а может ну его нахер мое будущее? я сомневаюсь, что это будущее стоит того, чтобы я жила с этим уродом еще два года. я не понимаю как можно быть таким уродом и считать себя мужиком? да хрен с ней, с этой узколобой мордой. сегодня все началось с доброго утра.

у нас кран капает уже недели две. это чмо не собирается его чинить, потому что считает, что делать это должны хозяева. пускай течет дальше. хозяевам он не звонит, считает, что я должна.

сегодня он поставил белок ночью в ванну, а я в это время уже спала, и на них всю ночь капал кран. вы можете себе представить мое утро? я просыпаюсь, иду чистить зубы, а мои белки плавают в воде. все нахер мокрое. конечно у меня утро начинается не с кофе. конечно я нервная начинаю ему на полтона выше чем надо объяснять что он сделал вообще, а это чмо продолжает валяться на кровати в телефоне в то время как я депортирую белок из клетки и начинаю вымывать эту смесь из опилок, еды и говна. а это чмо продолжало лежать. я ору, а оно лежит вылеживается.

а потом говорит мне, что это ему вместо доброго утра да, могла бы и приласкать, и вообще ору необоснованно. 

короче сейчас слово за слово, ору, что он как мужик должен отвечать за свои поступки хотя бы, и что он сам себе готовит завтрак, стирает, и моет окно, которое он запачкал почти сразу после того, как я его помыла. кстати это окно я ему предъявляю уже месяц, а он сейчас ходит и до88ывает меня чем мыть окно, чтобы я его научила. я говорю, что на каждой бутылочке с чистящим средством написано для чего оно и вообще гугл в помощь, пусть мозгами своими пошевелит. а он орет мне, чтобы я не трогала его мозги, и вообще повелительным тоном, чтобы я закрыла рот, иначе он меня отп88дит, а он может. сейчас перерыв в ругани, но это еще не конец. сегодня точно будут жертвы.

знаете, вот самое обидное, что он должен лежать в постели в это «доброе утро», а я — убирать за ним его косяки. а он после этого говорит, что у меня к нему какая-то необоснованная агрессия.

потом удивляется, когда брат ему говорит, что после того, как он сыбался из отчего дома, мамка стала намного спокойнее и перестала быть истеричкой.

а я наоборот — ею стала.

пи88дец. я на эту морду смотреть не могу уже месяц наверное. что ни день, то косяк, то нервы. 

мне сегодня снилось, что я Алиса. мы путешествуем с Томом Уордом в поисках разных нечистых сил, или ищем способ убить дьявола, я не знаю. я помню красивого мальчика рядом с собой, и я была рыжая, и с нами была еще большая компания таких же ведьм как я. мы избавили дом моей сестры от сверхъестественной огромной собаки, которая покушалась на ее ребенка, заключенного магией в тело кролика. 

потом мы пошли дальше, и Том выдал нам маленькие метелочки, типа мы на них летать должны. а я чувствовала себя особенной, потому что я — Алиса, он — Том, а кто остальные — не важно. мы — главные герои этой истории. 

мы нашли хижину, попросились на ночлег, нас пустили. там на стенах висели разные травы, на полках — баночки со снадобьями. нас приняла девушка, которая жила там со своим мужем. ей было чуть больше 20. мы сидели за большим деревянным столом, кушали какое-то мясо, сыр, общались. я прикоснулась к этой девушке и поняла, что она ведьма, но все еще об этом не знает. мы объяснили ей кто мы такие, и что ей будет лучше с нами, что она получит метлу и полностью реализует свои возможности. когда мы собирались уходить, я сказала ей, что она может остаться, но если хочет пойти с нами — она должна оставить все свои вещи и одежду, совершенно голая погрузиться на метлу и отправиться в путешествие.

мы уже собирались отправляться, но девушки не было. я села на метлу, подумала, что надо бы ее немного модернизировать, сделать красивой, все-таки, я — один из главных героев книги, и подруга седьмого сына седьмого сына. я обернулась, посмотрела на свою армию ведьм, увидела, что все готовы, и хотела дать сигнал лететь, как выбежала совершенно голая девушка с криком: «я с вами!».

дальше прозвенел будильник, я так и не полетала на метле. но точно знаю, что на месте той девушки я бы тоже бросила своего мужа, хижину и одежду, если бы узнала, что я ведьма и умею летать на метле.

только я не помню, чтобы в ведьмаке ведьмы летали. но сон оставил от себя самое приятное впечатление.

я сегодня подумала, что хорошо было бы мне лучше быть врачом, но потом передумала. и дело не в том, что врачи нищие, если работают в государственной клинике, нет. я вспомнила своих родственников-врачей, коих немало, и поняла, что у них совершенно нет времени на то, чтобы читать, вязать, раскрашивать раскраски, рисовать (чем, собственно, занимаюсь я на работе). короче, не хочу быть врачом. а если хирургом, то это вообще страшно. или на скорой — смотреть на размазанные по дороге мозги после аварии.

шла на работу по аллейке. с одной стороны парковка, ТЦ и люди ходят, с другой — оживленная дорога. не знаю зачем подняла голову наверх, и увидела белку. и залипла. белка отрывала сухую кору от дерева, рвала ее зубками на мелкие волосинки, а потом бегала куда-то наверх. я смотрю — а у нее там гнездо из веток. представляете, место такое оживленное: люди ходят, машины ездят, а у нее гнездо, в которое она таскает кору. я запомнила это дерево. буду теперь всегда за белочкой следить. 

у меня завтра экзамен. я еще не готовилась. сегодня после работы пойду в винлаб — подготовлюсь. завтра буду гуглить с телефона прямо на экзамене. в таком случае велика вероятность нагуглить совершенно непригодный текст, но ведь для этого я и иду в винлаб сегодня после работы.

вы знаете, у меня на работе в последнее время был такой ад в плане музыки. у нас музыкой заведует отдел диванов, потому что их начальник — всеобщий арендодатель. так вот, там раньше работала нормальная молодая и красивая дама, она включала современные песенки с европы плюс — усидеть можно было вполне, только к концу дня начинали надоедать. а потом молодая и красивая уехала в отпуск, и вместо нее стала работать старая рыжая 45-летняя климаксная мадмуазель. (старая не из-за возраста) и включала она все время дискотеку 80-х. причем, самые дебильные песни, типа где эта утка из мультиков смеется или доктор секси че-то там сделай доктор секси кокоджамбо яяе. короче, п88дец. у меня башка начинала гудеть уже ко второй песне.

а сегодня. сегодня случилось чудо. я пришла на работу, а здесь красивое пение. здесь просто совершенство поет. сегодня у нас песни, которые слушаешь и очищаешься, и как будто легче становишься, и в воздухе подвисаешь. и я сейчас без сарказмов, стебов и прочих ироний говорю. сегодня действительно лучшая на свете музыка играет! сегодня у нас con te partiro и ей подобные. извините, я других названий не знаю.

знаете, я когда слушаю con te partiro, я как будто в эпоху возрождения попадаю. и не просто в европу, где тебе на голову с окон выливают помои, а как будто в эти картины все попадаю. как будто в меня одним потоком вливают все искусство эпохи возрождения и я парю в этих невесомых белых тканях совершенно голенькая и толстая.

эх. пусть горит в аду эта дискотека 80-х! 

ну вот, по-моему другое дело! связала это за три часа, больше не могу вязать, глаза болят. пряжу докупила. у меня всего 6 мотков. не знаю, хватит ли на мое тело всего 6 мотков. по идее, 600 м для меня — очень мало. но вот эта зеленая ниточка, которая служит мне маркером начала узора, она меня вдохновила на кое-что. хоть бы не получилась бесвкусица, хоть бы хоть бы...

вяжу себе, потому что у меня одежды нет. вчера была в магазине и купила себе только одну кофту. но зато двое джинсов, они мне важнее. у меня ляжки протираются очень быстро. но кофточки мне тоже очень сильно нужны. я вообще не современная, потому что во-первых, толстая, и не могу носить то, что на худых красиво, а во-вторых, мне жалко денег на шмотки. хотя вязание тоже стоит денег, но оно увлекательнее, чем шопинг.

сегодня занималась на велотренажере. хочу весить 62. боже дай мне сил. 

«черт, я же вчера велотренажерила, зря что ли?!» — сказала я себе сегодня утром, поедая вторую сосиску на завтрак. но тут же успокоилась, дав себе обещание сегодня опять позаниматься. ха-ха. и съела третью сосиску. ничего не могу поделать, они такие вкусные!

вчера весь день на работе училась вязать реглан. израсходовала почти два мотка пряжи дропс коттон лайт, такая вся довольная и счастливая была, а сегодня глаза открылись и решила распустить. свяжу заново уже красиво чтобы, а то первый блин же всегда комом. у меня всегда. и с кроп-топами, и со всем. а во второй раз уже очень крутая вещь получается. можно расценивать эту попытку связать реглан как вязание образца. вот, смотрите. ужасный воротник (это из-за узора). узор еще более ужасно получился (вот для него надо было точно сначала вязать образец). да и теперь мне кажется, что цвет не мой, хотя я уже заказала еще 6 мотков (с запасом, чтобы если что связать на мужа). 

довязала уже почти до пройм и распускаю. нет, не жалко. думаю, может мне сходить завтра на встречу вязальщиц, чтобы они мне дали советы? единственное, что меня останавливает, это то, что там будет еще как бы ярмарка пряжи, и я же все деньги там оставлю. а я хочу накопить на электронную книгу все-таки. вот сегодня еще 2000 в копилку положу.

еще, вчера, на ночь глядя я решила (на свою голову, потом всю ночь это снилось), что мне надо сделать конкурс в своем вязальном инстаграм магазине. хотела для конкурса предложить уже готовый кроп-топ с чашечками, но поняла, что он не всем подойдет — он больше на худеньких и мелкогрудых. а мне надо чтобы универсальный был. поэтому, сегодня буду вязать совершенно новую для себя модель кроп-топа. для конкурса. хатити паучаствавать?

разговаривала по телефону с бабушкой. то да се, пятое десятое… конечно бабушка начала трогать мой дряхлый гардероб, мол, приодеться мне надо (кстати тут я согласна, но душа ни к чему не лежит!), она бы сама мне шмоток накупила, да какой у меня теперь размер — не знает. говорит, чтобы я следила за своим здоровьем, чем-то занималась и гормональные таблетки не пила.

в общем, как-то подействовал на меня этот разговор, что я положила трубку, встала, сначала хотела сухарики поесть, но потом совесть взяла верх, я освободила велотренажер от тряпок, для которых он служил пристанищем долгие месяцы, и для начала полчаса покаталась на нем (а это, знаете ли, маленький шаг для человека, но огромный шаг для моей туши!). 

ох уж это похудение летом. помню, два года назад я так же начала примерно в это же время с дерьмовой пробежки, а к концу лета похудела почти на 10 кг.

дай бог, дай бог. 

сижу сейчас и вспоминаю почему-то школу. я же была толстая (да и сейчас тоже толстая). и знаете, меня так бесит сейчас и обижает, что дети такие злые и тупые! ведь у меня большинство комплексов из-за них. кто знает, как бы повернулась моя жизнь, если бы не их вечное задрачивание меня по поводу того, что я толстая? и самое стремное, что я была не самая толстая из всей популяции школьников. были дети раза в два толще меня и их никто не дрочил. а я вот, наверное, как единожды, при самом первом задрачивании сломалась, так больше и не могла показать себя. ведь я помню, вспоминаю сейчас тех, кто меня дрочил, и помню только одну девочку, олицетворяющую всю толпу. и она такая страшила, что не передать словами. у неё такая морда-блин. знаете? когда морда толстая, а тело нормальное. и ещё вся в кратерах эта морда. и страшная. зубы какие-то торчат и тому подобное. я таких людей никогда не дрочила, хоть у меня в классе была точная копия той, олицетворяющей илиту.

вы знаете, благодаря им, я ведь только в классе 6 или 8 узнала, что я в принципе симпатичная. это мне моя одноклассница и по совместительству в то время лучшая подруга глаза открыла. хотя понятно было и тогда, и сейчас понятно, что я для неё была в роли страшненький подруги (знаете, с которой можно пойти на свидание с парнем, и не бояться, что парень переключится на эту подругу), но глаза мои все равно открылись именно в тот момент, когда она начала говорить, что лицо у меня симпатичное. за это я ей благодарна, хоть и не здороваюсь с ней сейчас.

но самое удивительное то, что я вроде как в классе пользовалась авторитетом, раз долгое время была старостой. помню, как-то классная руководительница повесила на доске ватман и дала нам задание его изрисовать. все рисовали картинки по бокам, а я подумала, что некрасиво будет, если серединка будет ничем не зарисована, и нарисовала картинку в середине. потом оказалось, что это был тест на лидерство, и я лидер.

может быть, я в каком-то плане действительно лидер, потому что я никогда никому не жаловалась на то, что меня дрочат по поводу моей толстости. один раз сказала маме, и то сказала только, что не хочу ходить в школу, потому что мне не нравятся старшие ребята. один раз пожаловалась папе на ярика  за то, что тот дергал мой портфель — посл этого мы с яриком стали приятелями. это было в 1 или во 2 классе. в основном, конечно, дрочево было моим личным горем, которым я не делилась ни с кем, и может быть это ещё и прибавило мне комплексов. 

в 9 классе, конечно, когда все дрочители уже выпустились, я расцвела. бухала с пацанами, гуляла по ночам, подъезды, признания в любви, причём даже в мой адрес. вообще удивляюсь как я умудрилась остаться девственницей в то время. 

сейчас вроде бы комплексы по-тихоньку уходят, но все равно чувствую себя неполноценно. каким бы не был мой муж, он же на меня повелся и он меня по-своему любит. хоть и не идеально, но говорю же, по-своему. он бы на мне не женился, если бы я была такой прям уродиной, как внушали мне в школе. 

в заключении хочу передать спасибо всяким шурпам викториям, которые уже родили сто детей наверняка, живут как чмо и деградируют. а мой айкью выше среднего. возможно даже благодаря вам. и я уж точно могу сказать, что прочитала больше книг, чем вы, и от общения со мной никто вроде как комплексы не приобрёл. а вы остались в той же компании гопников, с которой я вышла после 9 класса. 

спасибо. 

ребята, если кому вообще интересно, я вяжу вот такие вот потрясающе красивые (мне так кажется) кроп-топы. я создала инстаграм-магазин, но никто, кроме моих знакомых, и одной красивой и очень худенькой дамы у меня эти кроп-топы не заказывает. да и к тому же, я не умею развивать инстаграмы, блоги, и прочее. я даже двери не могу нормально продавать. 

я решила попробовать задействовать еще и вас. вдруг здесь больше желающих приобрести у меня кроп-топы. они ведь сейчас вроде модны, я слышала. мне очень нравится их вязать, но сама их носить не могу, ибо толстая. я бы весь мир в них одела!

этот кроп-топ пока свободен. цвет очень красивый — фиолетово-серый или сиренево-серый. сейчас такие помады очень модные. обвязочка прикольная. ширина нижней обвязки — 9,5 см. пряжа — 100% хлопок. крутая пряжа, норвежская. отправлю в другой город. в первый раз возьму все расходы на себя, потом посмотрю. я думаю, там не дорого — кроп-топ легкий. может быть всегда буду брать расходы на себя. оплатите на карту после получения, я людям пока доверяю, меня еще с оплатой не обманывали. обманете — буду посылать наложенным платежом значит. да вы не обманете, я знаю, мало на свете хулиганов, вы все хорошие как я.

подписывайтесь на инстаграм @belka_knitwear. а если вдруг захотите со мной познакомиться, то @backinblack77.

закажите кроп-топ плиз, а то че я как лох?!

вчера мы с белочкой девочкой ходили в больницу для белочек. у неё не стачивался зубик и сломался уже давно сломанный и тогда же давно омертвевший хвост. просто висел такой обломок два дня и косточку было видно. и зубки… я думала, что все, с этим не справиться, он просто вырастет и воткнётся ей в череп, и она умрет, но нет! в одной очень хорошей ветеринарной клинике моей белуньке помогли. и хвостик обрезали, и зубик. сегодня она уже их наточила так, что самостоятельно грызёт сухарики. а то же вообще кушать не могла, аж похудела к лету. с нас взяли всего 500 рублей за все. плюс бонусом очень красивый доктор-врач, в которого я влюбилась. он такой добрый. злой человек ветеринаром ведь не станет, да? если бы вы видели, как он обращается с котятами — вы сразу бы все сами поняли.

а сегодня из-за гриффинов мне снилось, что я казиношная просттитутка. не знаю, существует ли вообще такое? наверняка существует. только я не помню, чтобы во сне мне платили деньги.

заказала сегодня новый стол, завтра привезут. еще стул присмотрела за 800 рублей. стол, понятное дело, из ЛДСП, что вы хотите за 3 тыщи? зато венге, а не клеенка на раскрытой наполовину бабочке, которая стоит не на кухне, а В КОМНАТЕ! год живу в этой съемной берложке и только сейчас купила новый стол. он займет меньше места. того и гляди, скоро еще свой диван маленький перевезем, и не будет этот диван занимать больше, чем полкомнаты. в планах еще купить тумбочку, но наверное пластиковую. зачем мне в съемной квартире нормальная тумбочка, если у его родителей стоит наш совершенно новый супервместительный шкаф? мы его купили, попользовались буквально неделю, разосрались, я уехала, потом помирились и переехали в берложку. короче, шкаф так и стоит, мамашка в него наверное уже своего хлама наложила. а как же, если у нее 4 комнаты, и одна из них была тупо под коробки со всяким хламом, который никогда больше не пригодится. по-любому теперь и «наша» комната под хлам пошла. 

в общем, я жду стол. после 14 июня, надеюсь, куплю электронную книгу и буду жить счастливо, пока мне не понадобится еще какая-нибудь хрень, ради которой я буду работать казиношной проституткой.