпатичнее» (есть такое слово ахаха?). конечно, моя суперспособность что-нибудь невежественно ляпнуть, а потом только подумать — никуда пока не исчезла, но… больше практики, и будет счастье. 

завела себе маленький ежедневник, где каждый день расписан по часам. никогда раньше не подумала бы, что буду жить по ежедневнику, но он мне стал реально необходим с моим плотным графиком.

сегодня вот собаке прививку делать поеду, еще материалы нужно купить, возможно куплю утюг, почитаю книжку, и не знаю, если посчитаю возможным — куплю сережу на индивидуальную тренировку в качкозале. давно хочу, но в этом месяце еще не платила за квартиру, и присутствует страх, что сейчас потрачу на всякое, а до 14-го не накоплю, и придется у бабушки деньги просить. так что, наверное, сережу я куплю лучше после 14-го сентября. а может даже в этот же день (просто 14-е у меня выходной опять).

да, решила делать себе хотя бы один выходной в неделю, а то что это такое: один-единственный выходной за целый месяц в августе — не пойдет. всех денег не заработаешь, живы будем — не помрем, и тд и тп.

и по вечерам решила тоже клиентов без особой надобности не записывать. во-первых, каждый вечер в будние дни есть хатха йога, так что я лучше туда (днем поработаю, а вечером время на себя. я не должна работать сутками). а во-вторых, глаза сильно устают от искусственного света, потом еще отхожу до утра следующего дня или даже до обеда. 

короче, все у меня хорошо и прекрасно. за исключением личной жизни ахаха, там просто замкнутый круг, или как это называется. когда есть трое, и все друг к другу задом стоят. треугольник? но я ведь не знаю, вдруг там кто четвертый есть или пятый. поэтому называю «замкнутый круг». но я стараюсь не думать об отношениях. да мне и некогда! посан один звал меня погуляти, но всвязи с нашими графиками, ближайшая прогулка могла состояться только через полторы недели. ну какие мне отношения?

Комментариев: 3

о чём-то не важном

поздравьте, я больше не жиробас с ожирением I и некогда II степени. теперь у меня избыточный вес. число на сегодня — 78,7 (неплохо, да, с 91,6 в мае).

вчера ко мне с ночевкой приезжала ксюша (сестренка 6 лет). мы ходили на батуты, а потом неожиданно организовали индивидуальное занятие по аэройоге. ксюша оторвалась как следует, а я нет, потому что снимала её и фотала. оторвусь сегодня. в общей сложности потратили около 6000 рублей, но я не жалею. то был единственный мой выходной за август, и я провела его активно, как и хотела. и счастлива была. ксюша очень хорошая выросла. правда вредная, когда у бабушки. но когда мы вдвоём, мы просто душа в душу.

бывший муженёк все написывает, якобы изменился и вернуть меня хочет. а мне похер. говорит, что нам надо общаться, чтобы я могла видеть как он изменился. я объясняю, что наше общение сделает ему только хуже, ведь по его словам он капец как меня любит, а общение будет для него надеждой на возвращение. тем больнее для него будет, когда у меня народятся новые отношения. но он такой типа: «оооо я должен страдааааать за всю боль что я тебе причинииииил и бла бла как я мог вести себя так по отношению к любимой жееееееенщине и я хочу ухааааживать за тобой», и хоть бы Ыять цветы прислал курьером, романтик хренов. адрес ведь знает.

но мне действительно все равно, я не хочу обратно. 

с алексеем ничего. нет, мы общались. причём, инициатива не моя. потом конечно я сошла с ума, а теперь все прошло. как обычно отлегает, так и теперь отлегло. ну он мне рейстлина напомнил, поэтому интересен был. да и сейчас интересен, просто отношений с ним не хочу, а человек он удивительно образованный, воспитанный —  просто редкость. дышит своей деятельностью, вытворяет невероятные вещи. короче, для меня слишком хорош. или я просто ничего не хочу — не знаю. но все подостыло с обеих сторон, и хорошо.

а вообще, я ужасно себя чувствую, потому что вчера спала с 4 до 8 утра, т.к. собаке было плохо, он блевал, а я убирала. а сегодня тоже пришлось встать в 5 утра, чтобы поехать к бабушке, принимать клиентов. вот теперь я дома и меньше чем через час аэройога. нужно заставить себя пойти, я ведь уже почти мастер спорта. но лучше бы конечно поспать. 

Комментариев: 2

о желаниях

ой как классно живётся одной! у меня есть теперь собачка, его зовут тима. взяла его по объявлению как собачку-потеряшку, чьи хозяева не объявились. ему примерно 2 года. по происхождению предположительно пекидор, т.е. пекинес+лабрадор. я не знаю кто из них кого. думала, что там шпиц и пекинес, но в ветеринарке сказали, что скорее всего лабрадор. тима не любит никого, кроме меня. на всех бросается и гавкает. но сейчас уже получше, раньше вообще на каждого встречного бросался, и на людей и на собак на улице, а теперь я научилась с этим бороться, и уже дружим с некоторыми собаками со двора. он умненький, слушается команды и бесконечно мне доверяет.

вчера купила машинку для стрижки собак и подстригла его. потому что шерсть везде. потому что он пачкается полностью, когда гуляет, и потому что ему жарко. терпел он машинку три часа, и получилась в итоге недостриженная уродская стрижка. ну сегодня ещё немного подкорректирую. со временем научусь делать красиво. зато шерсти стало меньше.

 

я ведь хотела всегда лабрадора. но у меня маленькая гостиночка, поэтому вселенная услышала меня и послала мини-версию ретривера.

нужно быть осторожнее в своих желаниях, однозначно. 

Комментариев: 12

о новой жизни

вчера мы с бывшим мужем снова поссорились сразу после его возвращения домой. это нормальный расклад вещей в последние пару месяцев. я ушла на улицу, чтобы не участвовать во всем этом и договорилась с родственниками, что мне помогут инсценировать переезд. потому что бывший сказал, что хрен он отсюда съедет, разве только после того, как увидит, что моих вещей тут больше нет.

вечером я вернулась. у него была истерика, он плакал. мы говорили, он плакал. просил дать ему шанс как обычно. ещё две недели и он станет другим человеком, как обычно. я сказала нет. сказала, что до 14 числа съезжает либо он, либо я, а потом он, потому что один он ничего снимать ведь не будет все равно. то он говорил, что все отпускает и съедет ради меня, то обещал, что жизни мне не даст.

в итоге утром не общались, ушёл на работу. в 5 вечера он вернулся, а я ушла, но мы не пересеклись. в 7 вечера возвращаюсь домой, смотрю, у меня в прихожей мешки стоят. он вещи собирает. я аж опешила. говорю «спасибо». собирает вещи дальше. я смотрю в окно, чтобы не мешать. подходит, говорит, что делает это ради меня, потому что меня любит и не верит, что я его никогда не любила. через полчаса забирает белок, отдаёт ключи и уходит.

забирает белок. совсем. и ладно, без него я жила неделями и один раз больше месяца, но белки. в квартире сразу тихо стало, пусто. убиралась, и все время думала, что чистящее средство надо хорошо с поверхностей отмыть, чтобы белки его не нализались, а потом вспоминала, что их нет, и немного плакала.

ну ладно, переживем.

хочу завести собаку. бабушка не против того, чтобы я приезжала к ней с собакой. собак она любит, кота бы не приняла. и даже если с квартиры придётся съехать, новых хозяев собаке искать не придётся, бабушка приютит. прочитала правила перевозки собак средних размеров в междугородних автобусах — все хорошо, справимся.

ну я на самом деле даже не верила, что этот день настанет. что он уйдёт. как-то и не осознаю это ещё до конца. привычка пока работает.

оказалось, все так просто. и не надо квартиру новую искать. ушёл ещё по-доброму, без скандала. как будто за день повзрослел.

новая жизнь. 

Комментариев: 1

сама не знаю про что

сегодня встала на весы — 81,5. это 10 кг от первоначала. ну вот, первый чирибас, пока.

оказалось, что 10 кг — это 3 см в груди, 4 см в талии и 5 см в заднице. всего-то!

и несмотря на то, что задница, видимо, похудела больше всех, этого оказалось недостаточно для того, чтобы моя жопа могла самостоятельно делать «сальто» на гамак. ну я не знаю как это называется, когда руками так хватаешься за гамак, становишься головой вниз и прыгаешь жопой вверх высоко-высоко, в полете переворачиваешься, и вот ты уже не под гамаком, а на нем. ну короче у меня вчера 10 раз не получилось, а потом инструктор мне «помог». просто поднял мою жопу вверх. Ыять как же стремно каждый раз!

но после занятия мы с ним поболтали про мою жопу, про всякие личные и жилищные темы. в общем, он сказал, что все будет нормально, не стоит переживать. не знала даже, что бывают спортсмены, которые могут на равных общаться с жирухами и даже считать их за людей. ахаха. 

а сегодня весь день искала квартиру, чтобы переехать, тк накопила «лишних» 14000 (этого достаточно, чтобы снять гостинку без мебели), но ничего не нашла. появилось бы подходящее объявление за эти два дня, чтобы не пришлось платить половину за эту квартиру и жить еще месяц с соседом, который меня ужасно раздражает, и я еле сдерживаюсь, чтобы не навредить своим планам.

оно до сих пор думает, что имеет на меня какое-то влияние и права. но ни фактически, ни юридически это не так. и мне до чертиков нравится, когда оно начинает гундеть, само себя заводит, а я не реагирую. и оно от этого ещё больше заводится и истерит, краснеет, плачет, орет. это безумно весело наблюдать! а потом все равно я истеричка, но мне без разницы. 

каждый день говорит мне «сваливай», а когда я свалю — будет мне названивать и написывать, что я уродина тупая, сбежала от трудностей. в трудности потруднее ахаха, потому что придётся не 7000 за квартиру платить, а минимум 16. да нормально, просто работать буду больше. клиенты ведь есть. а если не получится, то ок, перееду к бабушке в деревню и признаю, что жизнь с у3бком — лучшее, что было в моей жизни лол. 

Комментариев: 0

о прошлом и настоящем

повторю ещё сто раз и больше:  кто сказал, что аэройога — это релакс, тот жестоко меня обманул. вообще йогу недооценивают. типа «аа йога это для новичков и толстух». да нифига. у меня сегодня мышцы болят как после тренажерки. в общем, йога — это лучший вид спорта в моей жизни, хоть и была я только на аэро- ее проявлении. и хоть моя жопа вчера и не смогла самостоятельно перекинуться через гамак, и мне было очень стыдно, что инструктор пытался мою жопу приподнять  и сам при этом запыхался, — я все равно без ума от висения на тряпках.

вчера обзвонила едва ли не весь владивосток, а носочки не нашла. пришлось спросить у преподавателя, где он свои купил. и это оказался батутный центр на другом конце города. предложил свою помощь в покупке, якобы, он там работает и может мне их привезти, но я с какого-то хера отказалась, потому что посчитала, что это слишком личное, а мы ещё недостаточно близки ахаха.

а ещё я сделала ужасную вещь вчера вечером, за которую до сих пор себя корю. я написала Алексею с фейкового аккаунта, и он мной заинтересовался. одновременно было приятно и неприятно. приятно — что я ему интересна как личность. неприятно — он не знает, что я — это именно я.

общаясь от собственного лица веду себя с ним как девочка. стесняюсь, загоняюсь, боюсь. не думаю, что это работает в положительную сторону. в общем, вместо уверенной в себе дамы без комплексов — тупая, неуверенная в себе престарелая девственница, почти бессознательно пресекающая все попытки флирта.

а в итоге, жить буду с кошками и плакать вместе с ромой лисицыным о том, какие мы уроды и никому мы не нужны.

возможно уверенность придёт с желанными цифрами на весах, но я же вижу, что Алексею нравлюсь и сейчас. и если он предлагает проводить меня домой, то надо соглашаться, а не думать «ой, он такой милый, я его недостойна», и искать отмазки. и никому я не изменяю, я в разводе, а с соседом в половых сношениях не состою уже много месяцев. да и 500-метровая прогулка — это не измена.

короче, надо съезжать от соседа поскорее. скорее всего проблема даже не в весе, а в том, что моё прошлое хоть и не в том амплуа, что раньше, но все равно присутствует в моем настоящем. 

Комментариев: 0

про носочки

сегодня у меня первый и единственный выходной за эти два месяца, и я два раза пойду в зал. сначала в 14:00 на стрейч, потом конечно же на аэройогу в 20:00.

вчера искала носочки для йоги и не нашла даже на wildberries. то есть там есть носочки с пальцами, или наоборот как накладки такие, а пальцы получаются голые. но это все не то. мне нужны обычные носочки, потому что ко мне кожные болячки липнут только так, а я не хочу подцепить грибок, занимаясь босиком. к тому же, босиком прохладно, и я стесняюсь своих напедикюренных в домашних условиях ног.

в общем, если вдруг вы знаете, где можно заказать носочки с силиконовымм штучками на подошве, то поделитесь, пожалуйста, информацией. 

Комментариев: 5

о просветлении

сегодня на весах еще -1кг, итого -9.

еще и погода очень хорошая — пасмурно, прохладно, дождь. после месяца духовки — хмурая погода прям благодать.

сегодня осознала, что я все сделала правильно и нахожусь на том пути, который мне и нужен. потому что я воистину не понимаю, почему человек мужского (по паспорту) пола в 27 лет, работая лишь 15 дней в месяц продавцом, зарабатывая при этом 25000 рублей, не имея возможности полностью содержать хотя бы себя, не ищет себе подработку, а 8(!) подряд выходных дней просто лежит на диване и играет в компьютер. при этом продолжает ныть, что денег нет, и все плохо, и машины нет, а вот была бы машина… (хотя деньги на машину просто так лежат в банке, там уже на полторы машины хватит)

на все мои вопросы типа «почему ты не покупаешь машину?» (вопрос с подтекстом «ну расскажи что тебе мешает, может я тебе смогу что-то подсказать и чем-то помочь»), или на вопрос «почему ты не ищешь подработку?», либо вообще не отвечает, либо говорит, чтобы я шла в то самое «эротическое путешествие». сегодня я получила два ответа: «зачем мне подработка, если в сентябре я иду учиться?» и «давай ты мне поможешь найти подработку, если ты не хочешь мне помогать и участвовать в моей жизни, то иди ты *в то же самое путешествие, что и обычно*».

а я вот как-то так решила, что мне нужна подработка, нашла ее, а потом только объявила: «ты знаешь, я нашла подработку. там не много будут платить, но это лучше, чем ничего». полагала, что это могло бы послужить примером. но нет.

а потом я думаю — а че это я так завелась? я ведь уже приняла решение. я ведь с ним уже развелась и живу как с соседом, потому что пока только коплю на то, чтобы самостоятельно снять квартиру. ну максимум еще сентябрь с ним поживу и все. напрягает только то, что за ним убирать нужно и готовить, а так, в принципе, мне-то что с того, что ему ничего не нужно, и что он не в состоянии обеспечить себя? переедет к маме — будет в состоянии. а что там, продукты только купить себе, и то не часто, потому что можно и с маминой кастрюли покушать.

и ведь на самом деле, таких «мужиков» полно. и все они сидят на двачике. ну и на маминой шее конечно же. и еще на диване. и за компом. и на унитазе по полтора часа картиночки смотрят в телефоне.

и, в общем, я сначала завелась, конечно, а потом (примерно через 5 секунд) подумала — а ведь он мне не обязан, мы ж больше не женаты и я вообще от него перееду скоро. какое мне дело как он будет дальше жить.

и успокоилась.

прям вот достигла просветления, и хорошо мне.

нервы и мыслительные силы нужно тратить на себя, а не на какое-то там говно, которое в твоей жизни-то и не надолго.

обидно только, что я это говно к себе притянула, и только потом поняла какое это говно. а про 3 года жизни я уже молчу, все равно хорошо, что они прошли именно так. ведь я тоже много чего поняла, кое-чего достигла, кое-чему научилась. и теперь я знаю как быть дальше.

Комментариев: 4
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
beelzebub
beelzebub
сейчас на сайте
23 года (25.04.1995)
Читателей: 22 Опыт: 159.147 Карма: 11.8088
все 20 Мои друзья