приветики.

короче, история моя такова. у меня в воцапе есть несколько ресничных групп: типа закупка материалами, черный список из недобросовестных клиентов, еще какие-то и болталка.

и вот, вчера в болталку добавили супер топового мастера регионального уровня, у которой все мечтают обучиться, но не все попадают. и вот, значит, разговоры у них там шли, и пришли к тому, что оказывается не нужно открывать ип для того, чтобы обучать других. половина теток там обучают, некоторые даже на дому (ебануться), не все делают это качественно (в группе оказались также те, кто обучался у этих теток, и они написали свое мнение).

ну и я такая думаю — блин, ну а что мешает мне преподавать базу? тем более, база — это так, чисто руку поставить, а дальше мастер формирует свой почерк сам, и дополнительные знания тоже приходят со временем, из болталок этих, из всяких групп в инсте, вебинаров, и т.д. не знаю еще никого, кому бы хватило только базы.

не в этом дело, я собираюсь обучать добросовестно (была бы моя воля — я бы вылила на обучающегося всю информацию что знаю, но увы, будет каша в голове), дело в том, что я подумала, и решила, что я БУДУ обучать. может быть с лета, может раньше. сначала подготовлю программу. у меня уже несколько девочек спрашивали могу ли я обучить их, но я отказывала, типа права не имею, а оказывается, что юридически оно и не особо нужно, проверять никто не станет, тут больше моральное право нужно, а не юридическое.

такие дела. в январе я как раз собираюсь снять помещение, до марта по-тихоньку оборудуюсь полностью, а дальше будет видно. попробую. не получится — ну значит я тупая.

знаний у меня ресничных на самом деле достаточно. есть еще некоторые вопросы, они постоянно возникают по ходу деятельности, но я пополняю свои знания вебинарами, да и просто так, на опыте собственном и чужом. 

надо куда-то двигаться, начну с малого.

прямо сейчас опубликую пост и займусь написанием программы. а написать хочется много чего. прям вот уже задумалась сделать методичку прям как учебник, чтобы все-все-все туда поместить, а на курсе донести только то, что не взорвет мозг. а потом когда все уложится — человек прочитает методичку и найдет ответы на свои вопросы, которые будут возникать по ходу деятельности.

я бы вообще книгу про ресницы написала! жаль только я не биолог и не химик, объясняю все на пальцах, типа: «ресничка живет примерно 3 месяца, вот у вас растут рядом малыш и старичок, старичку через 2 дня умирать, а малышу еще 2,5 месяца жить. вот вы делаете 2д и случайно склеили пучки, которые стоят на малыше и старичке. и вот старичок умирает, и малышу приходится держать на себе 2 пучка 2д и мертвого старичка. в итоге он не выдерживает и выпадает. на месте старичка уже начинает расти новая ресничка, а на месте малыша — еще 2,5 месяца будет пустота. и если таких склеек будет много, то у вас весь глаз будет наполовину облезший. если делать такие склейки каждый раз, то есть риск, что на месте дырок не вырастет ничего. вот чем опасно наращивание. а если оно выполнено качественно, то бояться нечего.»

ну это совсем как-то не для пособия для мастеров. это чисто так, для жизни. сказка от викуси для 8-летних девочек.

блин, может мне все-таки в школу пойти работать? хочу преподавать.

а еще, я не умею делать гиперобъемы. сначала я не хотела этому учиться, потому что мне сильная пышнота не нравилась. а теперь наоборот предпочитаю объем побольше ресницами потоньше. толстые ресницы маленьким объемом — беееее. толстые ресницы в принципе беее. объясните это моим клиентам. никто не хочет платить на 500 рублей больше, чтобы сделать милое 3д тонкими, если можно заплатить сумму на 500 рублей меньше и получить 2д толстыми, которое по черноте будет равняться 3д тонкими.

ой, карочи... 

привет.

это ужас какой-то! лютейшее желание реализоваться, но понятия не имею — в чем. хочется быть занятой, расписывать ежедневник прям чтоб не было свободного места, нести контент в массы, преподавать ( но не школьникам историю). 

но у меня вообще нет идей что делать. кроме того чтобы тупа сидеть и учить английский по приколу от скуки. а я хочу, чтобы мой контент приносил немножко заработка. может кружок вязания собрать? учить с нуля, чтобы не спалили, что я дилетант. хаха. 

да нет, серьезно, я хочу дополнительный заработок, но придумать ничего не могу.

вот дала вселенная желание, но не дала мозгов. огонь горит во мне и тухнет под стеклом, потому что не знаю чем проделать дырку, чтоб огонь наружу вышел.

блэт.

привет.

за то время, пока у меня не было сил, произошло немало всего.

например, в сентябре я прошла базу по ламинированию ресниц, как и давно мечтала. база была не очень, я это как-то нутром своим сразу ощутила и не стала закупаться там материалами. следовательно, ничего не практиковала. потом увидела подтверждение хреновости базы, и ждала до середины ноября вебинар по повышению. конечно же это было не зря, он мне глаза открыл и прошел под девизом «забудьте все, чему вас учили в школе» (читать «на базовом курсе»). разочаровалась я в школе, которую выбрала.

а материалы кстати до сих пор не купила, хочу теперь на крутых работать, а на них бабок надо дохрена, а их у меня лишних нет никогда. все по схеме: квартира + кредит + закупка материалов штоб работать было чем + на ноготочки + на похавать. вот и все бабло.

в ноябре я еще и заболела, поэтому бабок на похавать даже почти не было.

ну как заболела. шея у меня болела уже недели две. шея в районе щитовидки (почему я, собственно, и пошла в больницу. если бы болела в другом месте, то не пошла бы). а недомогания у меня с лета. просто вот постоянно сил нету и временами подташнивает в местах, где никогда раньше не подташнивало. в машине например.

ну вот пошла я к врачу, вывалила 6 тыщ только на анализы, в итоге ничего не нашли. даже обидно как-то немножечко: ) 

зато сдала анализы на вич впервые в жизни. и конечно же вич стоял в соседней строчке с анализом на токсоплазмоз, и когда мне подали результаты вверх ногами а я с первого взгляда вижу «вич — положительно», я чуть не упала прям там же. у меня подкосились и обмякли ноги, жар-холод, все как в кино. перевернула бумажку, смотрю: «токсоплазмоз — положительно, вич — отрицательно». и тут мне от облегчения стало еще хуже.

ну, короче, че шея болит — никто так и не знает, а из болячек у меня фигня — токсоплазмоз мой родной любимый чуть выше нормы, и межреберная невралгия от сидячки.

а денежки до свидания.

потом я сказала еще раз своим денежкам до свидания и купила два вебинара по наращиванию за 1000, типа черная пятница. 

на данный момент уже дня три чувствую невероятный прилив сил, хочу абонемент в спортзал, хочу наращивать реснички, хотя сегодня третий рабочий день из пяти, а я еще почему-то не зае6алась, хочу материалы для ламинирования, хочу много цветных ресничек. но коплю на квартиру до 14 числа. накоплено только 6000 из 18000. ыыыы.

думаю в качестве дополнительного дохода заняться шмотками с таобао, но не знаю где найти поставщиков. или косметикой, не знаю. хочу просто побыстрее выбраться из безденежной жопы, в которой я пребываю уже год наверное.

а, 31 декабря купили опять билеты на Щелкунчик в 14:00. я в четвертый раз уже иду, Егор — второй. есть у нас по ходу такая традиция — каждый год ходить на Щелкунчика.

Мне неприятно, больно и обидно, когда мой мужчина выбирает развлечения, а не меня. Особенно тогда, когда я прошу от него внимания в свою сторону.

Я не запрещаю ему развлекаться, я позволяю это. Но считаю, что ради нужд любимого человека можно прервать приятное занятие (в данном случае игру на телефоне), когда ему (любимому человеку) требуется внимание. 

Примеряю ситуацию на себя и понимаю, что я бы себя так не повела. Я всегда стараюсь с добром относиться к любимому человеку. Если я занимаюсь тем, что мне нравится, а он в этот момент хочет кофе — я прерываюсь и иду делать кофе, хоть и не хочу этого. Слушаю его истории и пытаюсь в них вникнуть, когда мой мозг ничего не соображает. Смотрю фильмы, которые не очень хочется смотреть. Потому что я уважаю его, уважаю его чувства, он мне дорог. 

Чувствую гнев, боль, обиду, разочарование, когда мужчина не понимает моего состояния, почему я терзаюсь в ответ на то, что он не прервал развлечения ради того чтобы уделить мне время и внимание, когда это было мне необходимо. 

Если бы он сделал это: прервался от развлечения на 15-20 минут, поговорил со мной, — вероятность зарождения конфликта равнялась бы если не нулю, то 10% максимум.

Ладно если бы я молчала и ждала «когда же он догадается, что мне необходимо внимание», я сказала об этом прямо. Реакции не последовало. Пошло раздражение, гнев. Зародился конфликт. Зачем?

Все люди конечно разные, все ведут себя по-разному. Такое поведение не отменяет того, что человек испытывает ко мне чувства. Примерять на себя — не совсем правильно. Но существуют на свете компромиссы. Для того природа и дала нам возможность говорить словами через рот. 

Если же я иду тебе навстречу, когда тебе требуется, мне хотелось бы ответного поведения, иначе зачем тогда это все?

воу воу здравствуйте!

где я пропадала так долго? даже не описала здесь свою осеннюю санта барбару, бессовестная.

у меня все хорошо. я вроде здорова, хотя после 17-го числа хочу пойти сделать рентген грудной клетки, потому что с легкими что-то не так, а флюорографию я не делала уже два года. подозреваю, что меня либо продуло, либо надышалась клея для ресниц с сигаретами, либо как всегда рак.

в ноябре у меня появился парень моей мечты. мы встретились и не захотели расставаться. я конечно очень рада, что он есть, но с тех пор как он появился, стало мало денег. и мы никуда не ходим. только он уходит на работу на 8 часов, потом мы опять на 15 квадратах ежедневно любуемся друг на друга. от того и ссоримся. сейчас вообще лишних денег ни копейки. а если потратим эту лишнюю копейку, то за квартиру 14-го числа не заплатим. потому рентген и отложился до 17-го, собственно.

я не могу себе ничего позволить, даже какую-нибудь вкусняшку (что тут говорить об эирподс), оттого у меня нет настроения, я не знаю из чего приготовить ужин, у меня заканчивается шампунь, геля для душа уже давно нет, а следующая неделя совершенно пустая, клиенты отсуствуют. вот где тут депрессня не налетит??

потому что не нужно было так тратиться на новый год на подарки себе и любимым. себе я купила крутой вибратор за 5000, теперь играемся им примерно раз в неделю. он конечно лучше, чем человек. человек не вибрирует, а он — да. но лучше бы купила эирподс, наверное. 

столько хотелок. и ни одну не могу исполнить в ближайшее время. еще бы накопить до апреля тыщ 10 хотя бы, чтобы на день рождения куда-нибудь сходить. 

а 15 марта иду на концерт Эпидемии. то есть, рок-опера+концерт. билет купила сразу же как стало известно о событии — еще до нового года, когда деньги немножко водились.

сегодня папа привезет посылку с едой от бабушки. картошка там, тушенка всякая, домашнее мясо, яйца. проживем как-нибудь до 17 числа. так говорю, как будто после — клиенты появятся. я просто верю, что кто-то запишется. всегда же записывались, почему сейчас так? это какое-то проклятие.

в четверг с дамами идём в бар.

цель моя — встретить дезмонда. потому и именно рок бар. и даже если дамы не приедут — пойду одна. это все уже решено.

дезмонд — скажем, собирательный образ. определенный типаж. характер. разумеется, на одну ночь такой персонаж даже не рассматривается. исключительно продолжительные разговоры, прогулки, обнимашки, а дальше — как решит вселенная.

ну так вот.

не знаю что надеть. чтобы дезмонд все правильно понял, и чтобы не попался вместо него случайно лось, желающий скоротать лишь вечер. не могу построить себе образ. джинсы там, футболку с горшком или такая вся леди в платьях-блузках-каблучках. это ведь рок бар, правильно? беда в том, что у меня нет ни футболки с горшком, ни косухи этой, ни обуви подходящей. только джинсы есть. 

я должна выглядеть обычно. не выделяться няшностью, но и не быть шлюхой. 

и что посоветуете? повседневное платье под слипоны, может?

да, в барах обычно нормальных мужчин/женщин нет (так мне все говорят), но. в этих двух барах, которые я рассматриваю, действительно нормальный, взрослый, адекватный контингент, и вечером бабы с голыми жопами НЕ пляшут. потому думаю, шансы встретить дезмонда таки имеются. 

всем привет!

удивительно конечно: вчера в час ночи проголодалась и покусала немножко торт с карамелью и грецкими орехами. а наутро еще -1 кг. итого, -16,6 кг от начала похудения, и вес 75,0. в этом весе я себе уже комфортна и нравлюсь. теперь буду неспеша стремиться к 65. хотя я и так не спешу!

бабушка обещала мне толпы мужиков, как только я скину 15 кг. сегодня уже 16,6.
ГДЕ.
МОИ.
ЖЕНИХИ.
ахахаха

вчера я была у косметолога и впервые что-то себе колола. нет, не губы, а липолитики во второй подбородок. ну он и руки — это мои жировые ловушки, они полностью не худеют никогда. и портят мне всю фигуру. меня, может, все устроило бы и сейчас, только руки вот портят общий вид. сверху я из-за них толстая, а снизу сносная.

вот думаю, начну с подбородка. зона небольшая, не очень затратная, да, лицо, и мало ли что пойдет не так, лучше бы экспериментировала на руках, но нет, подбородок короче уколола, начитавшись отзывов про этого косметолога. вот жду результатов, обещали в течение 5 дней начало изменений. боюсь уколов, но смогла себя отвлечь от всего этого. спасибо йожке, ага.

блин ну не могу, хочу цвитощки, обнимашки, романтику, знаете. снятся именно цветощки, а не порнуха. да так, что просыпаюсь с колотушками в сердце. так приятненько даже во сне.  а сама из дома выхожу только в фитнес клуб. где же мне искать романтику, если даже работаю исключительно с дамами? лучше бы двери продавала да, там мне мужики иногда конфетки дарили и шоколадки (очень редко. два раза за полтора года. ахахахахах. но дарили же!)

кстати, бывший муж уже так не надоедает, наконец-то. кажется, что вполне ко мне равнодушен, как и я к нему. это просто супер отлично, потому что меня это его вечное нытье напрягало.

недавно совершенно неожиданно в четверг в 11 вечера мне позвонил лисицын и сказал, что они с братком кириллом сейчас приедут пиво пить. короче, в полночь мы начали. пятница была мой выходной и я планировала начать его с йоги в 7 утра. в итоге, мы с ромой выполнили сурья намаскар утром, но были еще пьяные. вообще пить закончили уже примерно в 12:30 дня. в моем гоплинском районе чуть не получили по мордасам, но все обошлось, ахаха. в общем, было весело всего лишь от 8 литров пива и бутылки вина на троих. потому что «важней всего погода в доме». ну, в смысле, компания и наша с посонами дружба. а так дол6о36ы они конечно.

в субботу пришлось брать индивидуальную практику. и не расскажу как она мне понравилась. я гнулась как никогда не гнулась, а инструктор трогал мои ляхи, жопу, ложился на меня, ахахаха. это было приятно, но для дела. короче, я очень рада, что он в отпуске теперь, потому что делать так с такими как я — нельзя. надо дождаться, когда мои гормоны успокоятся, а потом так делать. а то я сейчас все неадекватно воспринимаю, извините.

мне очень понравилась, кстати, индивидуальная практика тем, что я хотя бы вникла. потому что на групповых мы почти не дышим (бабки говорят: «мы и дома подышать можем, давайте скорее начнем упражнения, а то не успеем»), и асаны у нас легкие на групповых. а тут я просто охренела конечно от полученного эффекта. мое тело как будто бы позволило мне каждую свою мышечку почувствовать, каждый шарик жирика (вру, жирик я не чувствовала). ну понятно, что это не 100% того, что я могла вынести из йоги, но индивидуальные практики однозначно действеннее групповых. надеюсь, у дамы, которая будет заменять моего йога-гуру на период отпуска, будет свободное время для индивидуальных практик со мной.

вот так и живем не по канонам.

не вегетарианим и пьем.

сегодня у меня выходной. потому и пишу, что живая. в обычные дни времени почти нет.

вес на сегодня — 77 кг ровно. уходить стал медленнее, да. но оно и понятно — чем меньше вес, тем медленнее худеем. все равно очень приятно, что я теперь влезаю почти во все свои старые вещи, и некоторые мне даже большеваты. вот если бы убрать еще руки в объеме, я бы уже была почти довольна своей фигурой. потому что на занятиях я смотрю на себя в зеркало и вижу — я не толстая. просто нестандартно большие руки все портят. без них я бы весила килограмма 73, наверное, уже. хотя не знаю. сколько весит кубический сантиметр жира?

я влюбилась в йогу и увлеклась философией. почитываю там всякие книжечки. теперь хожу не только на аэро йогу, но еще на хатха йогу и кундалини йогу (один раз была ахаха! просто для этого нужно встать в 5 утра, а мне не всегда хочется). на айенгара и аштанга еще боюсь. слышала, что на какой-то из них стоят на голове, ходят на руках, и тд. я к такому повороту не готова еще

самое лучшее в йоге, мне кажется, — медитация. я для этого, конечно, еще не созрела, но на кундалини у нас была попытка. и не то, чтобы у меня получилось. мое тело не обмякло, а сознание не отделилось. но расслабилась я знатно. и мне это так жутко понравилось: весь день ходила умиротворенная, довольная, счастливая, и любила мир. решила научиться хотя бы немноооожечко отключаться (сказали бы мне год, полгода, три месяца назад, что я буду верить в медитацию — я бы посмеялась).

короче, дома вместо зарядки по утрам — сурья намаскар, потом в шавасане пытаюсь отключиться. сто раз пытаюсь, и сто раз не получается. решила, что не беда. потом получится. я ведь только новичок. 

вчера тоже — с утра дома ничего не вышло, вечером на хатха йоге ничего не вышло, на аэро йоге через час ничего не выходило, и вдруг, примерно за минуту (или полминуты, уж не знаю) до того, как он сказал «пошевелили пальчиками», я понимаю, что тело мое ватное и я его не чувствую. не поняла — получилось у меня или не получилось, но я была удивлена и рада. и вот он говорит про пальчики, а я игнорирую. у меня ведь получилось, дайте еще полминутки. и только когда он включил свет — я резко подскочила. и это, видимо, была моя ошибка, потому что меня почти сразу начало трясти, я почувстовала как сильно застучало сердце, как будто сейчас убежит. и минут 10 я еще приходила в себя. больше так делать не стану. буду сначала шевелить пальчиками.

бабушка, естественно, думает, что я в секте. для нее «свидетели иеговы» и «йога» — равнозначные понятия, тк «свидетелей» она называет йогами. так что, для бабушки — я поехавшая.

даже сейчас, на начальном этапе изучения я чувствую, что уже меняюсь. про тело я молчу — тело благодаря йоге меняется уже второй месяц. и изменения эти уже заметны. не говоря уже о похудении: спина моя стала крепкая, и осанка стала ровнее, и горб на шее исчез, и удерживать себя в одном положении могу значительно дольше, чем раньше, и балансирую лучше. короче, перечислять благотворное влияние йоги на тело можно бесконечно. но мое восприятие мира стало изменяться тоже. я заметила, что меньше злюсь, менее остро реагирую на мелкие проблемы, почти не бываю в плохом настроении, становлюсь как-то уравновешеннее, даже общительнее, вежливее, «эмпатичнее» (есть такое слово ахаха?). конечно, моя суперспособность что-нибудь невежественно ляпнуть, а потом только подумать — никуда пока не исчезла, но… больше практики, и будет счастье. 

завела себе маленький ежедневник, где каждый день расписан по часам. никогда раньше не подумала бы, что буду жить по ежедневнику, но он мне стал реально необходим с моим плотным графиком.

сегодня вот собаке прививку делать поеду, еще материалы нужно купить, возможно куплю утюг, почитаю книжку, и не знаю, если посчитаю возможным — куплю сережу на индивидуальную тренировку в качкозале. давно хочу, но в этом месяце еще не платила за квартиру, и присутствует страх, что сейчас потрачу на всякое, а до 14-го не накоплю, и придется у бабушки деньги просить. так что, наверное, сережу я куплю лучше после 14-го сентября. а может даже в этот же день (просто 14-е у меня выходной опять).

да, решила делать себе хотя бы один выходной в неделю, а то что это такое: один-единственный выходной за целый месяц в августе — не пойдет. всех денег не заработаешь, живы будем — не помрем, и тд и тп.

и по вечерам решила тоже клиентов без особой надобности не записывать. во-первых, каждый вечер в будние дни есть хатха йога, так что я лучше туда (днем поработаю, а вечером время на себя. я не должна работать сутками). а во-вторых, глаза сильно устают от искусственного света, потом еще отхожу до утра следующего дня или даже до обеда. 

короче, все у меня хорошо и прекрасно. за исключением личной жизни ахаха, там просто замкнутый круг, или как это называется. когда есть трое, и все друг к другу задом стоят. треугольник? но я ведь не знаю, вдруг там кто четвертый есть или пятый. поэтому называю «замкнутый круг». но я стараюсь не думать об отношениях. да мне и некогда! посан один звал меня погуляти, но всвязи с нашими графиками, ближайшая прогулка могла состояться только через полторы недели. ну какие мне отношения?

поздравьте, я больше не жиробас с ожирением I и некогда II степени. теперь у меня избыточный вес. число на сегодня — 78,7 (неплохо, да, с 91,6 в мае).

вчера ко мне с ночевкой приезжала ксюша (сестренка 6 лет). мы ходили на батуты, а потом неожиданно организовали индивидуальное занятие по аэройоге. ксюша оторвалась как следует, а я нет, потому что снимала её и фотала. оторвусь сегодня. в общей сложности потратили около 6000 рублей, но я не жалею. то был единственный мой выходной за август, и я провела его активно, как и хотела. и счастлива была. ксюша очень хорошая выросла. правда вредная, когда у бабушки. но когда мы вдвоём, мы просто душа в душу.

бывший муженёк все написывает, якобы изменился и вернуть меня хочет. а мне похер. говорит, что нам надо общаться, чтобы я могла видеть как он изменился. я объясняю, что наше общение сделает ему только хуже, ведь по его словам он капец как меня любит, а общение будет для него надеждой на возвращение. тем больнее для него будет, когда у меня народятся новые отношения. но он такой типа: «оооо я должен страдааааать за всю боль что я тебе причинииииил и бла бла как я мог вести себя так по отношению к любимой жееееееенщине и я хочу ухааааживать за тобой», и хоть бы Ыять цветы прислал курьером, романтик хренов. адрес ведь знает.

но мне действительно все равно, я не хочу обратно. 

с алексеем ничего. нет, мы общались. причём, инициатива не моя. потом конечно я сошла с ума, а теперь все прошло. как обычно отлегает, так и теперь отлегло. ну он мне рейстлина напомнил, поэтому интересен был. да и сейчас интересен, просто отношений с ним не хочу, а человек он удивительно образованный, воспитанный —  просто редкость. дышит своей деятельностью, вытворяет невероятные вещи. короче, для меня слишком хорош. или я просто ничего не хочу — не знаю. но все подостыло с обеих сторон, и хорошо.

а вообще, я ужасно себя чувствую, потому что вчера спала с 4 до 8 утра, т.к. собаке было плохо, он блевал, а я убирала. а сегодня тоже пришлось встать в 5 утра, чтобы поехать к бабушке, принимать клиентов. вот теперь я дома и меньше чем через час аэройога. нужно заставить себя пойти, я ведь уже почти мастер спорта. но лучше бы конечно поспать. 

ой как классно живётся одной! у меня есть теперь собачка, его зовут тима. взяла его по объявлению как собачку-потеряшку, чьи хозяева не объявились. ему примерно 2 года. по происхождению предположительно пекидор, т.е. пекинес+лабрадор. я не знаю кто из них кого. думала, что там шпиц и пекинес, но в ветеринарке сказали, что скорее всего лабрадор. тима не любит никого, кроме меня. на всех бросается и гавкает. но сейчас уже получше, раньше вообще на каждого встречного бросался, и на людей и на собак на улице, а теперь я научилась с этим бороться, и уже дружим с некоторыми собаками со двора. он умненький, слушается команды и бесконечно мне доверяет.

вчера купила машинку для стрижки собак и подстригла его. потому что шерсть везде. потому что он пачкается полностью, когда гуляет, и потому что ему жарко. терпел он машинку три часа, и получилась в итоге недостриженная уродская стрижка. ну сегодня ещё немного подкорректирую. со временем научусь делать красиво. зато шерсти стало меньше.

я ведь хотела всегда лабрадора. но у меня маленькая гостиночка, поэтому вселенная услышала меня и послала мини-версию ретривера.

нужно быть осторожнее в своих желаниях, однозначно.