сижу сейчас и вспоминаю почему-то школу. я же была толстая (да и сейчас тоже толстая). и знаете, меня так бесит сейчас и обижает, что дети такие злые и тупые! ведь у меня большинство комплексов из-за них. кто знает, как бы повернулась моя жизнь, если бы не их вечное задрачивание меня по поводу того, что я толстая? и самое стремное, что я была не самая толстая из всей популяции школьников. были дети раза в два толще меня и их никто не дрочил. а я вот, наверное, как единожды, при самом первом задрачивании сломалась, так больше и не могла показать себя. ведь я помню, вспоминаю сейчас тех, кто меня дрочил, и помню только одну девочку, олицетворяющую всю толпу. и она такая страшила, что не передать словами. у неё такая морда-блин. знаете? когда морда толстая, а тело нормальное. и ещё вся в кратерах эта морда. и страшная. зубы какие-то торчат и тому подобное. я таких людей никогда не дрочила, хоть у меня в классе была точная копия той, олицетворяющей илиту.

вы знаете, благодаря им, я ведь только в классе 6 или 8 узнала, что я в принципе симпатичная. это мне моя одноклассница и по совместительству в то время лучшая подруга глаза открыла. хотя понятно было и тогда, и сейчас понятно, что я для неё была в роли страшненький подруги (знаете, с которой можно пойти на свидание с парнем, и не бояться, что парень переключится на эту подругу), но глаза мои все равно открылись именно в тот момент, когда она начала говорить, что лицо у меня симпатичное. за это я ей благодарна, хоть и не здороваюсь с ней сейчас.

но самое удивительное то, что я вроде как в классе пользовалась авторитетом, раз долгое время была старостой. помню, как-то классная руководительница повесила на доске ватман и дала нам задание его изрисовать. все рисовали картинки по бокам, а я подумала, что некрасиво будет, если серединка будет ничем не зарисована, и нарисовала картинку в середине. потом оказалось, что это был тест на лидерство, и я лидер.

может быть, я в каком-то плане действительно лидер, потому что я никогда никому не жаловалась на то, что меня дрочат по поводу моей толстости. один раз сказала маме, и то сказала только, что не хочу ходить в школу, потому что мне не нравятся старшие ребята. один раз пожаловалась папе на ярика  за то, что тот дергал мой портфель — посл этого мы с яриком стали приятелями. это было в 1 или во 2 классе. в основном, конечно, дрочево было моим личным горем, которым я не делилась ни с кем, и может быть это ещё и прибавило мне комплексов. 

в 9 классе, конечно, когда все дрочители уже выпустились, я расцвела. бухала с пацанами, гуляла по ночам, подъезды, признания в любви, причём даже в мой адрес. вообще удивляюсь как я умудрилась остаться девственницей в то время. 

сейчас вроде бы комплексы по-тихоньку уходят, но все равно чувствую себя неполноценно. каким бы не был мой муж, он же на меня повелся и он меня по-своему любит. хоть и не идеально, но говорю же, по-своему. он бы на мне не женился, если бы я была такой прям уродиной, как внушали мне в школе. 

в заключении хочу передать спасибо всяким шурпам викториям, которые уже родили сто детей наверняка, живут как чмо и деградируют. а мой айкью выше среднего. возможно даже благодаря вам. и я уж точно могу сказать, что прочитала больше книг, чем вы, и от общения со мной никто вроде как комплексы не приобрёл. а вы остались в той же компании гопников, с которой я вышла после 9 класса. 

спасибо.