ночь сейчас, уже почти два. не могу уснуть. у меня депрессия на почве того, что живу не с тем, с кем надо. сейчас отчетливо понимаю, что ни капли не люблю его. и вспомнила случайно, что вроде как годовщина свадьбы сегодня. если память не изменяет. надо в паспорте посмотреть.

думаю о том, как мне сказать ему, что я хочу расстаться и при этом остаться в живых.

так вот, не знала чем заняться, и полазила в интернете, и с белочками поиграла, и поплакала — не могу уснуть.

начала лазить в его телефоне. я раньше часто проверяла сообщения, что он друзьям про меня пишет, а потом стало все равно, потому что пишет он одно и то же, и в основном это цитаты из мемчиков, всякие кеки-лолы и рассуждения за жизу. вот на такое рассуждение я сейчас и наткнулась. пишет своему другу, которого никогда не видел, что в стране все х88во, надо сваливать, для этого нужно образование, а он не может вышку получить, потому что нужны деньги, а он 18к за квартиру платит, и вообще, это не он с ошибками пишет, а т9, что к егэ собирается подготовиться на следующий год, чтобы поступить бесплатно, что книги стал почитывать с 20 лет и теперь может угадать большинство из событий этих книг, и вообще его айкью за это время повысился с 80 до 130.

ну начнем разоблачение:

за квартиру он платит не 18к, а 8, и то это если грубо, потому что за свет выходит то 300, то 800. 10к платит мой папа, а этот урод всем пытается показать, что типа он такой герой, вываливает мне бабки каждый месяц, чтобы я не жила с его мамкой. жертвует своим образованием ради меня.

с ошибками он пишет потому что тупой, а не потому что т9. в верде нет т9. мне пришлось как-то его резюме исправлять чуть ли не полностью из-за ошибок.

подготавливается к егэ он с нашего знакомства. мы когда только познакомились — я ему учебнички скачивала и скидывала, которые он, ручаюсь, в образовательных целях ни разу и не открыл. и в этом году тоже готовился — купил две брошюрки по математике и остался на теме «прибавление и вычитание».

книги он читает — это ведьмак дилейни, перечитывает сейчас сильмариллион и всякое приключенческое чтиво, типа ведьмака дилейни. там не сложно предсказать сюжет. и вообще, я считаю, что книга важна не сюжетом, а уроком, который ты из нее вынес. он, кстати, еще около полугода назад говорил мне, что не видит в книгах никакой психологической и нравоучительной подоплеки, видит только сюжет. о да, это просто отлично отражает его повысившийся до 130 айкью. на самом деле, он проходил те же шуточные тесты, что и я, и в одном у него 105, а в другом 115. это у меня 130! и вообще, в 20 лет и сейчас, я уверена, что это были разные тесты айкью.

короче, прочитала его переписку и только себе хуже сделала. какой же он пи39абол и искатель отговорок. не могу получить образование, потому что плачу много денег за квартиру, а не могу найти нормальную работу не потому что я смирился с нищебродской жизнью и больше предпочитаю держать свою жопу в тепле и играть в убивалки типа доты и стрелялок, а потому что меня жизнь обидела, я выживал как мог и получил шарагское образование, с которым я не нужен этой плохой стране, и поэтому из нее надо валить, но опять же не могу из-за отсутствия образования, чертова страна, не дает мне развиваться.

господи. это просто такое отвращение! и ведь ему не объяснишь, что он портит мое отношение к нему своим поведением. он считает, что он идеален, это я вы88ываюсь. 

не спим две недели, обижается на меня, говорит, что я себя так ужасно веду, что ему не даю. но не понимает, что я психологически не могу давать человеку, который сначала доводит меня до истерики своими косяками, потом пытается заткнуть мне рот в 100% случаев угрожая кулаками и в 50% случаев применяя их. а потом на следующий день или даже к вечеру у него все хорошо. сходит купит шоколадку, и считает — помирились. но я так не могу. у меня все остается и накапливается. 

с каждым днем я все больше ненавижу себя вчерашнюю за то, что я вышла за него замуж. за то, что у нас были ссоры и до свадьбы, и были «звоночки», и я могла уйти еще тогда, если бы была умнее. и уходила, но постоянно возвращалась. это от неопытности все, у меня отношений-то было раз-два и все, я же толстая и страшная. сейчас я очень сожалею о том, что мыслила так по-идиотски.

может сделать как делают некоторые — не думать о будущем, пустить все на самотек, уйти от него, доучиться в универе, живя у бабушки, и свалить через год из города куда-нибудь подальше? 

не знаю, я еще не решила кто я — тот, кто планирует свое будущее, или тот, кто живет одним днем.

по случаю годовщины, кстати, оценила свои психо-потери за этот год. боже мой, кем я стала. я ведь могу взорваться из-за мелочи теперь. раньше такого не было. мои нервы как натянутые струны. и вот думаю, а стоит ли мое будущее еще двух лет жизни с ним? не загремлю ли я в психушку в итоге, вместо прекрасного будущего?

иногда хочется, чтобы он действительно меня зарезал или задушил. слишком все сложно. или избил так, чтобы не синяки на теле, а лицо. чтобы я уже точно ушла. чтобы все видели результаты наших отношений не для того, чтобы меня пожалеть, а чтобы удержать от возвращения к нему.

я его все-таки не люблю. и даже ненавижу. если оценивать не под горячую руку.