сегодня у нас дождь. я люблю дождь, но только тогда, когда можно остаться дома, а когда надо идти на работу — я не люблю дождь, потому что мои ноги всегда мокнут, даже если я в резиновых сапогах. а я ненавижу мокрые ноги! я могу стерпеть все, даже изюм, — только не мокрые ноги! но все равно, пасмурная и дождливая погода мне приятны. дождь — это прохлада и свежесть. а я люблю прохладу и свежесть, потому что я толстая. жара мне вредит.

недавно прошла какой-то тест iq и узнала, что мой уровень интеллекта выше среднего, и только 3% людей на свете такие же умные как я. знаете, хоть я и понимаю, что тест не настоящий, но результат все равно поднял мне настроение и самооценку (а настоящий тест я проходить не хочу — боюсь). например, с тех пор я решила не готовиться ни к одному зачету, и оба получила. а знаете, как я получила один из зачетов? я не готовилась, меня готовили девочки на переменке — рассказывали что было на семинарах и о чем я должна знать. а в итоге, я опять сказала преподу, что теку по Ролло из Викингов, и он ответил: «оке, раз ты любишь сериал Викинги, то расскажи мне о системе общественного устройства викингов на основе сериала». в общем, зачеты сдались легче легкого, к экзаменам тоже готовиться не будуа на самом деле, из-за таких вот преподов, с которыми можно получить знания «играючи», мне грустно заканчивать свою шарагу. потому что я знаю, что потеряю этих людей из жизни. я же не кандидат наук, чтобы они со мной после универа общались. и я не мальчик, я девочка. а значит, их жены будут против. почему мир так несправдлив? это же ущемление женских прав! валерисеич так ни разу не сходил со мной в пивнуху, он ходит с мальчиками. а я бы хотела с ним сходить, у него такие же дегенератские шутки про письки, как у меня. но я же не мальчик!

а так вот, работаю. и буду работать еще не знаю сколько без выходных. оно и нормально: заработаю денег, куплю себе вожделенную читалку, чтобы она валялась у меня на полке и покрылась сантиметровым слоем пыли. потом еще куплю новый стол, чтобы эта хрень не занимала полкомнаты, и куплю микроволновку. а потом кофеварку. а потом закатаю губу, конечно же. 

я дочитала Агафонкина и ничего не поняла. теперь доперечитываю Мастера и Маргариту. это Агафонкин пробудил такое желание. сейчас стало пробуждаться желание перечитать Белую гвардию, а затем и Тихий Дон и Доктора Живаго. ну люблю я их всех! хочу вспомнить как в молодости я писилась по Феликсу Най-Турсу и Николке Турбину. кстати, любовь к Александру 1 у меня пошла от Белой Гвардии. он там упоминается в виде картинки на всю стену(?), мне стало интересно «чё за картинка», и я нагуглила Александра 1 и начала писиться еще и по нему. до сих пор писиюсь, но теперь не так сильно. мне теперь оооочень много кто нравится. писиюсь по всему 19 веку. вот бы мне быть Агафонкиным и переместиться в 19 век. желательно, чтобы при дворе конечно же. а то что мне эти ваши крестьяне, я устала жить в этом сословии в своем, 21 веке. хотя, папа у меня феодал, бабушка крестьянка, а дедушка охранник. мама не знаю кто, я с ней сто лет не общалась, но когда-то была военной. в общем, надоело мне в хлеву, хочу ко двору!

привет. 

вы же наверняка видели как толстухи взбираются на переднее сиденье маршрутки? когда она такая ногу ставит, и маршрутка кренится. потом она пыхтит, вся как струна напряглась, что-то там барахтается, ойкает, говорит, что «не удобное у вас транспортное средство, товарищ водитель», садится и расплывается на два сиденья. ну вот, в общем, сегодня в 7 утра этой толстухой была я. маршрутка набилась полная и мне пришлось сесть к моему любимому узбеку (он на самом деле классный и вежливый человек). только я не расплылась на два сиденья, потому что рядом со мной села еще одна более толстая тетка, и не ойкала, а в основном я как та толстуха. хотя почему как?

знаете, еще, я же двери продаю. и есть у нас такой Николай, мужик 45-50 лет, устанавливает он эти двери. иногда он устанавливает что-нибудь и нам на выставку, как было вчера, например. в общем, суть истории такова. приходит за день до вчерашней установки ко мне Николай и говорит:

— а завтра ты работаешь или Алена?

— я — отвечаю.

— фух, слава богу!

— а что такое? — спрашиваю. интересно стало че за «фух», Алена тоже хорошая, мы там обе хорошие.

— да, — говорит — с тобой чаю попьем, а то Алёна не предлагает. я завтра еще мед к чаю принесу. 

мне так приятно стало. вот все кто говорит, что я злая, послушали бы Николая. я всегда предлагаю чай. ну, значит, и пили мы чай с вятским медом, разговаривали про чжурчжэней, Тэмуджина, чукч. и установили только две двери из семи требуемых. ну ничего, сегодня работает Алена, сегодня он точно закончит.

а я уехала в другой город на неделю, не дав мужу, и он на меня обиделся. 

сегодня, шагая на работу, видела двух белок, копошащихся в прошлогодних листьях, а чуть выше, на самых нижних ветках деревьев сидели сороки и пристально наблюдали за беличьими делами. милое зрелище. даже несмотря на то, что у меня дома есть белки дегу, с такими же повадками, как у белок обыкновенных, встреча с белкой все равно каждый раз вызывает у меня восторг.

а теперь о продолжении моей борьбы. дело в том, что у меня есть далеко идущие планы, касаемо моей будущей жизни и карьеры. я, в отличие от «мужа» не собираюсь всю жизнь сидеть на попе ровно. хоть я и ленюсь заниматься спортом (ну с детства не люблю физкультуру, поэтому так трудно мне худеть, но когда начинаю — уже никто не остановит, проерено!), я точно знаю что мне нравится. для того, чтобы найти курсы обучения тому, что мне нравится, а затем и хорошее место работы, мне нужно жить в этом городе. хотя бы пару лет. 

если я сейчас с ним разведусь, то я не смогу здесь остаться — мне придется вернуться в общагу или домой. моей зарплаты на данный момент просто не хватит, чтобы снимать жилье (даже с папиными 10 000 руб/мес.). а потом, через год, когда закончится учеба, и у меня будет куча времени, чтобы работать, а не подрабатывать неделя через неделю, как сейчас, я знаю, что будет очень сложно вернуться сюда, и я останусь на всю жизнь где-то в глуши наших деревень и деревнегородов. поэтому, для меня сейчас Владивосток — город возможностей, хоть в действительности он таковым скорее всего не яляется. но на моем этапе — да. и мне нужен всего год, чтобы закончить учебу, и всего год, чтобы пойти на курсы и найти работу. вот когда у меня будет работа и, соответственно, нормальная зарплата, я смогу снимать квартиру одна. 

еще, конечно, мне нужно похудеть. интересно вот, это звучит так мило «моя девушка ОБОЖАЕТ шоколад», «у моей девушки большие щечки такие». знаете что? это только звучит мило! я вот тоже обожаю шоколад, и что-то я бы не сказала, что мои скоро уже почти 80 кг выглядят мило! я была относительно нормального телосложения только два года своей жизни, когда весила 62-65. я знаю, что это мой идеальный вес. кто бы что ни говорил про то, что мадмуазеля должна быть пушинкой размера xs и весить не больше 50. это такой же миф как с шоколадом и щечками. у каждого свой идеальный вес и размер. вот мой идеальный размер — m, иногда s. а сейчас у меня l, который постепенно начинает меня стеснять.

но я же ненавижу физкультуру! хотя тогда худела я как раз с помощью нее. я просто бегала/крутила велотренажер и качала попу. иногда даже не делала кардио, просто качала попу. зато есть могла все подряд. я жрала в буфете по 3 сосиски в тесте за раз, запивая сладким растворимым кофе, а потом закусывала все это шоколадкой и противозачаточной гормональной таблеткой, а потом вечером приходила в зал, чтобы часок поприседать, становилась на весы и мой вес либо стоял на месте, либо делался меньше, чем был два дня назад, когда я была в зале в последний раз. теперь же мне просто страшно встать на весы.

а ведь, чтобы обрести свое счастье, надо быть размера m, и иногда s. жирные ляжки ни одному нормальному мужику не понравятся, только пустоголовому мальчику, как мой. 

сегодня я иду бегать.

всем привет! я вернулась.

я завела бумажный дневник. но боюсь, что его кое-кто прочитает, поэтому решила создать блог, чтобы мочь быть достаточно откровенной. я хотела создать новый блог на майпейдж, но потом вспомниа, что когда-то у меня уже была здесь страничка. и вот, приложив немного усилий (спасибо мне за то, что лет 10 у меня везде один и тот же пароль и почта), я снова здесь.

И СЕГОДНЯ Я СОБИРАЮСЬ ВОСКРЕСИТЬ СВОЙ СТАРЫЙ БЛОГ.

сначала я хотела удалить все записи и начать писать что-то совершенно новое, чтобы меня никто не знал (а вдруг здесь есть знакомые?), потому что я собираюсь быть достаточно откровенной и понимаю, что многим не понравлюсь. НО, прочитав «на прощание» свои старые записи, мне стало жалко их удалять. я была такая милая школьница. я вспомнила как хорошо относилась (и до сих пор отношусь) к своему другу Денису. хоть мы сейчас не общаемся. много лет уже не общаемся, наверное с тех же пор как он мне тогда и написал. хоть он и женился (предатель, мои друзья должны быть не женаты, и только мои), я все так же с большим уважением отношусь к Денису.

в общем, я не удалила свои записи, пускай будут. это милейшество. не то, что моя нынешняя мрачная жизнь.

мы с вами так и не познакомились, кажется. что ж, вы не против, если я представлюсь?

меня зовут Вика. тогда я «готовилась» к экзаменам, и кому интересна моя дальнейшая судьба, я таки поступила на бюджет. поступила с радостью и сделала выбор основываясь только на присутствие в названии ОП слова «история» и на вежливое отношение приемной комиссии. на 3 курсе, когда закончились исторические дисциплины и упор сделался на дисциплины педагогические, я поняла, что сделала выбор неправильно. нужно было поступать во Владивосток, туда где учат просто истории, без педагогики. НО я не хотела жить во Владивостоке! а теперь живу, и мне очень здесь нравится. учиться осталось год, если не считать этот уже почти подошедший к своему завершению семестр.

во Владивостоке я живу с «мужем». мы переехали из того города, где я училась, потому что его родителям дали квартиру во Владивостоке. мы жили с его родителями, и ему было плевать как на то, что мы с ними друг друга не перевариваем, так и на то, что я вынуждена мотаться из города в город, чтобы в одном городе учиться, а в другом городе работать и жить с ним и его родителями. ему до сих пор плевать, ведь это «город возможностей». с его родителями мы, слава богу, уже не живем. но все равно мы женаты. и вот это моя самая большая ошибка в жизни. хотя нет, САМАЯ большая ошибка будет, если я рожу ему кого-нибудь. поэтому я пью таблетки. и толстею. потому что люблю пожрать.

так вот, о чем я? мы поженились, да. и я виню себя за это. дело в том, что он сделал мне предложение, потому что родители сказали ему, что он не может приводить домой баб (хотя я была одна), он может приводить домой только ЖЕНУ. именно поэтому в период около двух месяцев, пока я не была его женой, мы встречались на нейтральной территории два дня в неделю (выходные), потому что я не могла приезжать к нему.

вот тогда бы мне его взять и бросить.

но на тот момент мы встречались год, я была влюблена, и не видела, что он послушный сын, который во всем рад слушать свою мамочку, который слово «муж» знает, а о его значении понятия не имеет. да и о значении слова «мужчина» он никогда не слышал.

дело в том, что когда он переезжал, он объяснил мне это все тем, что Владивосток — город возможностей. в своем городе он работал аналитиком (по знакомству), имея только юридическое среднее специальное. когда переезжал, он говорил, что в новом городе ему будет проще устроиться снова аналитиком. вроде как, в связи с переездом — точно возьмут. а в старом городе будут спрашивать, почему уволился. в итоге, месяца два после переезда он просто не мог найти работу. потому что нахер никому не нужен в этом городе аналитик без высшего образования. и вместо того, чтобы искать пути выхода из ситуации, он просто играл целыми днями в доту, пока я была в другом городе на учебе, а мне врал, что помогает родителям с ремонтом. (тогда я все узнала, устроила ему скандал и с тех пор он играет только с моего разрешения. прошел год — до сих пор не могу его отучить)

надеюсь, в голове вы создаете себе портрет этого человека. лично я не вижу в нем собственного характера и мужского стержня. только заметила я это слишком поздно — уже после свадьбы. тогда, видимо, когда я потолстела и розовые очки стали мне малы, я их сняла, и увидела рядом с собой слизняка.

в общем, что сказать. работает он с тех пор продавцом уже год, а я тоже продаю двери и учусь неделя через неделю. живу между двух городов ради того, чтобы Сашенька работал продавцом. а я смотрю на своих знакомых одного со мной возраста, которые бизнес уже свой продают, и завидую им, потому что моему «мужу» 26 лет, а он ничего не может, и говорит мне, что ничего делать не собирается. говорит, что не должен содержать семью. но на звание главы претендует.

а самое главное, что меня смущает, так это то, что  моя давняя знакомая и ее 23-летний парень считают, что снять квартиру за 30 000 р/мес. — это нормально. они ее снимают и им не в тягость. он работает на каком-то заводе, а в свободное время придумывает разные творческие проекты и продает их, а она учитель. мы снимаем квартиру за 17 000 р/мес., 10 000 из них каждый месяц нам пересылает мой папа — типа гуманитарная помощь. и ему не стыдно их брать. и он считает, что ничего не должен делать для того, чтобы перестать от кого-то зависеть. 

в общем, я совершила самую большую ошибку в своей жизни, а развода боюсь, потому что он попросту может меня задушить или зарезать. попытки уже были. и я стараюсь делать вид, что все у нас нормально, хотя видеть эту морду уже не могу, и только недельные поездки на учебу меня спасают — дают мне забыть про него и побыть собой.

плюс, есть еще иные причины, почему я до сих пор не собрала свои вещи, хотя давно могла сделать это втихушку. о них я расскажу в следующий раз.

а вас как зовут? 

Это был один из лучших дней в моей жизни. День непослушания. Мы были непослушными детьми. И устроили дискач. Было очень весело. Всей школой на каждой перемене. А на уроках мы вредили. Они нас запомнят.

Взрослые ужасно нудные. Серьёзно.

Больше, чем просто секси.

Знаете, почему я тут самый крутой? У меня ТАРДИС на столе

Не то, чтобы я вечно недовольна, просто так бывает, когда сама не лучше других, во многом даже хуже, но всё равно видишь в людях только минусы, а себя вообще не замечаешь. Чувствую себя последней тварью. Ничего не могу поделать. Весна.

Сегодня суббота. А это значит, а это значит, а это значит… ОЧЕРЕДНЫЕ 40 МИНУТ ЩЩАСТЬЯ С ДОХТОРОМ!!! 

Ну ладно мне, уже размечталась о своей собственной ТАРДИС опять. 

Да дурак я, дурак! У меня было 5 дней, чтобы написать сочинение по обществу, порешать тесты и выучить билеты ПДД, но всё это время я потратила на сериалы, фильмы, рисование, вождение с папой, мечтание и чтение. ДУРАДУРАДУРАДУРА!!!!!

Короче, ничего хорошего из меня в этой жизни не выйдет. Даже немного стыдно. Ну ладно.

Завтра иду на «ЖЧ-3» на утренний сеанс. Ага. Мне нравится. Там дают бесплатный кофе и круассан. А ещё зал почти пустой, и я на последнем ряду. Хотя на последнем ряду можно сидеть хоть когда, но с утра круче, чем когда-либо ещё. 

Наконец-то я дождалась «Железного человека»! Остались «Стартрек», «Гагарин», и «Хоббит». И я счастлив.