вчера мы с бывшим мужем снова поссорились сразу после его возвращения домой. это нормальный расклад вещей в последние пару месяцев. я ушла на улицу, чтобы не участвовать во всем этом и договорилась с родственниками, что мне помогут инсценировать переезд. потому что бывший сказал, что хрен он отсюда съедет, разве только после того, как увидит, что моих вещей тут больше нет.

вечером я вернулась. у него была истерика, он плакал. мы говорили, он плакал. просил дать ему шанс как обычно. ещё две недели и он станет другим человеком, как обычно. я сказала нет. сказала, что до 14 числа съезжает либо он, либо я, а потом он, потому что один он ничего снимать ведь не будет все равно. то он говорил, что все отпускает и съедет ради меня, то обещал, что жизни мне не даст.

в итоге утром не общались, ушёл на работу. в 5 вечера он вернулся, а я ушла, но мы не пересеклись. в 7 вечера возвращаюсь домой, смотрю, у меня в прихожей мешки стоят. он вещи собирает. я аж опешила. говорю «спасибо». собирает вещи дальше. я смотрю в окно, чтобы не мешать. подходит, говорит, что делает это ради меня, потому что меня любит и не верит, что я его никогда не любила. через полчаса забирает белок, отдаёт ключи и уходит.

забирает белок. совсем. и ладно, без него я жила неделями и один раз больше месяца, но белки. в квартире сразу тихо стало, пусто. убиралась, и все время думала, что чистящее средство надо хорошо с поверхностей отмыть, чтобы белки его не нализались, а потом вспоминала, что их нет, и немного плакала.

ну ладно, переживем.

хочу завести собаку. бабушка не против того, чтобы я приезжала к ней с собакой. собак она любит, кота бы не приняла. и даже если с квартиры придётся съехать, новых хозяев собаке искать не придётся, бабушка приютит. прочитала правила перевозки собак средних размеров в междугородних автобусах — все хорошо, справимся.

ну я на самом деле даже не верила, что этот день настанет. что он уйдёт. как-то и не осознаю это ещё до конца. привычка пока работает.

оказалось, все так просто. и не надо квартиру новую искать. ушёл ещё по-доброму, без скандала. как будто за день повзрослел.

новая жизнь. 

сегодня встала на весы — 81,5. это 10 кг от первоначала. ну вот, первый чирибас, пока.

оказалось, что 10 кг — это 3 см в груди, 4 см в талии и 5 см в заднице. всего-то!

и несмотря на то, что задница, видимо, похудела больше всех, этого оказалось недостаточно для того, чтобы моя жопа могла самостоятельно делать «сальто» на гамак. ну я не знаю как это называется, когда руками так хватаешься за гамак, становишься головой вниз и прыгаешь жопой вверх высоко-высоко, в полете переворачиваешься, и вот ты уже не под гамаком, а на нем. ну короче у меня вчера 10 раз не получилось, а потом инструктор мне «помог». просто поднял мою жопу вверх. Ыять как же стремно каждый раз!

но после занятия мы с ним поболтали про мою жопу, про всякие личные и жилищные темы. в общем, он сказал, что все будет нормально, не стоит переживать. не знала даже, что бывают спортсмены, которые могут на равных общаться с жирухами и даже считать их за людей. ахаха. 

а сегодня весь день искала квартиру, чтобы переехать, тк накопила «лишних» 14000 (этого достаточно, чтобы снять гостинку без мебели), но ничего не нашла. появилось бы подходящее объявление за эти два дня, чтобы не пришлось платить половину за эту квартиру и жить еще месяц с соседом, который меня ужасно раздражает, и я еле сдерживаюсь, чтобы не навредить своим планам.

оно до сих пор думает, что имеет на меня какое-то влияние и права. но ни фактически, ни юридически это не так. и мне до чертиков нравится, когда оно начинает гундеть, само себя заводит, а я не реагирую. и оно от этого ещё больше заводится и истерит, краснеет, плачет, орет. это безумно весело наблюдать! а потом все равно я истеричка, но мне без разницы. 

каждый день говорит мне «сваливай», а когда я свалю — будет мне названивать и написывать, что я уродина тупая, сбежала от трудностей. в трудности потруднее ахаха, потому что придётся не 7000 за квартиру платить, а минимум 16. да нормально, просто работать буду больше. клиенты ведь есть. а если не получится, то ок, перееду к бабушке в деревню и признаю, что жизнь с у3бком — лучшее, что было в моей жизни лол. 

повторю ещё сто раз и больше:  кто сказал, что аэройога — это релакс, тот жестоко меня обманул. вообще йогу недооценивают. типа «аа йога это для новичков и толстух». да нифига. у меня сегодня мышцы болят как после тренажерки. в общем, йога — это лучший вид спорта в моей жизни, хоть и была я только на аэро- ее проявлении. и хоть моя жопа вчера и не смогла самостоятельно перекинуться через гамак, и мне было очень стыдно, что инструктор пытался мою жопу приподнять  и сам при этом запыхался, — я все равно без ума от висения на тряпках.

вчера обзвонила едва ли не весь владивосток, а носочки не нашла. пришлось спросить у преподавателя, где он свои купил. и это оказался батутный центр на другом конце города. предложил свою помощь в покупке, якобы, он там работает и может мне их привезти, но я с какого-то хера отказалась, потому что посчитала, что это слишком личное, а мы ещё недостаточно близки ахаха.

а ещё я сделала ужасную вещь вчера вечером, за которую до сих пор себя корю. я написала Алексею с фейкового аккаунта, и он мной заинтересовался. одновременно было приятно и неприятно. приятно — что я ему интересна как личность. неприятно — он не знает, что я — это именно я.

общаясь от собственного лица веду себя с ним как девочка. стесняюсь, загоняюсь, боюсь. не думаю, что это работает в положительную сторону. в общем, вместо уверенной в себе дамы без комплексов — тупая, неуверенная в себе престарелая девственница, почти бессознательно пресекающая все попытки флирта.

а в итоге, жить буду с кошками и плакать вместе с ромой лисицыным о том, какие мы уроды и никому мы не нужны.

возможно уверенность придёт с желанными цифрами на весах, но я же вижу, что Алексею нравлюсь и сейчас. и если он предлагает проводить меня домой, то надо соглашаться, а не думать «ой, он такой милый, я его недостойна», и искать отмазки. и никому я не изменяю, я в разводе, а с соседом в половых сношениях не состою уже много месяцев. да и 500-метровая прогулка — это не измена.

короче, надо съезжать от соседа поскорее. скорее всего проблема даже не в весе, а в том, что моё прошлое хоть и не в том амплуа, что раньше, но все равно присутствует в моем настоящем. 

сегодня у меня первый и единственный выходной за эти два месяца, и я два раза пойду в зал. сначала в 14:00 на стрейч, потом конечно же на аэройогу в 20:00.

вчера искала носочки для йоги и не нашла даже на wildberries. то есть там есть носочки с пальцами, или наоборот как накладки такие, а пальцы получаются голые. но это все не то. мне нужны обычные носочки, потому что ко мне кожные болячки липнут только так, а я не хочу подцепить грибок, занимаясь босиком. к тому же, босиком прохладно, и я стесняюсь своих напедикюренных в домашних условиях ног.

в общем, если вдруг вы знаете, где можно заказать носочки с силиконовымм штучками на подошве, то поделитесь, пожалуйста, информацией. 

сегодня на весах еще -1кг, итого -9.

еще и погода очень хорошая — пасмурно, прохладно, дождь. после месяца духовки — хмурая погода прям благодать.

сегодня осознала, что я все сделала правильно и нахожусь на том пути, который мне и нужен. потому что я воистину не понимаю, почему человек мужского (по паспорту) пола в 27 лет, работая лишь 15 дней в месяц продавцом, зарабатывая при этом 25000 рублей, не имея возможности полностью содержать хотя бы себя, не ищет себе подработку, а 8(!) подряд выходных дней просто лежит на диване и играет в компьютер. при этом продолжает ныть, что денег нет, и все плохо, и машины нет, а вот была бы машина… (хотя деньги на машину просто так лежат в банке, там уже на полторы машины хватит)

на все мои вопросы типа «почему ты не покупаешь машину?» (вопрос с подтекстом «ну расскажи что тебе мешает, может я тебе смогу что-то подсказать и чем-то помочь»), или на вопрос «почему ты не ищешь подработку?», либо вообще не отвечает, либо говорит, чтобы я шла в то самое «эротическое путешествие». сегодня я получила два ответа: «зачем мне подработка, если в сентябре я иду учиться?» и «давай ты мне поможешь найти подработку, если ты не хочешь мне помогать и участвовать в моей жизни, то иди ты *в то же самое путешествие, что и обычно*».

а я вот как-то так решила, что мне нужна подработка, нашла ее, а потом только объявила: «ты знаешь, я нашла подработку. там не много будут платить, но это лучше, чем ничего». полагала, что это могло бы послужить примером. но нет.

а потом я думаю — а че это я так завелась? я ведь уже приняла решение. я ведь с ним уже развелась и живу как с соседом, потому что пока только коплю на то, чтобы самостоятельно снять квартиру. ну максимум еще сентябрь с ним поживу и все. напрягает только то, что за ним убирать нужно и готовить, а так, в принципе, мне-то что с того, что ему ничего не нужно, и что он не в состоянии обеспечить себя? переедет к маме — будет в состоянии. а что там, продукты только купить себе, и то не часто, потому что можно и с маминой кастрюли покушать.

и ведь на самом деле, таких «мужиков» полно. и все они сидят на двачике. ну и на маминой шее конечно же. и еще на диване. и за компом. и на унитазе по полтора часа картиночки смотрят в телефоне.

и, в общем, я сначала завелась, конечно, а потом (примерно через 5 секунд) подумала — а ведь он мне не обязан, мы ж больше не женаты и я вообще от него перееду скоро. какое мне дело как он будет дальше жить.

и успокоилась.

прям вот достигла просветления, и хорошо мне.

нервы и мыслительные силы нужно тратить на себя, а не на какое-то там говно, которое в твоей жизни-то и не надолго.

обидно только, что я это говно к себе притянула, и только потом поняла какое это говно. а про 3 года жизни я уже молчу, все равно хорошо, что они прошли именно так. ведь я тоже много чего поняла, кое-чего достигла, кое-чему научилась. и теперь я знаю как быть дальше.

у меня наверное время любить, или что. уже бесит. не люблю я каждую травинку, но влюбляюсь в каждого первого, кто мне улыбнется, а потом быстро разлюбляюсь. не улыбайтесь мне, пожалуйста, относитесь как к говну.

а еще влюбляюсь в музыку, особенно в голоса. а травинки не люблю. вообще лето не люблю, хочу дома всегда сидеть, и чтобы кондиционер был. осень раннюю люблю, она мне когда-то улыбнулась.

а еще очень хочу повеселиться в большой компании людей и сильно напиться. с середины мая я никак не развлекаюсь, никуда не хожу, только лишь работаю. мне бы хотелось как-то оторваться, перезагрузиться, и начать свой адский круг заново, но только чтобы бесплатно. потому что мне скоро за квартиру платить. 

но может быть, мне вовсе не это нужно. я не знаю, что мне нужно. все время пытаюсь себя чем-то занять, но все равно нет какого-то удовлетворения. не уверена, что получу его от какой-то там вечеринки. 

я хочу ненадолго вернуться на 2 курс и получить снова те эмоции, которые давала мне студенческая жизнь именно в тот момент. потому что потом все испортилось из-за появления отношений. хочу быть свободна как ветер, и чтобы рома лисицын пел под гитару свою песню про погранвойска, чтобы мы сидели в военной форме, курили кальян, пили домашнее вино, чтобы разбивали в пивнухах унитазы, чтобы пили всю ночь, а потом шли сдавать экзамен или шутили на парах у рыбеля. чтобы хотели на концерт наутилуса и следили за селютиными. хочу чтобы истфак чемпион и ночевать в палатке с лисицыным и чернышевым в мае. быть одетой как капуста, укрыться шинелью, ватным одеялом и все равно замерзнуть, потому что чернышев потушил костер и истратил все спички на свое курево.

я вообще ничего не помню из истории теперь. все только в целом, чему еще в школе учат. наверное, сейчас я бы завалила даже викторину по 19 веку. не дай бог мне пойти в китайку с кем-нибудь типа макса, который будет думать, что я умная, и скажет незнакомым людям: «а она историк, ты любую дату назови, она все знает». а я ничего не знаю, я лишь знаю, что история — это не даты. 

не хочу забывать историю, но хочу читать Бродского в нетрезвом виде, зачем-то специально картавя. типа чтобы ближе к оригиналу было ахаха.

сейчас у меня минуточка абсолютного счастья, потому что только что я купила билет на концерт группы Кипелов, который состоится 26 октября. как же долго я ждала Валеру во Владивостоке! я даже готова терпеть ради него огромную толпу. скорее всего у меня все равно случится приступ паники, когда я окажусь в бескрайнем море людей, так что придется немного бухнуть.

а сегодня мне с неба упало 4500 рублей. я не поняла, стипендия это, или может быть что-то еще. стипендия в том месяце была 1800. откуда взялись 4500 я не знаю. ну, в общем, решила, что я могу потратиться. правда, в октябре я хотела пойти на Северный Флот, и, собственно, полезла смотреть афишу, чтобы купить билет на СФ, но увидела Кипелова, и выбор сделался сам собой. и теперь думаю: а не жирно ли мне будет два концерта в октябре? не жирно же? но все же, второй билет я пока не купила. вряд ли их скоро не останется в продаже — смогу купить хоть на входе в клуб.

а еще, сегодня я ходила устраиваться на подработку в салон и делала им модель. они там все охренели просто с ослепительной красоты моей работы. но ничего сверхъестественного в ней не было, обычная классика. необычность для них оказалась в том, что у меня не километровый отступ, как у их криворукого мастера, и что этот отступ равномерный, и направление веерное, и рядность соблюдена, и ни одной склейки. но для них это прям диковинка. я потому и выбрала этот салон, потому что посмотрела работы их единственного мастера и поняла, что меня-то уж точно туда возьмут сразу же. так и вышло.

а потом я была у офтальмолога, и, знаете что? никогда не проверяйте зрение в оптиках, где вам говорят, что у вас -1,75 на оба глаза и пытаются втулить очки за 10 000 рублей, хотя вы понимаете, что в 5-ти метрах узнаете знакомого не только по походке, но и видите его лицо. короче не поверила я этой оптике и пошла к врачу. и знаете что оказалось? у меня +0,25 и +0,5. никаким -1,75 даже и не пахнет. а пленка моя перед глазами, слезоточивость и размытое изображение после длительного напряжения — это всего лишь сухость роговицы из-за испарений клея. мне выписали увлажняющие капли и сказали, что до 40 лет очки мне почти точно не понадобятся.

а сейчас я чувствую немного повышенную температуру. наверное, тепловой удар добрался и до меня. я, правда, не знаю что это, но этим летом у каждого второго моего знакомого тепловой удар.

думаю, что сегодня пойду на аэро йогу. «повисю» на тряпках.

известный факт — у меня при любом размере одежды, даже когда s, протираются штаны между ног. ну типа строение, походка, или что. ляжки всегда хотя бы немного соприкасаются, между ними никогда нет дыры. да разговор не о том. разговор о джинсах. по причине быстрого протирания, я всегда покупаю джинсы подешевле. 1500 за джинсы — это прям мой максимум.

и как-то по осени я шопилась в одном известном магазине дешевого шмотья и увидела вполне приличные джинсы за 399 рублей. я конечно же охренела и сразу их схватила. оставался один только размер и вроде как «когда-то он мне подходил». конечно, в примерочной выяснилось, что у меня бока свисают на эти джинсы. но я все равно купила с мыслью о том, что это ведь всего 400 рублей, а я настолько жадная, что ради них схудну.

но схуднуть как-то не особо получалось, и более полугода они валялись совсем новые прям с этикеткой. 

прикол в том, что сегодня с утра мои бока в них без проблем залезли. нет, ну разве такое бывает в реальной жизни? конечно, с той самой минуты в зеркале я вижу вообще xs-очку, и ощущаю весь мир у своих ног ахаха.

а почему бы и нет? я старалась, и вот мне плоды. могу позволить себе порадоваться.

ну приветики.

почти год я не пользовалась своим дневником, а теперь снова почувствовала необходимость вернуться. бумажный дневник, хоть он и с милыми голубыми страничками и в нем можно писать белой ручкой, -  безмолвен. твиттера, который приходит мне на помощь в любой непонятной ситуации, к сожалению, недостаточно. иногда много чего хочется сказать.

за этот год практически ничего не изменилось. я работаю лешмейкером, как хотела. мне нравится эта профессия. зарабатываю больше, чем продавцом дверей, но копить не умею. поэтому денег все время нет. сейчас коплю, но скоро потрачусь опять. уровень лешмейкерства конечно повысился, но у меня проблема с моделированием и вообще работы не идеальны. к счастью, клиенты редко это замечают. а золотую середину клея я все-таки нашла, и склеек практически не допускаю.

главная новость, наверное, в том, что я активно занимаюсь похудением. 4 мая я купила абонемент в зал на год. причиной тому послужил мой вес. да, мне хватило смелости встать на весы и я чуть не сошла с ума, увидев цифры 91,6. по ИМТ у меня была II степень ожирения. это же кошмар и ужас. я не думала, что все настолько плохо. это был апогей моей жирности. я еще никогда не была так близка к центнеру. и вот я пошла в зал, села на пп, сбросила 3 кг, но пп быстро пошло по ппзде, потому что я сильно волновалась перед защитой диплома и много жрала. в 10-х числах июля, когда все эти мытарства с дипломом и обходными листами кончились, я приступила к похудению с новой силой. и оказалось, что я не только не набрала ничего за время своих стрессов, но еще и похудела на 500 граммов

короче, с 10-х чисел июля мой вес стремительно пошел вниз. сегодня вешу 83,6. это I степень ожирения, но еще 4 кг и будет лишний вес. планирую к зиме влезть в старый пуховик 46-48 размера. еще не мерила его, но думаю, что к зиме-то уж точно влезу.

на пп не сижу, просто ем много овощей и фруктов, мяса. если макароны, то из твердых сортов, и не сочетаю картошку/макароны с мясом. порции не взвешиваю, но на глаз они небольшие (меня напрягает доставать весы каждый раз). правда, ем не 5 раз в день, а максимум 3 из-за работы. и то иногда не завтракаю, что очень плохо и неправильно. самый серьезный прием пищи приходится скорее на вечер, чем на утро. но, к счастью, похудению это пока не мешает.

в общем, мои записи будут о похудении, о бесячих мелочах, и еще хочу писать свои мысли обо всем на свете. например, после прочтения «Братьев Карамазовых» (которых я мечтала прочесть с 10 класса, но думала, что еще не готова так же, как и к Карениной), мой взгляд на религию и бога слегка изменился. но эти мысли обсудить совершенно не с кем, т.к. друзей у меня нет, в бар я пойду еще не скоро, всвязи с режимом жесткой экономии, и вообще просто так же не начнешь с человеком тему о боге, да? возможно, скоро просто так оставлю об этом запись здесь.

сегодня мне приснился сон, что я работаю в школе кем-то вроде художественного руководителя или кто там отвечает за мероприятия, и по знакомству я пригласила эпидемию на школьный концерт. да, типа мы все были друзья, особенно я и мелисов ахаха. потому что они уже раз 10 мне снились, где тут не станешь друзьями. я была так счастлива, что школьники кричат: «э-пи-демия, э-пи-демия», и собрался полный огромный зал. но выяснилось, что по дороге мелисов потерял гитару. и конечно половину сна мы искали эту гитару. концерт задержался на целую кучу времени, и вместо нас на сцене прыгали какие-то школьные рэперы, пока мы решали вопросы с инструментом. а в конце оказалось, что я тоже должна петь, и, о боги, я умела петь. это было счастье. первой песней мы спели что-то из киша (не знаю кто нам это позволил). это был какой-то охеренный хит, типа «ели мясо мужики», или «дайте ром», или «лесник». а потом мы пели одну очень хорошую, на мой взгляд, песню эпидемии. записана она была с участием хелависы, и я типа пела вместо нее. было очень здорово, мне понравилось, и проснулась я под эту песню в голове. наверное, мои сны являются источником гормонов счастья в моей жизни, потому что сейчас я мало чем еще довольна. 

я бы очень хотела через пару дней неожиданно оказаться на нашествии и плевать мне, что все там будут пьяные, я привыкла, ведь я была на концерте князя, где князев со сцены пытался снять баб для всей своей группы. а потом карма ему отплатила — мужик, выходящий из туалета, толкнул дверь с ноги в тот момент, когда мимо нее шел счастливый князев, и — не промазал же, сбил с ног. в общем, мне даже понравился контингент из пьяных вонючих потных личностей, пускающих козуль и топчущих чужие ноги. так вот, на нашествии я была бы фениксом, только возродилась бы я из рокерского пьяного говна, а не пепла, но зато моя душенька бы успокоилась. когда я решу начать новую жизнь, то для завершения старой обязательно поеду на нашествие. а у нас в этом году даже v-rox отменили, потому что деньги никто не дал.

поэтому жизнь моя скучна, а максима самосвата вживую я никогда не услышу.

вот в моей голове столько нормальных мыслей на тему психологии, религии, женщин, и надо бы фиксировать их хотя бы для потомков, но я пишу опять о каком-то говне.

«муж» вернулся домой после месяца «командировки». обещал заработать миллионы и уже мысленно их потратил, но приехал и не смог купить мне диван за 23 000, пришлось брать рассрочку. но об этом позже. короче, два дня назад вернулся, и бесить стал еще больше. просто теперь я могу сравнить как жила без него и как с ним. и вот как раз эти два дня самый показательный рубеж. он — чушка. я, конечно, тоже свинья, но он еще большая чушка. с тех пор как он приехал у меня полы загрязнились так, как без него загрязнялись неделю. какие-то пакеты на столе и по углам валяются. ремень для штанов почему-то на столе, в холодильнике опять появилась копченая рыба и неприкрытая=полузасушенная колбаса.

зато 3 ноября к нам должна приехать эпидемия. вы же их знаете? поют песенки в основном про драконов, эльфов, гномов, карочи фэнтезня. ну вот, и я иду! билеты еще не купили, завтра купим, но позвонили, и нам ответили, что их еще много. так что эпидемия может и не приехать, если билетов так и останется много.

но я надеюсь, что они приедут, и тогда я буду счастлива. я обожаю голос их нынешнего вокалиста евгения егорова. мне нравится, как он сейчас прокачал свое пение. сравните женю в колизее и сейчас. скажем, в песне про короля-пирата или голос как вулкан в груди, или… да любую из его последних песен возьмите, даже из мюзиклов. его голос мягкий и нежный как пузико белочки мальчика, и я просто обоссу там весь зал от счастья, когда услышу этот голос вживую. мы как-то разделили любимых. у «мужа» любимый самосват, а у меня — егоров. хотя самосвата я тоже очень люблю на высоких нотах. «нотах» правильно? а то я в музыке не сведуща, как и во всем остальном. а окунев мне нравится только в королевстве слез, когда они напополам с егоровым песенку распилили.

жалко, что это будет всего лишь концерт, а не мюзикл. я была бы рада больше. 

а я не люблю концерты, потому что мне не нравится как потные гитаристы и всякие другие ребята с инструментами трясут своей волосней. ну прям терпеть такое не могу. но женя так делать не будет, он же вокал. на остальных я смотреть не буду, значит

а, диван. ну диван мне нужен был для того, чтобы было где дома ставить кушетку и отрабатывать на ком-нибудь технику наращивания ресниц за небольшие деньги. это мне нужно для того, чтобы скорее пойти на повышение квалификации, а потом работать в салон или еще куда. он мне обещал, что по приезду купит диван, и я уже настроилась, и возненавидела свою работу пуще прежнего. короче, пришлось брать диван в рассрочку на меня (потому что я работаю, а он еще месяц назад уволился, чтоб поехать в свою «командировку»), и в общем, оказывается, это почти невыносимо, когда на тебе висит долг. я каждый день беспокойно думаю о том, что я должна кому-то деньги. не просрочить бы платеж, хотя до него еще месяц. как бы побыстрее закрыть этот долг. короче, никогда больше не буду брать никакие кредиты и рассрочки. попробовала — не нравится. и вот как ипотеку брать? 

с ресничками, кстати, клиентская баз по-тихоньку расширяется даже сейчас. нормально так, спрос хороший даже на новичков, типа меня.

17-го октября мой последний рабочий день в качестве продавца некачественных дверей. это счастье. наконец-то этот обман прекратится. выложу объявление на фарпосте и буду дома заниматься аппликацией (клеить ресницы). а что вы от меня хотите, я вообще должна жить на стипендию и не работать, я же студент. многие из моих одногруппников так и делают, и возмущаются, что я на пары не хожу. им же невдомек, что они уже самостоятельные, взрослые, совершеннолетние, и надо бы уже зарабатывать как-то, а не просто учиться. а я к тому же живу в другом городе, и вечно катаюсь на автобусах туда-сюда. да и вообще, разные же ситуации в жизни бывают. разные работы. разные уровни дохода. разные стадии зависимости от родителей. короче, сложно все. меня все осуждают как про36щицу, но на самом деле у меня выходных меньше, чем у них.

короче, грежу эпидемией и голосом евгения егорова. желаю ему еще апгрейднуться на несколько уровней, чтобы прям ващще. 

хорошего дня вам.