всем привет! я вернулась.

я завела бумажный дневник. но боюсь, что его кое-кто прочитает, поэтому решила создать блог, чтобы мочь быть достаточно откровенной. я хотела создать новый блог на майпейдж, но потом вспомниа, что когда-то у меня уже была здесь страничка. и вот, приложив немного усилий (спасибо мне за то, что лет 10 у меня везде один и тот же пароль и почта), я снова здесь.

И СЕГОДНЯ Я СОБИРАЮСЬ ВОСКРЕСИТЬ СВОЙ СТАРЫЙ БЛОГ.

сначала я хотела удалить все записи и начать писать что-то совершенно новое, чтобы меня никто не знал (а вдруг здесь есть знакомые?), потому что я собираюсь быть достаточно откровенной и понимаю, что многим не понравлюсь. НО, прочитав «на прощание» свои старые записи, мне стало жалко их удалять. я была такая милая школьница. я вспомнила как хорошо относилась (и до сих пор отношусь) к своему другу Денису. хоть мы сейчас не общаемся. много лет уже не общаемся, наверное с тех же пор как он мне тогда и написал. хоть он и женился (предатель, мои друзья должны быть не женаты, и только мои), я все так же с большим уважением отношусь к Денису.

в общем, я не удалила свои записи, пускай будут. это милейшество. не то, что моя нынешняя мрачная жизнь.

мы с вами так и не познакомились, кажется. что ж, вы не против, если я представлюсь?

меня зовут Вика. тогда я «готовилась» к экзаменам, и кому интересна моя дальнейшая судьба, я таки поступила на бюджет. поступила с радостью и сделала выбор основываясь только на присутствие в названии ОП слова «история» и на вежливое отношение приемной комиссии. на 3 курсе, когда закончились исторические дисциплины и упор сделался на дисциплины педагогические, я поняла, что сделала выбор неправильно. нужно было поступать во Владивосток, туда где учат просто истории, без педагогики. НО я не хотела жить во Владивостоке! а теперь живу, и мне очень здесь нравится. учиться осталось год, если не считать этот уже почти подошедший к своему завершению семестр.

во Владивостоке я живу с «мужем». мы переехали из того города, где я училась, потому что его родителям дали квартиру во Владивостоке. мы жили с его родителями, и ему было плевать как на то, что мы с ними друг друга не перевариваем, так и на то, что я вынуждена мотаться из города в город, чтобы в одном городе учиться, а в другом городе работать и жить с ним и его родителями. ему до сих пор плевать, ведь это «город возможностей». с его родителями мы, слава богу, уже не живем. но все равно мы женаты. и вот это моя самая большая ошибка в жизни. хотя нет, САМАЯ большая ошибка будет, если я рожу ему кого-нибудь. поэтому я пью таблетки. и толстею. потому что люблю пожрать.

так вот, о чем я? мы поженились, да. и я виню себя за это. дело в том, что он сделал мне предложение, потому что родители сказали ему, что он не может приводить домой баб (хотя я была одна), он может приводить домой только ЖЕНУ. именно поэтому в период около двух месяцев, пока я не была его женой, мы встречались на нейтральной территории два дня в неделю (выходные), потому что я не могла приезжать к нему.

вот тогда бы мне его взять и бросить.

но на тот момент мы встречались год, я была влюблена, и не видела, что он послушный сын, который во всем рад слушать свою мамочку, который слово «муж» знает, а о его значении понятия не имеет. да и о значении слова «мужчина» он никогда не слышал.

дело в том, что когда он переезжал, он объяснил мне это все тем, что Владивосток — город возможностей. в своем городе он работал аналитиком (по знакомству), имея только юридическое среднее специальное. когда переезжал, он говорил, что в новом городе ему будет проще устроиться снова аналитиком. вроде как, в связи с переездом — точно возьмут. а в старом городе будут спрашивать, почему уволился. в итоге, месяца два после переезда он просто не мог найти работу. потому что нахер никому не нужен в этом городе аналитик без высшего образования. и вместо того, чтобы искать пути выхода из ситуации, он просто играл целыми днями в доту, пока я была в другом городе на учебе, а мне врал, что помогает родителям с ремонтом. (тогда я все узнала, устроила ему скандал и с тех пор он играет только с моего разрешения. прошел год — до сих пор не могу его отучить)

надеюсь, в голове вы создаете себе портрет этого человека. лично я не вижу в нем собственного характера и мужского стержня. только заметила я это слишком поздно — уже после свадьбы. тогда, видимо, когда я потолстела и розовые очки стали мне малы, я их сняла, и увидела рядом с собой слизняка.

в общем, что сказать. работает он с тех пор продавцом уже год, а я тоже продаю двери и учусь неделя через неделю. живу между двух городов ради того, чтобы Сашенька работал продавцом. а я смотрю на своих знакомых одного со мной возраста, которые бизнес уже свой продают, и завидую им, потому что моему «мужу» 26 лет, а он ничего не может, и говорит мне, что ничего делать не собирается. говорит, что не должен содержать семью. но на звание главы претендует.

а самое главное, что меня смущает, так это то, что  моя давняя знакомая и ее 23-летний парень считают, что снять квартиру за 30 000 р/мес. — это нормально. они ее снимают и им не в тягость. он работает на каком-то заводе, а в свободное время придумывает разные творческие проекты и продает их, а она учитель. мы снимаем квартиру за 17 000 р/мес., 10 000 из них каждый месяц нам пересылает мой папа — типа гуманитарная помощь. и ему не стыдно их брать. и он считает, что ничего не должен делать для того, чтобы перестать от кого-то зависеть. 

в общем, я совершила самую большую ошибку в своей жизни, а развода боюсь, потому что он попросту может меня задушить или зарезать. попытки уже были. и я стараюсь делать вид, что все у нас нормально, хотя видеть эту морду уже не могу, и только недельные поездки на учебу меня спасают — дают мне забыть про него и побыть собой.

плюс, есть еще иные причины, почему я до сих пор не собрала свои вещи, хотя давно могла сделать это втихушку. о них я расскажу в следующий раз.

а вас как зовут?