всем привет!

я перестала писать по той причине, по которой блогер из меня никакой — отсутсвие вдохновения на изложение своих мыслей и жизненных историй. потому и инстаграм мой никогда не набирает большого количества подписчиков и просмотров, мне в один момент тупо лень становится им заниматься, поэтому простите.

а еще мне немножко стыдно было продолжать писать дальше, после того, как я торжественно объявила здесь о завершении общения с Анатолем, и… через время продолжила его. точнее, лично себе я это недоразумение сразу же простила, но перед людьми было как-то неудобно :D (жаль, что тут нет эмодзи как на телефоне)

после того, как я объявила ему о необходимости завершения общения и заблокировала, он сначала молчал, а потом начал писать через разные другие сервисы. сначала через сбербанк, типа: «сел в Мск» (он летал в Москву на корпоратив), потом в инстаграме и в моем телеграм канале в комментариях. я разблокировала его, чтобы, как я думала, расставить точки окончательно, но в итоге он начал задвигать свои речи типа: «да ты самый близкий человек после некоторых родных, хотя я знаю тебя всего месяц, мы же так сблизились! нам нельзя прекращать общение!», и вишенкой на торте: «я так скучаю, и первым делом после прилета хочу увидеться». ну кто бы тут не растрогался и не дал еще один шанс для общения такому, казалось бы, близкому да зрелому человеку, который не боится говорить словами через рот? 

через некоторое время обстоятельства сложились так, что он приехал ко мне жить на 4 недели отпуска. я не могу сказать причину такого «переезда», но думаю, многие смогут частично догадаться. однажды в самом начале нашего общения он вскользь сказал: «если вдруг...., то я поеду жить к тебе», я посмеялась, посчитав это шуткой. и вот через 2 месяца общения случается так, что он пропадает с радаров, и оказывается у меня с минимальными вещами.

следует отдать ему должное, он вел себя как хороший гость. покупал продукты, много что купил для квартиры и починил разные вещи, которые папа мой не мог починить месяцами, всё откладывал. мыл посуду и убирался пока я на работе, готовил мне кушать и продолжал тратиться на меня. он не был гостем-паразитом, и уживались мы прекрасно: постоянно разговаривали допоздна, ни разу особо не ругались, только я пару раз обижалась на его поведение, но это глупости. трахались мы активно только первую неделю-полторы, а потом он стал для меня более понятен, я поняла его истинные цели и отношение ко мне, и перестала его хотеть, отстранилась сама. но конфликтов на этой почве так и не возникало. ему было пофигу, что нет секса — он может подрочить раза 4 в день, иногда при мне. 

однажды, когда я его еще не изучила, я обиделась на него за звонок «знакомой», про которую он говорил мне, что она его идеал, и если бы она позвала, то он бы бросил всё и как собачка с высунутым развевающимся по ветру языком побежал бы к ней, хоть характерами они и не сходятся. ей по телефону он говорил те же слова что и мне примерно, о том что нельзя прекращать общение, ведь мы так много друг о друге знаем, и тому подобная дичь. я всерьез его выгнала, но на следующий день отменила решение. тогда я разгадала его на 50%. или 70%.

после этого были другие звоночки в виде: «я надеюсь ты в меня не влюбилась», а потом сразу же: «мне так хорошо с тобой жить, я как будто в семье, будто ты моя жена, которая не орет, а это мой ребенок, я даже не чувствую что она не моя, так бы остался здесь навсегда, это лучший отпуск», и «давай будем откладывать по тыще в месяц и через полгода купим нормальную мультиварку, только уже в новую квартиру, когда ты в город переедешь». мы купим? кому? нам? или мне?

я цеплялась за эти островки не замечая других островищ знаете почему? потому что из-за его свойства говорить об отношениях словами через рот, считала его зрелой личностью с несчастной судьбой, таким знаете, блядуном из обстоятельств. и второе — из-за того, что он однажды давно после нашей второй встречи, обсуждая наутро «что это было» сказал, что у меня есть перспектива серьезных отношений с ним. я цеплялась за эти островки из-за «перспективы» и из-за того, что мне нравился его характер и многие черты кроме блядских. честно говоря, я и сейчас не думаю, что найду такого живого и полностью комплиментарного мне человека-душнилу, с которым мы сможем каждый день в течение месяца пиздеть до 5 утра и всё ещё не перепиздеть на все темы.

момент, который романтически оттолкнул меня от него окончательно, случился ночью, когда мы немного выпили. он снова стал рассуждать о нашей первой встрече, что всё общение должно было там и закончиться. запишу пожалуй диалогом, так будет понятнее.

— я когда в первый раз ехал к тебе чинить розетку в дождь, я знал, что мне надо дойти до конца. я очень целеустремленный человек. я тебе не говорил, но меня притер мужик, поцарапал мне бампер, но я его отпустил, потому что понял, что ментов ждать долго и я к тебе не доеду, а бампер у меня и так весь закоцанный. я мог не приехать, но приехал, чтобы починить и уехать. ты не блондинка и я не собирался оставаться (у него фетиш на худых голубоглазых блондинок). по сути, наше общение должно было там и закончиться, но меня поразили наши разговоры и я остался, потом привязался и мы продолжили общаться, а теперь случился этот месяц… как будто всё к этому шло… чтобы мне было куда уехать именно сейчас.

— да, если бы я верила в судьбу, я сказала бы, что это она. по сути наше общение сейчас должно закончиться, моя миссия выполнена.

говорю я, чтобы услышать что-то противоположное, типа «нет, какая миссия, ты из моего круга самый необычный экземлпяр, это мэтч, духовная связь, это нельзя терять», но слышу:

— да, удивительно, ты перевернула мой мир. раньше я был падок на внешность не особо задумываясь, что там внутри, но ты… я понял, что мне надо расширить круг знакомств и с разных сторон присматриваться к людям, не судить только по внешности, давать им шансы. так я найду свой мэтч.

заебись, я — вспомогательное вещество. какой же ты тупой, перед тобой уже сидит твой мэтч с которым пиздеть не перепиздеть, классно совместно проживать и прикольно трахаться.
ну и долбаеб.
занавес.

я ничего ему не ответила, хотя возможно пожелала удачи.

и после этой точки мне стало легче и проще. я поняла, что скорее всего перспективу серьезных отношений в начале общения он обещает всем для профилактики, и перестала за это цепляться. поняла, что блядун он не по обстоятельствам, а это его часть личности. что как бы мы хорошо не комплиментарились, каким бы наполненным человеком он не был (а мне все время попадаются пустые внутри), я не хочу с ним отношений, потому что он будет пиздеть мне как последний чёрт.

«так закончил жизнь величайший из нолдор, чьи дела принесли им огромную славу и гибельнейшую беду»