помните, я вязала пуловер? серый такой, с ромбами из дырочек. еще реглан. я ведь его уже давно распустила. там росток был не связан (я тогда не понимала что это и вообще боялась этого слова), еще пряжи не хватило, тк у тетки, у которой я покупаю дропс, все кончилось. короче, распустила и слава богу.

недавно в одну из бессонных ночей на меня внезапно снизошло озарение. я просто в момент поняла что такое росток и как его надо вязать.

чуть позже у меня заказали манишку, но не теплую, а что-то типа хлопок-не хлопок, акрил-не акрил. короче, купила лиру. пока вязала — представляла, как я пойду потом куплю эту синюю пряжу и свяжу себе пуловер с косами.

но синей пряжи осталось три моточка. куда мне 500 метров лиры? только на трусы. мне надо 1000 метров, не меньше. тогда я буду уверена, что пряжи хватит и я не останусь опять обстрелышем. пришлось брать серую, типа микс.

подошла к делу ответственно. вчера полвечера считала петли, рисовала типа эскиз изделия, схему реглана на пятерку, и смотрела видео как вязать росток. оказалось, что все так как я и думала в бессонную ночь,  и совсем не сложно. сегодня против своего обыкновения нацепляла маркеров где нужно и не нужно, пока вязала росток. короче, связала почти до пройм за сегодняшний день. на работе только и делала, что вязала. дома тоже. скоро покажу что получилось. я вообще люблю кофточки в полоску, кстати, мне кажется, они мне идут.

послезавтра уже на обучение по ресничкам, не могу поверить. они уже ищут нам моделей через инстаграм. а я боюсь, что капну кому-нибудь клеем в глаз и не получится из меня ниче путевого.

кстати, манишке жизнь так и не была дана, вместо нее решили вязать воротничок из анны. он еще не доделан, надо пуговицы пришить, и обвязать, но так и быть, покажу

он просто мне нравится

сегодня гуляли на набережной. наверное, в первый раз за год просто гуляли, а не ходили по магазинам.

я объявила, что сегодня праздник еды, и сначала мы купили несколько кусочков пиццы на вынос, а потом в бургере какое-то суперкомбо. так наелись, что праздник еды не удался — в животе больше не было места до самого вечера, пицца приехала домой. хотя я хотела купить мороженое в роллах, но дважды поздоровалась с продавщицей, а она дважды меня не заметила. на вид она — жанна из деревни милоградово. кажется, что не мылась она целую неделю. «оно и к лучшему» — подумала я, и ушла.

потом хотели зайти в пивоварню, но там 0.3 пива стоило 250 рублей. может быть оно действительно супервкусное, но я лучше в мюнхен. там дешевле, и я точно знаю, что незабываемо вкусно. но до мюнхена так и не дошли.

зашли в бывший егоров книжный, хотела полистать хваленную книгу по вязанию, но такой там не было. я подумала, что надо купить ручек к новому учебному году, но гелевых 0.3 тоже не было. в общем, расстроилась. магазин скатился после ухода егора.

кстати, был на набережной пацан, который всем показывал свою огромную ящерицу, сантиметров 40 длиной. предлагал бесплатно погладить. но она так сильно была похожа на дракона дэйнерис, что я не рискнула ее гладить. да и вообще, как-то я не очень хорошо отношусь к зверькам подобного типа. все-таки, я матерь дегусят, а ящерки едят им подобных, видела по виасат нэча.

сейчас не могу уснуть. уже вся ванная в дыму (точнее в пару,  да?) — тестирую бак. точнее, не в этом была моя цель. я просто случайно узнала, что можно изменять тягу. оно мне вообще не надо, если честно, просто заняться нечем, а законом не запрещено

говорю же уже в который раз — жалею, что купила киндл без подсветки!  

на самом деле, я очень люблю быть пьяной. пьянство — один из моих демонов, перешедших мне в наследство от мамки. еще маленькие сиськи, но это не понятно от мамки или от папы.

но пьяная я такая интересная. не стесняюсь читать стихи, становлюсь умнее, как мне кажется. избавляюсь от комплексов. 

а еще, я щедрая. я была такая щедрая, что подарила свой кальян за 6 тыщ подруге. и я нисколько не жалею, потому как люблю ее, да и кальян почти не курила.

мне так хочется в жизни тусовок, китаек и катаний на машине по ночам! а в реальности только «нам осталось до конца месяца 21 тыща, я хотел отложить 10, в этом месяце ничего не получится», кроме колбасы. колбасы это у нас раз в неделю минимум на тыщу.

я понимаю, что пьянки и гулянья — это в принципе не разумная трата денег. но я не нагулялась, и душа требует! иначе капец, депрессия или как ее там.

я привыкла в первый же день недели в общаге пробухивать все свое недельное жалование от папы, мне это нравилось! я и сейчас хочу этого, но тупая взрослая жизнь все портит.

почему нельзя остаться вечно в 18? ну и пусть водку никто не продает в этом возрасте, что-нибудь придумаем. да и мне вина хватит.

эти вечера под гитару с лисицыным, эти гулянки в грации, и лезгинки с ножами в зубах, все осталось на втором курсе. 

эх.

я бы многое отдала, чтобы вернуться туда. 

пока — это мои лучшие годы. и мне очень нехватает лисицынских песен, лейтенантского кителя и шинели. 

сегодня хочу записать сюда свои мысли по поводу шампуней.

еще год назад наверное, я пользовалась любыми шампунями. это были и шамту, и шаумы, и разные с ароматом какой-то там супервкусной груши от эйвон (до сих пор обожаю этот запах), и прочие шампунчики, даже дорогие, которые рекламируют всякие бабы и роналды по 400 рублей за бутылку.

ну так вот, пользовалась я этими шампунями, а волосы с 14 лет стали херовые, как сожгла утюжком да некачественными красками, так и растут посекунчики от корня. еще и жидкие стали, хотя мамка всегда гордилась моими густыми.

и тут что-то зашла я в магазин, и увидела дешевую облепиху сиберику в мягкой упаковке. типа ля натурель, без всяких сульфатов, и тд. если честно, я не знаю насколько это натурель, я в ингредиентах вообще не разбираюсь. слова непонятные и на какой-то латыни, а натуральные или нет — хз, гуглить не хочется. для меня вообще тогда решающим фактором оказалась цена, потому что голову я мою каждый день, шампуни уходят только так, и дорогие за 900 рублей не хочется покупать на неделю.

короче, так я перешла на типа натуральные шампуни. потом сиберика куда-то пропала, я купила органик шоп в тюбиках, очень удобно. правда объем меньше за те же деньги, но очень хотелось в тюбике и кокосовый. и он меня не разочаровал.

а сегодня я заметила, что собрала волосы в хвост, а хвост этот оказался не толщиной в палец, как раньше, а в два раза больше. 

и я обрадовалась.

может это из-за шампуней. может из-за того, что я уже 9 месяцев не крашу волосы, и может быть от силы раз в месяц использую разные плойки, фены, и тд. а то еще реже. не знаю. но в плане густоты у меня отличное улучшение. и я очень рада.

но теперь думаю, что мне делать с секунами. они по всей длине. состояние волос, несмотря на мое бережное к ним отношение и постоянные стрижки раз в месяц, улучшаться не хочет. нет, у меня не такая уж и солома, после парикмахерской в течение недель двух все выглядит вполне неплохо, но эти секуны достали. как от них избавиться?

что вы посоветуете сделать с волосами? я имею в виду всякие нанопластики, кератины, и… я больше ничего не знаю. вот в волосах я полный дурак. и это все так дорого стоит! а главное, соответствует ли стоимости результат? и поможет ли это в будущем реже обзаводиться посекунчиками?

я не знаю, как назвать это состояние. депрессия, или че это. боюсь громких слов, потом скажете, что тупая (хотя на самом деле, так и есть). у меня короче такое продолжительное чувство неудовлетворенности своей жизнью и невозможностью, а скорее, нежеланием что-то изменить. хотя идеи есть и возможности тоже, но такое апатичное состояние, и тоска, и грусть, и лень. тут все вперемешку. а еще убивает вот эта рутина. каждый день одно и то же, и все по кругу. 

вчера ездила к бабушке. думала, хоть разговоры с ней мне помогут. но куда там. все курочки да уточки, да огородик. вчера впервые ждала когда станет 17:20, чтобы поскорее сбежать на автобус и снова попасть в ту атмосферу, которая меня угнетает.

даже вязание не доставляет мне должного удовольствия, хотя в одну из своих бессонных ночей до меня внезапно дошло, что я знаю как связать росток на реглан. а то ж понять не могла даже по видосам. а тут, лежала-лежала, даже не о вязании думала, и вдруг поняла, что я знаю как это сделать. вообще не сложно. я бы даже сказала — элементарно. почему сразу не было понятно?

и я захотела связать себе платье. такое зимнее, пушистое. типа как из ангоры. но потом как представила свою фигуру. точнее, как ангора будет сидеть на моих больших руках и маленькой (относительно рук) жопы. мне вообще нельзя носить вязаные платья. ну и перехотела, в общем.

и сижу вот на работе, машинально вяжу этот заказ, который перевязываю в другом цвете, и вообще никакого удовольствия не получаю. 

ненавижу продавать эти некачественные двери. сегодня я вышла на один день подменить, и опять претензия — кое-что не довезли, кое-что не того размера сделали, хотя в заказе размер указан который нужен. и это не какая-то там крупная контора. это просто конторка. неужели нельзя посмотреть повнимательнее что от тебя требуют и сделать без косяков?

завтра выходной, и я хочу сегодня попытаться обнулиться. ну а че. я же не алкашка. просто за3балось. 

дома это чмо вечно сидит в телефоне с открытым ртом, и для полного комплекта — на унитазе. по часу там сидит, по полчаса. потом приходит, ложится на диван, и смотрит в телефон. а я приготовь, постирай, полы помой, белок поймай, а то царапаются и грызут. поговорить с ним совершенно не о чем. сегодня даже пришел на работу обедать, поел и уселся в телефон досиживать оставшееся время. ну меня не устраивает. поискала квартиру в городе, где универ — пи3дец, дороже чем здесь. хотя раньше можно было за 10к снять гостинку с ремонтом. буквально может полгода назад. 

еще это расписание банное. преподы будут — одна жаба, у другой надо работать в поте лица. и жаба будет вести аж два предмета. мы в жопе, господа. смешно будет, если отчислят на последнем курсе. да не отчислят, конечно. но все равно смешно заработать себе долги на последнем курсе. все годы училась почти не посещая пары, но заканчивала всегда без единого долга, а тут будут долги, потому что жаба. ну, будем надеяться, что все обойдется, конечно. учиться-то всего 4 месяца осталось, потом практика, которую я тоже не знаю как проходить буду.

и все так грустно, и все так тленно. я знаю, это просто надо пережить и пройдет. а я уже настолько зарылась в этот тлен, что неделю не стирала, и теперь носить нечего. надо хоть приодеться, что ли. у всех баб шмотья дохрена, а на меня бабушка смотрит и от жалости берет в магазине мешковатую одежду и приносит домой, чтобы я померила. ужас какой, я вчера чуть с ума не сошла, придумывая аргументы, почему это говно мне не подходит. да потому что я толстая, а не старая. а этот черно-серый мешок носят старые. а себе я могу и что-то найти, просто летом с рукавами ничего нет, а без рукавов я не буду — с моими-то руками. 

короче, пойду я за вином сегодня. не знаю, может еще китайку заказать? а то готовить тоже не хочется. да даже в магазин идти не хочется, но это же вино. тем более, сегодня вроде как день археолога. хоть я и не археолог, но бухать тоже люблю. а валерисеча с николаичем как уважаю-то!

отправлю-ка валерику цветочек в воцап

короче. я же человек года. вы знаете, да? проклятие у меня такое, срочно вызывайте кадони, шоб снял порчу.

ну, в общем. вязала я, вязала. связала трусы, связала чашки лифа. и вот осталась нижняя обвязка и завязочки. и знаете что? пряжа кончилась.

я как обыкновенный человек, открываю 2гис, пишу там «пряжа» и звоню во все магазины. мне все как один отвечают, что такая прояжа есть, но именно этого цвета нет. кстати, в 2гис не все магазины указаны. короче, обзвонила я весь город, даже за городом справки навела, нигде нет. вы что, хотите мне сказать, что весь сиреневый извязали? 

это просто кошмар какой-то. отправила уже «мужа» в район, где по слухам много магазинов пряжи, не указанных на карте. думала, хоть какая-то он него польза будет. он поехал, обошел там все, и ни в одном нет моего цвета. 

договорились с заказчицей, что буду перевязывать в другом цвете. оказалось, что ей вообще к зиме нужно. не, мне-то все равно, мне на работе заняться нечем, перевязывать даже в кайф. просто весь день потрачен на звонки, куча бесплатных моих минут, куча времени «мужа», чтобы съездить в отдаленный от нас район (туда минут 40 только ехать), и все оказалось напрасно. 

да этот купальник стоит дороже, чем цена, которую я изначально посчитала!

еще и чашки эти в лифчик, купила за 350 рублей, а она: «я передумала, мне не надо». блин, а мне-то они теперь зачем? куда мне третий размер? утонуть? я же сиськами в папу пошла!

короче, порча на мне. сглаз. проклятие. 

капец, жаба душит!

у меня есть двоюродная сестренка, которой 12 лет. она такая, очень избалованная дедушкой и бабушкой. да и папой тоже. короче, в школе она отличница (как была и я в ее возрасте), но она сама не делает ничего. ей до сих пор папа помогает делать уроки, чтобы она оставалась отличницей, папа рисует ей на конкурс рисунков, папа помогает с английским. бабушка напоминает ей, чтобы та помылась и упрашивает, чтобы покушала. а в школу так ее вообще надо танками поднимать. ну, это чтобы вы понимали, насколько это несамостоятельный ребенок. 

и этот ребенок едет в Артек, потому что выиграл что-то в каком-то конкурсе!

жизнь несправедлива!

я почти всю жизнь была отличницей и все делала сама. во втором классе я сама себе колбасу на завтрак жарила, и папа всегда гордился мной, и всем рассказывал, что с 8 лет я сказала родителям, чтобы не вставали утром провожать меня в школу, что я сама справлюсь. а чтобы мне кто-то с уроками помогал — такого вообще не помню. разве только в самом-самом начале. я вечно участвовала в этих конкурсах, делала им эти чертовы деревья из бисера, вязала игрушки, лепила какую-то херню, делала реквизит на сценки и рисовала каждый этот хренов плакат в защиту леопарда и на все праздники. участвовала во всех бритиш бульдогах, и никто мне не дал путевку в Артек!

да что там Артек, меня папа все детство обещал с собой в Японию взять. плюс родственников куча: Краснодар, Питер, Одесса, Караганда и даже Пекин! и никуда меня никто не отправлял. этой же лентяйке родители месяц назад купили путевку в местный лагерь за 30к, сейчас билеты на самолет купят за 30к. за3бись мы лето проводим. чтоб все так жили!

меня так бомбит жутко, так завидно, жизнь несправедлива!

один единственный раз у меня был шанс поехать в наш крутой местный лагерь Океан. надо было олимпиаду по русскому выиграть. но, блин, дочка училки по русскому с соседней школы обогнала меня всего на 1%! это несправедливо! 1%! надо было обеих отправлять. и за второе место мне подарили книжку «Легенды и мифы Древней Греции» Куна, которая пригодилась мне в универе. слава богу, хоть тут повезло, а то я хотела ее обменять у одного мальчика на «Мастера и Маргариту».

купите мне билеты в Краснодар или Питер! я серьезно заслужила их больше, чем она. она даже постель за собой не заправляет, пока не наорешь, а я с детства маме помогала, а потом так вообще (о ужас!) в 11 лет оба родителя устроились на работу, и мне приходилось после школы варить папе борщ на обед! и убираться тоже, кстати, да! 

уже три дня руки чешутся заказать вот такой набор на алишке. из-за крючков. моим уже лет 10 и какие-то они как будто не металлические, или из слишком мягкого металла. да и у меня тоже набор, но из шести крючков от 2.0 до 4.5. короче, фигня. плюс, на моих ручки не удобные. точнее, вообще ручек нет, они полностью металлические. ну а когда руки кремушком намазаны, крючок вертится в разные стороны, вообще не удобно. а у нас в магазинах такие крючки как в этом наборе стоят по 150 рублей. у меня есть один, он удобный. но 400 рублей на али, да вы что, я миллионерша что ли? хотя только вчера оставила там почти 700. ну там было много всякого барахла, че.

на самом деле, я не такая уж и транжира, и вообще редко что-то заказываю, но почему-то меня понесло. какой-то период у меня, типа пмс, только али экспресс. боюсь потратить все деньги не по назначению и в конце остаться с хером во рту, извиняюсь.

но это сколько же я сэкономлю, если не здесь поштучно буду покупать крючки, а с али набором. бонусом еще куча всяких штучек, которые у меня и так уже есть, кроме счетчика рядов (я даже не представляю как им пользоваться), этих странных ножниц (они для того, чтобы резать?), и кольца. а для чего кольцо? может кто знает?

капец конечно хочу и жаба душит, не могу. но через 4 дня зарплата, а 400 рублей — не так уж и много, тем более отзывы все отличные... 

аааааааааа барахольщица!!!!!! 

ох уж этот Гарри Поттер. я уже дошла до Даров Смерти и прочитала процентов 10 от книги, как мне поступил заказ и я вяжу целыми днями и вяжу, чтобы успеть довязать до окончания дождей. а хрен знает, когда они кончатся. вот вяжу, значит, все руки в мозолях, еще новая белочка поцарапала в самых больных местах, типа как на сгибе между фалангами (ну очень больно ведь там!), и крючок причиняет боль, но я держусь. и стыдно перед Гарри Поттером, что я его бросила. 

вчера мой «муж» начал читать Доктора Живаго. ну как, читать. у нас вообще бумажная книга стоит, но он читает на телефоне. и вчера вечером я поняла почему. он просто включает голосовое воспроизведение и сидит смотрит картиночки, слушая Доктора Живаго голосом татьяны из телеграма. ну это вандализм, конечно. и так получилось, что я это тоже слушала, т.к. вязала рядом. и там был момент как раз про забастовки, про Лару. и такая ностальгия нахлынула, и перечитать захотелось. в молодости Юрий Живаго был моим любимым персонажем. со своими недостатками он был идеалом мужчины (да-да). хочется посмотреть, насколько изменились мои ценности. а сам роман был для меня и о любви, и о человеке в трудные времена, о трагической судьбе российской империи, о народе, о морали (ну это про Лару и Комаровского), о том как обстоятельства типа революции способны сделать из Антипова — Стрельникова, и так далее. интересно узнать, что для меня Доктор Живаго сейчас.

кстати, есть одна история, связанная с романом. рассказать? короче, читали мы его в школе, в классе 10 или 11, уже не помню. ну дело в том, что я не успевала прочитать к уроку, а у нас училка такая тупорылая была, которая утверждала, что у нее есть прямая линиия с президентом прямо через ее сына Сережу. и она очень любила меня, потому что обожала моего папу, который был другом и одноклассником ее сына Сережи, которого она вообще боготворила и иногда проводила уроки о Сереже или о его доченьке Рите. рассказывала, какие они у нее хорошие, и утверждала, что в классе у нее нет любимчиков, хотя каждый год на мой день рождения и день рождения еще одного мальчика она дарила нам шоколадки и поздравляла перед всем классом. короче, я была ее любимчиком, но меня бесил ее маразм и мы вечно ругались с ней.

так вот, не успевала я прочитать роман, и пришлось смотреть фильм. фильм тот, что с Кирой Найтли. и большинство одноклассников смотрели его же. а кто-то вообще и не смотрел и не читал, потому что весь наш разбор произведений заключался в пересказе этого произведения учителю. никакого анализа, нихрена. и сочинения все из интернета, потому что «вы сами ничего не напишете, а вам к егэ готовиться надо, вот учитесь на интернетных сочинениях». ну, значит, начался урок, и она как обычно попросила кого-нибудь пересказать ей то, что прочитали. ну а мне фильм так понравился, что я решила пересказать. пересказала весь фильм полностью, в конце спалилась, говорю: «там ребеночек у нее на руках уже вот такой вот был» (и показываю какой). ну, думаю, все, это конец, сейчас раскусит. а она такая: «вот видите ребята, как человек проникся произведением, что аж показывает ребенка на руках». а я продолжаю. пересказала, получила похвалу, кучу пятерок, я молодец.

потом летом читаю роман. и вдруг узнаю, что в фильме все абсолютно по-другому. ребенок другого пола, третьей жены нет, расхождения в смерти, кажется. короче, много что по-другому. и тут я поняла, какая она хорошая учительница. и это даже на сегодняшний день единственный учитель, которого я не простила и до сих пор терпеть не могу. знаете же, обычно в школе учителей не любишь, проклинаешь, что они такие плохие, а потом когда все заканчивается, понимаешь, что все они делали правильно и для твоего же блага, а ты дура тупая, и начинаешь с теплотой вспоминать об учителях. но вот эту дуру я до сих пор ненавижу. мало, что она ничему толком не научила (если меня сейчас попросить проанализировать стихотворение или роман какой, то я не смогу), так она еще и сама не знала даже содержания произведений школьной программы. хотя вечно умничала, типа «я к уроку перечитывала войну и мир и думаю, а посчитаю-ка я количество персонажей. переписала всех в тетрадочку и знаете сколько получилось? 281! (число рандомное)». просто бесят такие тетки! хорошо, что она уволилась уже.

а вообще, я хотела не об этом писать. хотела просто поделиться новостями. но теперь вспомнила училку и у меня горит. 

мы купили мальчику новую белочку. первые два дня они дрались, но теперь все хорошо.

мы затопили соседей, потому что «мужик» в нашей семье уже полгода не может починить кран, который вечно капает. а когда моешься с душа — вода течет по шлангу. я много раз говорила, чтобы сделал, но в ответ криками: «я че сантехник» и «квартира съемная, пускай хозяева делают». хозяева уже год здесь не живут, и вызови значит сантехника. короче, как-то я вызвала сантезхника сама, он сказал, что нам надо всего лишь купить новый душ, потому что лейка протекает, и купить новые кранбуксы, или что-то такое, что это минутное дело, и любой справится с этой задачей. ну-ну. любой, да не любой. чмо нашел отговорку, чтобы не покупать кранбуксы. говорит, что вода не перекрывается до конца. ок, пускай кран капает дальше. у нас на раковине теперь рыжий налет, который ничем не отмывается. короче, при переезде надо будет еще и перекрашивать раковину или покупать новую. нам ведь она досталась беленькая, а не рыжая. 

в общем, вчера утром обнаружили записку на общей двери, что мы топим соседей снизу, и они просят с ними связаться. отдала записку ему, говорю «на звони, объясняй, почему ты меня не слушаешь и моешься как свинья, что на полу лужа только после тебя», в ответ ехидное «ага». днем пошли купили новую лейку, орет: «мне самую дешевую!». чтобы через месяц купить еще одну самую дешевую. в итоге, лейка оказалась с трещиной и протекает, сегодня пойдет менять. боги, как меня за3бало, что мужик в доме ничего не может сделать. говорю: «тут между стеной и ванной дырка, купи завтра герметик, надо заделать. или не герметик, чем там заделывают», в ответ: «ну купи, я не знаю что нужно». бл9ть! ты же мужик ептваюмать! почему я должна с этим разбираться? я говорю: «ты там наверняка соседям уже на целый ремонт назаливал», в ответ: «ничего я платить не буду, ничего я не заливал, это у хозяев трубы старые». да, но почему-то как ты помоешься, так лужа на полу и я коврик в машинке отжимаю. неужели трудно со всеми мелочами разобраться сейчас, чем потом платить больше? неужели нравятся эти мокрицы по углам. за3балась уже их оттуда выселять. потому что в ванной сырость постоянная. 

нахер, опять начинаю бомбить.

еще, постоянно здесь Джесси встречаю. он тоже тут работает. странно, он мне казался мальчишкой хоть куда, который своего не упустит. а он тут тоже вроде как продавец, как и я. теперь я знаю, куда после выпуска попадают студенты ШП ДВФУ. это такое место гиблое, тут нельзя задерживаться, а то будешь вечно обслугой. вот меня бесит, что заходит какая-нибудь жабоподобная мадам ко мне в отдел, я ей «здравствуйте», а она даже взглядом своим меня не удостоит. типа «пшла ты обслуга, еще наше величество до тебя не опускалось». но ты как бы на моей территории, и этика обязывает тебя со мной поздороваться. я всегда когда захожу в магазин — здороваюсь с консультантами, которые меня встречают". к кассе когда подхожу, тоже говорю «здравствуйте», стараюсь найти без сдачи и всегда говорю «спасибо» в самом конце. могу даже несколько раз сказать спасибо. а эти, мало того, что не здороваются, так на вопрос «подсказать что-нибудь?», отвечают: «да нет, я уже вижу, что двери у вас не очень». да я и сама вижу, что двери у нас говно самое настоящее, но такое чувство, как будто это про меня сказали, а не про двери.

вообще, контора у меня конечно супер. везде рекламу дают, что «мы сделаем все невозможное, любая ваша идея воплотится на нашей фабрике, все нестандарты — к нам», а сами полтора месяца делали наличиники х80 (стандарт х70, при том, что в прайсе есть наличники от х60 до х90), и в итоге сказали, что сделать их не смогут, и мы возвращаем деньги. блин. получается, что я людей обманываю? начальник мне гооврит, что сделает все, а по факту получается не все. вечно что-то забывают сделать или положить. то не в тот цвет красят, то размер не тот сделают, то филенка через две недели отваливается. каждому заказу есть претензии. и со всеми этими претензиями идут не к тем, кто накосячил, а ко мне. меня это уже за3бало — краснеть за чужие косяки. а уйти пока некуда. вот и сижу на работе просто, никому не навязываю двери, получаю свое за выход и все. все равно с процентами все время на3бывают.

ой бомбеж какой-то получился, а не запись в блог. ну, для того мне и блог, чтобы выговориться. друзей-то у меня здесь нет, даже напиться не с кем.

меня проклял кто-то из служителей зоопарка. 

блин, это какой-то адище, на самом деле. все свои 5 дней выходных я спокойно ложилась спать вовремя, при том, что просыпалась не очень рано. вчера только проснулась в 6:30. и казалось бы, после такого раннего подъема, легко можно уснуть не позже 23:00, но я никогда так не ошибалась, и уснула около трех. последнее, помню, было 2:35. ну снились мне как обычно волшебники да драконы, тк я еще не дочитала ГП. 

утром проснулась, а меня кто-то проклял. у меня такое огромное красное пятно на глазу, что хоть глаз меняй. просто ужасно, там внизу огромное пятно, а по всему глазу вокруг радужки красные капиллярчики. короче, весь глаз красный. причем, второй глаз так, с утра был красноват, а потом нормально.

у меня в последний раз красный глаз был только тогда, когда меня в детстве палкой в него ударили. мне было лет 8, и я боялась, что глаз вытечет, как яйцо. 

ну вот и чего ему надо было так покраснеть? почитала в интернете — там такие ужасы. срочно надо к врачу. а я работаю 5 дней и не могу пойти к врачу. хаха. не мог вот он вчера покраснеть, а не сегодня? вот сижу на работе как ведьма морвена с кровавым глазом. жду ухудшений. именно так пишут в интернете, что все будет плохо, если я сию же минуту не побегу к врачу.